Take My Own Way 2004 limited edition

2004年

12月

2004/12/24/Fri

クリスマス・イヴの夜をこんなにさみしく感じたのは初めてのことだった。
いたたまれなくなって、22時に就寝。

2004/12/22/Wed

この3日間は、早く寝ている筈なのに、眠い。運動不足も原因の一つかもしれない。
8時間以上寝ないと持たない体になってきている。歳を食うと、体が持たない。

2004/12/18/Sat

インクジェットプリンターを購入した。エプソンの PM-G720。早速、Photoshop Elements 2.0 で素材集を加工して、昨年の年賀状の余りで印刷してみた。
少しにじみがあるが、綺麗。普通紙だからこんなもんだろうと感じた。3枚ほど試し刷りを行った後に、本番。来年の年賀状を印刷してみる。このためにインクジェット紙を買ってきていた。
おおおっ。さっきと違って鮮やかだ。これがインクジェット紙との組み合わせによる本来の力なのかと驚いた。
店員(といってもメーカーから派遣されているマネキンだろうが)に PM-G820 との差を聞いたときの答えが「綺麗だけれども、並べてみてわかるくらいの差で、早さも100枚とか印刷するのでなければ大差ない」だったのと、値段が10K円も違っていたのでこの機種を選んだが、とても満足だ。
これが14.8K円で買えるんだから、世の中変わったよなぁ～。しかも、俺は一銭も現金支出なしだから愉快だ。まだポイントは残っているけれど、当面の購入計画は終了した。

2004/12/17/Fri

今週の火曜日から昨日まで上海に行ってた。
上海蟹は食べなかったが、食事は概ねうまかった。
あとは言葉の問題だよなぁ～。

2004/12/09/Thu

やっぱり一度火を点けられると、なかなか収まらない。
うれしいけど、うらめしいぞ。
ありがたいけど、くやしいぞ。

2004/12/06/Mon

しばらく、日記を休んでいた。
今は特別に記すこともない・・・・・・わけじゃないんだけれど、筆が進まない。
なぜか課長に任命されるし、来週は上海に行くし、書くことを悩む必要がないのに、書く気が起こらない。
書き出すとけっこう時間取られるから、最近億劫になってきている。
これがいいことなのか、悪いことなのかは別として、もうしばらく日記を休むことになるのではないかと思う。

心を眠らせたくても昂っていたから時間がかかったんですが、ようやく眠りについてくれそうです。
まだウトウト状態なので、何かが起こると意識がそちらに行きますが、もう少しで安らかになれそうです。

11月

2004/11/21/Sun

今週一週間は、パソコン環境の整備に追われた。
火曜日はハードの組み付け、水曜日はハードの動作確認、木曜日は仮設置とOSのインストール、金曜日はOSのインストールとその他ソフトのインストール、昨日はパソコンラックの清掃及びコード類の整頓と本設置。今日はその後片付けと最新ドライバ及びフリーソフトのダウンロード。
会社から帰って来ては、風呂以外は寝るまでそのことに時間を費やしていた。お蔭で、パソコン環境は改善された。一昨日までは埃だらけだった19インチのモニタの横側、今はすっきりして手で触っても埃はない。

もうすぐ独り暮らしを始めるのなら、そのときにしてもよかったのかもしれない。でも、先に整頓したからこそパソコン関係についてはこの一週間で何を持っていくべきか否かがわかった。あとは、不要なCD等を整理整頓してさらに必要なものを絞ればいい。

独り暮らしを始める前にしなければいけないと思っていたことが、少しづつ前進している。エロ本の処分はほぼ終了したし、パソコン関係の整理は今日できた。1カ月以上前に整理した大量の写真は放置されたままだから(写真だけに、そのまま捨てにくいんだよなぁ～。アルバムは角張っているからごみ袋に入れにくいし・・・・・・)、まだまだだけれど、いつかはできる。毎日少しづつ前進だ。

前職入社から早くも3年。色々あった、濃い3年間だったなぁと思い出していた。仕事で心身共にすり減らした1年、心身回復のための1年、恋で心がゆれ動いた1年。大きく分ければそんな感じだった。
・・・・・・後ろを振り返る時には、前も見よう。
今後3年間、どうやって生きていこうか考える。3年後の自分をイメージしてみると、独り暮らしをしているだろう。上手くなったかは別として、料理は今よりもレパートリーが増えているだろう。中国語は今よりもわかっているだろうし、何度も中国に行ったことがあるだろう。家事はそこそこにこなしていて、部屋はそれなりのしつらえがされていて、人が来てもいいようになっているだろう。3年の間に女性が部屋に訪れることはあるかもしれないけれど、彼女は、たぶんいない。
そんな感じでいい。仕事をしながら、生活をしながら、勉強をする。それだけするには時間がないと感じるだろう。それでいいと思う。今まで仕事ばっかりしていたから、これからは生活とのバランスを取っていきながら、それぞれにそこそこ充実させるのが、今の自分にとって理想だ。そこに向けて少しづつ歩いていけばいい。3年後には、まだら模様だとしても、ある程度は叶っているだろう。

2004/11/15/Mon

昨日の夜は寝付きが悪く、朝までうとうととしていたような感覚で起きる。当然眠い。
必然的に仕事中に眠くなってしまう。それだけでなく、おやつ時間帯の休憩(不細工な表現だなぁ。なんて言ったらいいんだろう)では本当にうとうとしてしまった。

夜、パソコンのケースとマザーボードとDVD-Rドライブを寺町へ買いに行った。堀川御池のなか卯で親子丼を食べた後、その足で三条御前のキリン堂に行ってリポビタンゴールド39本と睡眠改善薬のドリエルを買い、わざわざ西大路九条のセルフスタンドでガソリンを給油をして、さらに円町のスギ薬局に行って香水を買った。
総時間約3時間、総額約27k円。
散財した。でも、いずれ課題になることだから、あれこれ迷って先延ばしにしてしまうよりやってしまったほうがいい。迷いを振り切って東奔西走した。

でもね、ちょっと失敗したかな～とも思っている。
俺はいつも終わったことについてクヨクヨするのが基本心理なんで、いつものクセなんだろう。

今日は睡眠薬を飲まずに早く寝ます。明日、組み立てるために、早く帰って来なければ。

2004/11/11/Fri

昨日の朝、車に乗っている時にFMを聞いていて、たまたま本日の星座の人の性格を言っていた。この日に生まれた人は、物事を着手する前に色々と考えすぎて戦意喪失することがあるらしい。
その時は、俺にも当てはまるかもなぁと思って聞き流していたが、その言葉が今の俺には重い意味を持つことに気付く。

全然着手されない独り暮らし。色々と考えすぎて、結局何も進んでいない。
思い切ってすればいいと思うのにできない。
困難ばっかり思い浮かべる悲観的な俺の性格が災いして、楽しい部分が思いつかなかった。たしかに金はかかるし、困難は多いけれど、一方で自分の好きなように振る舞えることの良さを思い描かないのは、あまりにも一方的な考えだ。

帰宅途中に背広でスーパーに寄ってネギとか買って帰って、それを家で自分で調理するのは楽しいじゃないか。日曜日、天気がいいのに気分が晴れなければ、八幡から自転車道で木津か嵐山に向かって走っていくのは気持ちいいじゃないか。平日疲れて帰って来たら、誰にも気兼ねせずに風呂に入ってさっさと寝ることもできる。逆に気持ちのいい朝はご飯を炊いて味噌汁を作って純和風の朝食にしてゆっくり食べることもできる。酒を飲むのも自由。部屋で煙草を吸うのも自由・・・・・・本数増えそうだなぁ。

そりゃ、そんなにマメなことができる自分だとは思ってないけれど、今できないことが少しでもできるようになるのは、それはそれで楽しいことだろう。お金の浪費に終わるかもしれないけれど、パチンコで負けるのとは違って、きっと何か得るものがある。
なんで今まで気付かなかったんだろう?

色々と楽しいことを思い浮かべれば、今まで悩んでいて自分のすぐ側にいつもあった過去の悲しい思い出が、自分から遠い世界のように感じることができた。
あれをしたい、これをしたいと思うことがこんなに心の良薬になるなんて思わなかった。

細かいことを考える前に、まずは行動を起こそう。

2004/11/11/Thu

昨日は会社の飲み会だった。へろへろに酔って帰宅して風呂入ってすぐ寝た。
そんな状態でも比較的今日は体調が悪くなかった。

前の会社では今日から3班に分かれて順次上海旅行の筈だ。ちょっと、うらやましい。でも、来月仕事で上海に行くからその方が気が楽なんだけれどね。

2004/11/08/Mon

同じパターン。前職とは環境が全然違うけれど。
来月の15日から管理職にするしって、まだ俺はここに来てから4カ月しか経っていないんだけど。会社のこと全然わからねぇ。経理に限っても、資金繰りとか製造費用集計ソフトとか海外取引の決済方法とか、全然わかってない。そんな状態で管理しろって無茶。
無理があるのは承知の上なんだろうな。いずれ管理職にしないと、採用した意味がないだろうし、同じ上げるなら早いほうがいいとの判断なんだろう。現状で部長の他に誰が経理の責任者するかって問われれば社長室長だが、室長は病院のお世話になることが多いし、若手からと言えば俺だろうし。
まいったなぁ。

一度失敗しているだけに、二度目のチャンスが与えられたと考えればいいか。
そう考えれば、俺ってラッキー。
ラッキーって考えれば、少し気が楽になった。

遠慮せずにこのチャンスを生かせばいいと思う。自分に自信を持てばいい。普通に思い描く管理職を演じようとするから無茶なんであって、ありのままの自分を認めた上で少しづつ近づいていけばいい。

2004/11/07/Sun

昨日、今日と2日間ダラダラと過ごした。そんな生活を送ること自体にとても不安感を感じてしまう。
唯一やったことは、Windows 2000 の再インストール。ウイルスやトロイの木馬にまみれていたインターネット接続用パソコンをスッキリさせたのは成果だったが、本当にそれ以外はボーッと過ごしただけだ。

外はとても気持ちよく晴れていたので、自転車で八幡くらいまで走ってこようかと何度も思ったが、結局できずじまい。
本当にやる気なしの日々だ。

このままでは鬱状態になるのではないかと恐れている。

2004/11/04/Thu

昨日の疲れが取れず。昨日寝たのは23時半なので、7時間は寝ているのだが、朝から眠りかけていた。とてもしんどい。病気が発症しているんだろう。一日中惰性で仕事をして、ちっとも楽しくなかった。

今日は22時には寝る予定。

2004/11/03/Wed

昨日寝るのが遅くなったので、朝起きるとだるい。しかも、久々のお酒が体に残っていて、少し頭痛。
今日は祝日だが、行かねばならぬところがある。

京都駅で乗り換えて、新大阪まで。そして、前職のドアを開けたのがちょうど10時。
羊氏に引継できていないところがあり、その引継を行うためだ。具体的には、退職給付債務の計算。簡便法で行っているので、自己都合退職による期末要支給額を計算すればいいが、200人以上いる人間の計算をいちいちしていては何日あっても足りないので、それを今日一日で行う方法を伝授しに来た。

思い出の場所。1年前、こんな形でここを訪れるとは思ってもいなかった。ただ、節目の歳になるのではないかと記していた。そして、1年前に思い描いていた形でないにせよ、節目の歳になった。

羊氏も来ていたので、早速入力作業から始めてもらう。
用意してもらった資料にデータが不足していたので、少しハプニングが生じたものの、16時過ぎに終わった。
途中、モスバーガーへ買い出しに行くため、課長代理の車を羊氏が運転するので、助手席に乗ったが、怖かった。

作業自体は羊氏に任せていた。待っている間、考えなくてもいいことを考えてしまう。思わなくっていいことを思ってしまう。
俺はここを捨てたんだ。まだここにいたら・・・・・・

人に仕事を教えるというのは疲れる。でも、その範疇を越える疲れを俺は感じていた。
いまだ、心の奥底に残る痛み。考えなくてもいいのに、思わなくってもいいのに・・・・・・
ここに来れば、嫌でも思い出す。

夜に、最初の職でいつも誕生日にプレゼントをくれていた人から、夜に電話があった。久しぶりなので、ホッとした。また、会いたいなぁ。

こうして、誕生日の一日は、ある意味充実して過ぎていった。

2004/11/02/Tue

朝5時10分に起床。6時10分に出発。電車とバスで会社へ。会社に着いたのは7時40分。ほぼ1時間半かかる。車なら約半分の40分で到着するのに。
会社に公共交通機関を使って行くのは2回目だ。なんでわざわざこんな面倒なことをするかというと、夜に飲み会があるから。それも、普通の飲み会じゃなくって、前職で送別会を開いてくれた人や、元同僚達とだ。

朝から着々と仕事を進めていく。ちょうど10月の月次決算の仕事があるが、預金関係の照合は昨日で終了しているし、売掛や在庫についてはデータ待ち。手持ち無沙汰になるので、原稿が出来上がっているⅠの部をデータ入力していく。今日しなくてもいい仕事をしているから余裕があるので、逆にトントン拍子で仕事が進んでいって、それも終わってしまった。またもや手待ちになる。他部署からのデータは出てこないし、伝票入力は端末が取られているからできない。
さすがにⅡの部の原稿を作り出すと止まらなくなる可能性があるから手をつけられない。細かいことをチマチマとしていたら、ようやく時間が来た。

バスと電車を乗り継いで、北新地の駅に着いたのが19時15分。約束の時間まで間があるからジュンク堂へ行って、本を衝動買いしてしまう。
みんなは遅れてきたので、19時45分からスタート。
あまり過激な発言もなく、穏やかな飲み会だった。

家に着くと23時過ぎ。でも、風呂に入るのは24時20分から。寝たのは26時半。

2004/11/01/Mon

昨日の夜は眠れず。25時半を過ぎても起きていた。睡眠時間4時間半程度。それでも今日は眠たくならなかった。なんでだろう。

10月

2004/10/31/Sun

10月最終日。
水曜日に兄貴に頼んで振り込んでもらったWZ editor 5.0が来ていたので、インストール。これもバージョンアップしてから1年経過してようやく買った。昔と違って、コンピュータに執心することもなくなった。そうはいっても、やはり新しいソフトをインストールするのはちょっとドキドキする。
早速、この日記を編集しようとするが、今まで使い慣れてきた4.0のほうが使い勝手がいいために、使うの断念。
そりゃ、XHTMLのこと考えたら、タグの要素名は小文字で書くのが普通だけどさ、俺は大文字で今まで書いてきたから、その設定変更がわからなければ、使う気になれないんだよ。
わざわざそのためにHTMLファイルの拡張子の設定を変更して、WZ4での編集とWZ5での編集を選択できるようにした。これくらいできなければ、エディタなんて使う価値ないんだろうな。普通の人はWordでHTML編集できればそれで十分だろう。

ほんの少しだけ、整理をした。部屋の整理も中国語の勉強も全然してないな。人生長いから焦る必要はないけれど。
そういえば、エロ本は毎朝の通勤途中にコンビニに寄って、2冊ずつ捨てていってる。机の引き出しはけっこう隙間ができてきた。そろそろA4の大きさのケースを買ってきて、エロCD&DVDをまとめて保存するようにして、外側のケースをごっそり捨てないと。銀盤は場所も取らないので保存予定。

あすなろの言葉
今やれば、3年後にはできるようになる。

2004/10/26/Tue

昨日は早く寝るつもりだったのに、本を読んでいたら23時半になっていた。
体調はそんなに悪くなかった。もう少し長く眠れば大丈夫だろう。

先週1週間、中国語の勉強をさぼっていたので、今日はがんばる。上海行きが決定的になったので、例え付け焼き刃といえども、少しでも前進しておきたい。
長い間読めていなかった「中国投資・会社設立ガイドブック」(明日香出版)を読み始めよう。

他にも読みたい本がある。今の会社で学ぶべきことがなんとなく分かってきた。
生活も楽しみながら、勉強もする。そうやって独りでいることの寂しさを紛らわすのもいいと思う。
なにしろ、学ぶべきことはたくさんあるんだから。

2004/10/25/Mon

昨日、調べ物をしていて夜遅くなった・・・とはいっても24時半。しかし、それからああでもないこうでもないと過去のことをあれこれと考えてしまい、寝付きが非常に悪かった。
で、今日。もう、朝から体がだるくて、午前中にすでに眠りかけ。
午後も睡魔に襲われてしまうが、なんとかがんばる。
帰りの車中は、眠りそうで眠りそうで恐ろしかった。

ふとした時に過去のことを思い出して、あれこれ心悩ませるのは俺の昔からの性格。布団に潜ってからそんなことが起こると、寝つけなくて睡眠不足になるし頭に過大な電流が流れて疲れるしで非常に不毛なのだが、これが自分で止められない。頭は走馬灯のようにグルグルグルグルと同じ景色を映し出すだけだ。その景色が映し出される度に俺は心を凹ませる。
こんなことって、他の人にあるんだろうか・・・・・・

2004/10/23/Sat

新潟で夕方に群発地震。
そんな日も俺は平和。一日中ゲームをしたりしてボーッと過ごす。

ざわついていた気持ちが、ようやく落ち着いてくれたようだ。ここまで辿り着くのに約半年かかっている。昔と比べればかなり短くなっているけれど、転職とかで積極的にショック療法を施したのが効いたと思う。
さてさて、元の状態に戻ってきた俺が次にすることは何だろう。独り暮らしを始めようかと思っている。それで何を得るかというと、多少の苦労を背負い込むことになると予測している。
苦労を背負い込むことになるのが分かっているのに、なんでだろう。メリットとしては、家人への対応の煩わしさから解放されるくらいだ。それでも、始めようと思うのは、何か新しいことを求める気持ちと苦労しないとホンモノの何かは得られないと感じているからだろう。
何が得られるかはわからない。でも、何も得られないということはないだろう。生きていくっていうのは、そうやって自らどこに行くかわからないレールを敷いていくことなんだろうと最近思ってきた。

俺も歳をとったな。

2004/10/19/Tue

夜に、前職の主任と電話でしゃべったが、あいかわらずの状態みたい。そんな俺は定時に終わって早々に帰っていた。今思えば、なんであんな状態で張り切って仕事してたんだろう?馬鹿みたい。
不幸もあったけれど、転職しておおむね幸せになったんだと思う。

同じ職場で俺と同い年の係長が「ずっと実家にいるって恥ずかしいやん」と言った。なるほど、たしかにこの歳になって実家にへばりついているのはやっぱり恥ずかしいのかな。
部屋の整理をしなくちゃ。

2004/10/15/Fri

今日で中国語3日目。

いろいろと考えてしまうのも、仕事以外に何もないからだろうと思って、気を紛らすために勉強をすることにした。
一昨日に勉強を始めると、些細な・・・今の自分にとっては些細ではないから考えてしまうんだけど・・・あれこれと考えて堂々巡りになっていたさまざまなことを考える時間が減った気がする。
やっぱり、何か目標を持ってそれに向かって突き進んでいくことは大事だと思う。

さて、昨日届いた写真にメモが同封されていた。突き抜けていることが俺にピッタリだと書いてあったので、なんでピッタリなのかわからんとメールを投げると、それに対する返答。

昨日の最後の言葉
猪突猛進って事ですよ!

昨日のひとりごと
突き抜けるって事と、突き進むって事は、全然違うぞ。

と、ここまで書いて一応調べてみたら、「猪突猛進」の類義語として「無鉄砲」が挙がっていた。「猪突猛進」って言われたらまだフンフンなるほどそうかもしれないという気がするが、「無鉄砲」と言われたら、ムッとする。
それでも、一番最後の「!」を見るにつけ、少しムッとしたので、物事着手する前に考えてると反論しといたけど、今日調べて、日本語の意味として間違った反論じゃなかったので、あらためてホッとした。
バカにされた反論がバカな反論だったら救いようのないバカだからな。

今日のひとりごと
外国語の勉強してる間に日本語を忘れないようにしよっと。

2004/10/14/Thu

昨日の消印で写真が届きました。己の写真写りの悪さにちょっと痛い思いをした。ぷよぷよしてるなぁ～。あのころの体重がどのくらいか覚えていないけれど、今とそんなに違いない筈。
贅肉を引き締めるために、鍛えて体重を落とさないと。

DEL

2004/10/11/Mon

体育の日で祝日。昨日に引き続いて晴天に恵まれたんだけど、部屋で写真の整理をした。
中学の時からのアルバムからネガだけ抜いて、あとは捨てる。但し、人からの貰い物はプリントも置いておく。貰い物は、俺が被写体になっているから、残す意味がある。
5cmのチューブファイルがネガで埋まってしまった。アルバムは、みかん箱1箱分くらい捨てなければいけなくなった。逆にして言うと、部屋を占拠していたみかん箱1箱分がチューブファイル1冊にまとまったということ。朝10時半から昼食を挟んで15時半までかかったが、狭い部屋からみかん箱1箱分追放できたと思うと、やってよかったなぁ～と思う。

さて、次にするべきことは決まっている。
一、机の中のエロ本とエロビデオ関係の整理。
二、机の中及び棚にある事務用品等の整理整頓(前職使用の物を含む)。
三、パソコン関係部品の整理整頓(不要な雑誌付属CDの処分を含む)。
四、服の整理整頓。
五、本の整理。
最後に近づくほど、心理的に手をつけにくい。なぜか。量が多いのと、処分するときの抵抗感が大きいから。本を処分することから考えたら、エロ本の処分なんて、簡単であくびが出そうだ。ただなぁ、古紙回収に出すわけにもいかないし、ちぎって捨てるにもごみ袋が破裂した時のことを考えると恐ろしいので、そこが難しいんだよなぁ。1冊2冊なら紙袋に入れてからコンビニ袋に入れてからスーパーの袋に入れてからごみ袋に入れて捨てるんだけれど、こまめに出すのはじゃまくさいし。一番簡単なのは、紙袋とコンビニ袋で二重にしてから、高速道路のサービスエリアで捨てるのが一番手っとり早いんだけど、高速道路を走る用事がないのが辛い。

いずれにしても、高校時代から15年近くかけて処分していなかったもののオンパレードだから、本当に処分に時間がかかるんだよなぁ。目標は独り暮らしということに変わりはないから、時間をかけて、少しづつ。

昼に写真の整理をしていて思い出したのだが、前職兎氏に送別会の写真を依頼したままになっていることに気付いたので、思い出してもらうようにメールした。3カ月以上経って請求するのもどうかと思ったが、今回アルバムを整理していると、前職での写真が全然ないことに気がついた。先日整理したときに捨てたのかもしれない。さすがに全く写真がないのも寂しいので、野暮は承知でお願いすることにした。
すぐ返事が来て、忘れているわけではないとのこと。なんか、昔の意趣返しをされているような気がする。というのも、デジカメ写真をCD-Rに焼いて欲しいという依頼を数カ月に渡って放置していたことがあったから・・・・・・

焼き増しは先日終わったとのことなので、たぶん送付してくれるでしょう。

2004/10/10/Sun

何故か体がだるく、溜まっている写真の整理をしようとしていたのだが、止めた。
代わりに「I SPY」を見ました。
俺にはこういう軽い感じの喜劇を見ている方が合っている様な気がする。
エディーマーフィーの軽い感じが小気味好く、笑わさせてもらいました。

2004/10/09/Sat

さて、水曜日に電話で言い切ったとおりに、整理をした。テレビをつけると、NHKは台風情報を途切れ目なく流していた。地震の次は台風で関東は大変だなぁと思った。

こんな日に関東に遊びに行ってたら、大変な目にあっていたかもしれないし、逆にそうでないかもしれない。言い切ったから、不確実に身を委ねることにならなかったけれど、小さな冒険心は、そのことを惜しいと感じている。
所詮は空想家の俺が考えていることだから、たいしたことは起こらずに帰ってくるんだろうけれどね。

机の足元には足の置き場もないほど物が積んであった。それらを全て引っ張りだしてきて、バサバサと捨てる。中身は、高校時代のプリントとかの類だった。もう、見ることもせずにごみ袋に直行させた。
紙類は固まりにすると重くなるのと、中身が個人的なものもあるために、手でちぎって細かくしたり、体積を増やすために丸めたりして次々とごみ袋に入れていく。それでも薄いごみ袋が重みで耐えられなくなるために、袋の半分も入れないうちに次のごみ袋になってしまう。
そうこうしていくうちに、小さいごみ袋が5袋もできてしまった。

掃除機をかけて、机の下はとてもスッキリとした。ようやく机が本来の性能を発揮する（いや、ホント、椅子をよせて机で作業するとなると足の置き場が本当になかったから、机で物を書いたりできなかった）。スッキリすると、整理みたいなじゃまくさいことでも「やってよかった」と思える。
家事って、こういうことの積み重ねなんだろうなぁと思った。
この調子で少しづつ部屋の物を整理していけば、いつかは部屋全体もスッキリする。そうすれば、独り暮らしの下準備が整う。それまで、少しづつがんばろう。

2004/10/08/Fri

「catch me if you can」を見ました。中だるみがあったので、実は3日に分けて見ていたんだけれど、結末はハッピーエンドでした。うん、よかったよかった。
あんまり面白くなかったです。人を騙す物語は、楽しむ前に不快な思いを抱いてしまうから、俺には向いてませんねぇ。

2004/10/06/Wed

23時20分過ぎ、関東地方で地震があったので、関東にいる知己に大丈夫かとメールした。電話がかかってきて、
「全然気付かなかった」
震度4なのになんでやねんと思いながら話を聞くと、仕事帰りの電車に乗っていて気付かなかったらしい。
こんな夜遅くまで仕事しているなんて、とても大変だなぁと思って、話を聞いた。

職歴2年ですでに俺より給料いいから、仕事はキツイだろう。それは転職する際に頭ではわかっていただろうけど、今は身をもって実感しているところだろう。
若い内に凹まされたほうが後々は楽なんだけど、余りに凹むと別の選択肢を考えたくなるからなぁ～。俺の勝手な希望としては、3年くらいは我慢して仕事した方が、いろんな事が分かってきて面白いと思うんだけれど、故郷へ帰るとか結婚するとか別の魅力的な選択肢が彼女にはあるから。
それに、第一希望は専業主婦。仕事の面白さが分かっても、人生おいてどれほどプラスになるかわからない。

今日の脳味噌無駄遣い
だからぁ、他人の心配するより、自分のことを考えなさいってば。

今度の3連休はどうするのか聞かれた。
「部屋の整理」
と言い切ったら、
「あ、そうね・・・・・・私もしなきゃね」
緊張感が途切れた、空気の抜けていくような返事だった。

2004/10/05/Tue

今日気付いたこと
辛いと思うから、辛い。
楽しいと思えば、楽しい。
自分を騙していると感じていても、辛いと思うことも自分を騙しているのと同じだから。

今日は体調がよかった。仕事に集中できていた。朝起きた時の感じは、いつもどおり体がだるくて眠りが足りない感じだったけど、昨日は銭湯で普通の湯船と水風呂を往復したのがよかったのか、昼間にだるさを感じずに済んだ。
俺って単純馬鹿だから、柳の下のどじょうを狙って夜に家風呂で半身浴をしてじっくり入った。さすがに水風呂と往復というわけにはいかないので効果のほどはわからないが。

昨日「スパイダーマン」を見終わりました。主人公のヤボぶりは、自分のヤボぶりに重なっていると感じて見るのが痛かった。映画はハッピーとは言わないまでもそれなりの結末を迎えたが、現実はそううまくいくわけないんだよなぁ～と覚めた目で見ていた。覚めた目で見ながらも、主人公が最後に自らに対して厳しい選択をしたことを、自分に重ねて見ていた。

俺は、あえて自分で厳しい選択をしたんじゃないか。給料の上がる見込みはないけれど、新大阪は楽しい場所だった。その楽しい場所からあえて離れたんじゃないか。自らの意思で。
自分で認めていなかったけれど、そこに戻りたいと思う気持ちはある。でも、自分で決めた選択を自分で後悔してどうするんだ?自らの意思で厳しい道を歩いていくことに決めたんだ。それを受け入れられずに辛い辛いと思っていても、前に進めない。

あの場所から離れたのは辛いこと。でも、戻れない道をどんなに振り返ったところで、戻ることは出来ない。
なら、せめて、「辛い」と思わずに、「楽しかった」と思えばいい。
言葉遊びかもしれない。自分で自分を騙しているかもしれない。
けれど、今を辛い辛いと思うことも、昔を楽しかったと思うことも、そんなに変わらないように見える。
閉じられた、心の中の物語。
ならば、心の中で悲劇ばかりを上演するのでなく、喜劇を上演して笑うことが必要なんじゃないかなぁと思う。
過去は、楽しかった。これからも楽しまないと。

不幸の水路に涙の洪水を起こすより、幸せの水路にいっぱい流して心の渇きをうるおそう。

2004/10/02/Sat

まずは、コンタクトレンズを買いに行く。この前探してもなかったので不安に思ったが、ビルの横を見ていないことに気づき、そちらにまわるとあっさりと見つかった。
診察とレンズ60日分購入で1万円札があっさりとなくなった。高いけれど、これで俺は半年は持つから大丈夫。普段会社では使わないし、プライベートでも、誰かと会う時くらいだろうし。

引き続いて、独り暮らしを始めるために、下見に行った。会社の最寄り駅(といっても自転車で20分くらいかかるのだが)である近鉄大久保駅で降りて、近鉄小倉の方に歩いていく。生活環境としては悪くない。近鉄小倉の駅前で賃貸業者の店先にあるパンフを片っ端から取って、持ち帰る。

家で物件を見ていると、案外安い。これなら生活していけそうだ・・・・・・
考えてみるが、俺より安い給料の人も一生懸命生きている。それを考えると、俺って贅沢者なのではと思った。
そして、生活についてシビアに考えていない俺は、これから世間を渡っていくにつけ、何も知らない弱くて頼りない存在だと感じた。自分一人すらままならぬこの俺が、他の人のことを考えて生きて行けるわけがないなぁ、困ったもんだよなぁと思った。

独り暮らしを始めればその不安が解消するとは限らない。それでも、自分で自分のことをするという、この歳になったら当たり前と思えることができない自分に対する焦りをどうにかするには、一度やってみないことには、どうにかなるものでもないと思う。
歳を食って、気力体力とも衰えて後に焦るよりは、今のうちに焦っておく方が健全ではないだろうか。

2004/10/01/Fri

監査法人の監査も終わり。商法ベースの数字は固まった。本当にしんどい1カ月間だった。

19時半頃、帰宅途中に携帯を見ると、15時半前に前職羊氏より至急会社へ電話してほしい旨のメールが。
杞憂にすぎないと頭では分かっていながらも、抑えられない胸騒ぎを感じながら、前職の裏番号へ電話をかける。すると、金庫のことだった(抑えられない胸騒ぎは、当然ながら杞憂に過ぎなかった)。
昨日は前職の中間決算のため金庫の棚卸をしていて、往復はがきがどこいったかわからないとのこと。金庫の中にあるはずだし、なかったとしても切手の入出庫台帳に書いている筈だと思ったが、どうも課長代理は探しきれていないようだった。もう一度探すということになった。
ついでに、中間決算で退職給付債務の計算が必要とのこと。簡便法なので、中間決算における要支給総額を計算すればいいだけ。一人の計算方法は羊氏へ引継しているが、それを200人以上行わなくてはならない。俺は Excel でそれを一括計算するフォームを用意している。それについても羊氏へ簡単に引継したのだが、いかんせん実務をする時間はなかったので、課長代理には「やってもらってみないとわからない」というあいまいな返事にしておいた。
俺が行って引継しながら実際に計算してもいいんだけれど、課長代理は恐縮してたし、羊氏は休日出勤になるのは嫌だろうからなぁ。
もう、任せた。

今週はビデオ2本借りた。

9月

2004/09/30/Thu

「シンドラーのリスト」見終わった。戦争映画だけに暗いが、戦争の悲惨さは(全てではないとしても)伝わってきた。
でも、自分の今の諸々の辛さと別世界だと感じた。映画で表現されていたのはとても悲惨なだけに、自分のところに下ろして理解することは難しいんだろうと思った。
今の辛さは誰にもわからないし、お互いの辛さなんていうのはどこまでいっても分かりっこない。

そう考えるのは投げやりだよなぁ。

2004/09/28/Tue

昼にカフェイン飲むが、体はだるいまま。今日も辛かった。
晩御飯を抜いているのが影響しているものあるんだろうけれど、いずれにしても辛い。

昨日寝たのは結局23時だから、今日はもっと早く寝ないといけないのかもしれない。

2004/09/27/Mon

起きても眠い。昨日寝たのは24時頃だが、6時間半では睡眠時間が全然足りないらしい。
案の定、昼過ぎにくらぁ～っと来て、とても困った。カフェイン飲んでこれだから、本当にヤバイ。
質の十分な睡眠が取れないのは辛い。対処は、痩せることなんだけれど、すぐには無理なので、悩ましい。このまま眠い体を抱えて人生過ごすと考えると、ちょっと恐ろしくなってくる。

俺は裏声で歌を歌うのが好きだが、そういえば眠い病が出てきてから、裏声が苦にならなくなった。これは、喉が細くなったということなのだろうかと帰宅途中に考えていたが、それならば裏声が上手くなればなるほど、睡眠時に呼吸が止まる可能性が高くなるということじゃないだろうか。
そんな根拠のあるかないかわかんないこと考えても仕方ないのは分かっているんだけれど、思わず裏声を使うのを止めてしまう俺は小心者。

夜の食事を抜いているから、お肌の調子が悪い。顔には吹き出物がたくさん出てきている。あまり急激に体重落とすと副作用が後々出てくるは分かっているが、背に腹は替えられない状況だからな。自分の体のことは自分がよく知っているつもりだから、後からリバウンドが来ない程度に自分を追い込む。
メシが少量で旨く感じるようになれば成功だが、そうなるかどうかはこれから。

借りてきたビデオが後2本あるんだけれど、金曜日までに見られるだろうか・・・・・・
今日はほんの少しだけお酒を飲んで、寝る。

2004/09/26/Sun

朝から「あずみ」を見た。朝から映画を見るというのはあまり健康的でないと感じた。日曜日にすべき用事をしてから、ゆっくりと映画を見るというのが本筋だろうと感じた。
さて、前職課長代理お勧めの映画。
殺陣は見ごたえがあった。血の吹き出る様子も、時代劇みたいにまったく血飛沫が飛ばないわけでなく、うまく表現されていた。
女優は、上戸彩より岡本綾のほうがかわいいが、かわいいでは主役が務まらないのがこの映画。実際、主演の上戸彩は、生傷絶えなかったと封切直後のスポーツ紙に書いてあったからなぁ。
映画は見ていないのに、そういうのだけ覚えている俺の記憶力って一体なになんだろうと思う。女優の名前がなかなか覚えられない頭なのだが、つまみ食い記事は結構覚えていたりする。俺の記憶力は血液型で言えばB型だな。興味がないと全く働かないが、興味あることは通常の三倍って感じだ。でも、なんで当時のその記事に興味があったかは全くの謎だ。上戸彩は俺にとってタイプでもないし、なんで覚えているのかは、やっぱり謎だ。
ストーリーの最後、加藤清正刺殺シーンがオーバーラップしていて、違和感があり、そこでガクッとさせられた。わざわざ刺殺シーンを挿入しなかったらいいのにと思う。俺は原作を読んでいないが、それとの兼ね合いがあるんだろうか?残念。

昼からは、兄貴とニノミヤ、コーナンと買い物に行く。
コーナンでシーリングライトを5,980円で買ってきて、俺の部屋の天井に付けた。先月に部屋の天井を張り替えたときに、横長の部屋を三等分にするような感じでシーリングを2箇所付けてもらったのだが、もともと一つだったために、入口の方にのみ旧来からあるペンダントを吊るしておいた。入口の方は明るいのだが、俺がパソコンを打っているところは暗くってしょうがなかったのだ。思い切って買ったが、本当に明るくなって良かった。シーリングライトなので、歩くたびに紐が邪魔にならなくて非常にすっきりとしている。ただ、紐がないうえに、シーリングの電源スイッチがないため、リモコン頼り。リモコン失くしたら恐いなぁ～と思う。さらに、リモコンは手で無意識にカチカチと回数引っ張って消すという技が効かない。リモコンは連続押ししても、反応してくれないからな。その点、ペンダントは無意識の内に回数分紐を引っ張って消しているから、早い。案外使ってみると便利な部分と不便な部分があって、それはそれで面白い。

夕方、妹が来て、お見合いはどうかと言ってきた。ふらっと一人で行くなら行ってもいいけれど、家を噛ましたくないのでお断りすると言えば、理解してくれた。
お見合いだと、どうしても家同士が主体になるから、俺はそれが嫌。恋愛結婚じゃないと嫌だなんて思っていないけれど、家が主体の結婚は勘弁してほしい。自分が見合い嫌いな理由を、妹が話を実際に持ってきてくれて、初めてわかった。
自分が決めたことなら、怒りや後悔を自分に向けられるけれど、何か他の力が噛めば、そこに怒りや後悔の矛先を向けてしまうのが弱い自分。そうはなりたくない。

今日の修正俺様主義
自分で決めたことは、自分で責任を負うのが基本。
けれど、全て自分で責任を負わなければならないと思うのは傲慢。

2004/09/25/Sat

出勤日。そつなく仕事は終了。

夜、散歩に出かけて気付く。今日25日は北野天満宮の縁日。早速、北野天満宮に進路を取る。いつもは南側参道からアプローチするのだが、今回は裏側からお参り。夜8時前ともなると、人もまばら。お賽銭をあげてから、恒例の御神籤をひく。人がまばらなだけに、御神籤をかき混ぜるジャラジャラという音が境内に響きわたった。結果、大吉。私利私欲を捨てれば、思うどおりに開かれていくということが書いてあった。前にも引いた御神籤だ。俺はよっぽど私利私欲があると見えて、この御神籤を引いてくるんだろう。

ああしたい、こうしたい、と自分で作ったストーリーどおりにならずに凹むというのは、ある意味私利私欲なのかもしれないと思った。そんなに世の中は自由にならないことに気付いていない自分は、まだまだ子供だと思った御神籤でした。

「ターミネーター」を見ました。続編を先見ていた自分は、なるほどと思った。シュワルツェネッガーの顔や、ターミネーターが機械の体になったときの場面でCGがカクカクしているのを見て、作品の古さを感じてしまう。
ぶっ壊し方は派手なので、見ていて引き込まれてしまうのは続編と同じ。

2004/09/24/Fri

一日中、監査法人の相手をしてぐったりした。
俺は長時間椅子に座っているのが苦手なので(寝てしまう)、今日は本当に辛かった。気がつくと、意識が飛びかけていて、それを止めるために足を動かしたり、力んだりするが、そんなもんで改善するような状況じゃなかった。
睡眠時無呼吸症候群のほうは全然良くならずに、最近また再発している。横になると、胸の辺りがあいかわらず痛いため、それによって睡眠が妨げられているというのも一因かもしれない。

やせることが一番の薬なので、昨日今日と晩飯はカゴメの野菜生活1本で済ませているが、これで体力がどこまで持つか心配だ。本当は、根菜類の煮物(例えば、筑前煮)を山盛り食べたりすると、カロリー控えめで食物繊維たっぷりでお腹がいっぱいになって幸せなのだが、それを作れる環境にないのが辛い。
実家といっても、勝手に台所を使うのは御法度。すぐに「触らんといて」という母親の横やりが入るために、せっかく料理教室に行ったのに、もう忘れかけている。早く独り暮らしを始めて、料理を趣味にしようと企んでいる。

そんなわけで、俺が今必要なのは睡眠。今日は4本ビデオを借りてきたのだが、早く寝ないといけないので、見られない。

2004/09/23/Thu

秋分の日。4月以来していなかった領収書の整理をした。領収書を保存しても後から見ることはほとんどないけれど、今すぐ捨てられないものもある。複雑な気持ちを抱えて、そして、その領収書を受け取った場面場面を思い出しながら、のりづけしていった。

「ターミネーター3」を見る。
ぶっ壊しシーンの連発。ストーリーは単純。追ってくるのを逃げるだけの話だが、最後のオチはちょっと切ない。思い出したのが、テレビで途中から見た「最後の猿の惑星」(・・・だったと思う)のラストシーン。ああ、結局・・・・・・みたいな感じ。
それでも、領収書の整理を止めさせたくらいの引き込む力はある。あれだけぶっ壊されたらねぇ。
あと、セリフとして、"I terminate you." に痺れた。
実はシリーズ一作目は見ていないんだよなぁ。今度借りてこようか。

コンタクトレンズを買いに京都駅まで行くが、移転後の店舗がわからないために、断念。携帯で調べようとも思ったが、邪魔くさいからやめ。家に帰ってからインターネットで調べて、また来ればいいやと思った。
旭屋書店で立ち読みをしてから、自宅まで歩いて帰った。京都駅からだと、1時間15分くらいかかる。

2004/09/22/Wed

昼から南森町の税理士法人へ出向く。わざわざ長い傘を持っていくが、結局降らなかった。なんか損した気分。
休み明けには監査法人が来るが、山は超えている。

「機動戦士逆襲のシャア」を見る。
ストーリーを追うのなら、小説を読む方が分かりやすい。けれど、映像になっているものがやはり迫力がある。
どーでもいいが、ギュネイ、子供だぞ。まるで俺みたいだ。自分を見ているようでいたたまれない。
見るのは2回目だが、10年以上前に見ている筈だから、もう忘れているので、楽しめた。

夜、俺が原因ではないのだが、家の中で揉め事。いつものパターンなので、慣れてはいるのだが、いい加減疲れたし、飽きた。I'm tired. もう、実家を出よう。潮時だ。独りで生きていく練習もしなくちゃ。

2004/09/21/Tue

手許にあるのは、ＴＳＵＴＡＹＡアミ堺店の会員カード。中百舌鳥で作った思い出の会員カードを使って、自宅近くのＴＳＵＴＡＹＡで映画を借りる。

自らの意志で映画を借りるのはいつのことだったか・・・と思い出すが、もう、少年の頃の話。
前職の課長代理は言いました。「あずみ」はめっちゃ面白いと。
前職の兎氏は言いました。この人、映画見ないからと。
二人に対して俺は言う。映画見だしたら止まらないから、時間が取れないからなぁと。

今日も定時だった。これから時間が余ってくるのは目に見えている。
何もせずにボ～っとしても、頭だけが余計なことを考えるのは目に見えているから、気を紛らすために映画を借りることにした。

さてさて、雨が降りそうな感じだったため、自転車をこぐのは止めて歩く。その帰り道に借りて帰る。
店内に入るが、「あずみ」が見つからない。課長代理のもう一つのおすすめ「24」はかなりの量があったが、これこそ見だしたら止まらないだろうから、素通りする。VHSで「ターミネーター3」と「機動戦士ガンダム逆襲のシャア」を借りて、DVDで「飼育の部屋終のすみか」を借りる。
怪しい借り方してる～。さすがに最後のタイトルは、18禁でないとはいえ、普通のビデオで再生するのははばかられるので、パソコンで見ることに。

早速「飼育の部屋終のすみか」を見るが、思いっきり突っ込みを入れたくなるようなストーリー。監禁された女性が監禁した男とある種の信頼関係を持つなんていうのは、ちょっと妄想チックですなぁ。普通の映画からすると濡れ場は多いけれど、それを期待するんだったら素直にエロビデオ借りるし。
それにしても、金がかかっていない映画だということはよくわかる。邦画に金はかけられないんだろうけれど、こんな陳腐なストーリーなら金をかける必要なし。エロビデオでも脚本がちょっと本気出せば、これくらいのストーリーは展開するぞ。

口直しにエロビデオでも見て寝るか。

2004/09/20/Mon

敬老の日でお休み。

DEL

2004/09/18/Sat

昨日の宣言どおり、自宅から嵐山経由で下れるところまで下った。
嵐山公園で迷い、起点を確認するために逆走する。起点からやり直し。
コジマのある桂大橋のところで迷ったために、桂川と天神川の合流点まで間違えて下ってしまって、人生やり直し。地面のペイントがなくなってしまっていたのが敗因だった。面白かったのが、俺と同じ間違いをしてしまったおっさんがいたこと。嵐山から下る途中で抜かしたおっさんが、合流点からやり直しのために戻る途中で会い、さらに、俺がきちんと桂大橋まで戻っている間におっさんのほうは途中から本道復帰したため、本道に戻ってからもう一回抜かした。
久世橋以降は一度来ているから、順調に下って行く。淀の宮前橋のところからは未知の世界。
御幸橋の手前まで来て、とても疲れていたが、木津川の道を確認するため、もう少しだけ走ることにするも、道路になぜか左折のペイントがしてある。俺の古い地図とは方向が違うよなぁ～、けれど御幸橋も架け換わったから、新たな連絡道ができたのかもしれないと思いながら左折すると、ものの見事に間違っていた。ホントにもう。御幸橋を渡ると、標識があった。なんで渡る前のほうにも標識つけてくれへんねん。
しばらく走ってから、折り返し。さすがに嵐山まで戻る気力はなく、桂大橋まで戻ってから一般道を経て帰宅。
合計4時間弱ぶっ通しで走ったので、さすがに脚の筋肉が痛くなった。

夜にも1時間走って、寝る前の今は、膝が少し痛い。明日になってどうなるかだが、残念ながら明日は雨。いずれにしても走れないかもしれない。

DEL

2004/09/17/Fri

販売システムの売掛金残高をチェックして修正を依頼してから、決済に使っている当座預金の伝票をちまちまと計上して一日が過ぎていった。ほぼ伝票計上が終了。定時で帰る。

帰宅してから、今日も自転車こぎ。時間があったので、途中で買い物や夕飯をはさみながら、約2時間半かけて23km程度を走った。時間さえあれば、多少遠くへ行けることがわかる。
明日から三連休なので、遠出する予定。目標は、木津。なんでまた木津かというと、嵐山から木津まで桂川～木津川沿いに自転車専用道(府道801号京都八幡木津自転車道線)があるから。ぜひとも全線走破してみたい。今日も調査のため、復路で久我橋から久世橋まで走破した。
夜の自転車道は街灯もなく、暗くて見えにくい。明日は自宅から嵐山経由で下れるところまで下るつもり。

自転車道を追っていくのに ProAtras 97 を使っているが、あまりにも古い。俺が毎日通勤で使っている道路が、まだ予定としても表示されていない。パソコン画面上で見る地図が欲しくなってきた。

日曜日にこけてから、左脇の下が痛い。その痛みが今日は背中の筋肉にまで回ってきた。どうも肋骨にヒビが入っているようだ。深呼吸をしたり、笑ったり、咳をすると痛くなる。肋骨のヒビなんて日数をかけるしか直しようがないだろうから、我慢せざるをえないのだが、いちいち痛くなるのが鬱陶しい。

DEL
俺は重すぎるんだよ、何事も。クソ真面目ってやつだ・・・少しニュアンスが違うかもしれんけど。

2004/09/16/Thu

決算もほぼ終わった。税理士とのやりとりはほぼ終了。あとは監査法人とのやりとりだが、それは来週の金曜日から開始なので、一週間くらいは日常業務に戻ることになる。9月伝票はまだ1枚しか起票していないものの、一週間あれば追いつくだろう。

DEL

自分自身のことは、明日に延期。

2004/09/15/Wed

最初の職場の上司が亡くなられていた。60歳を超えて、入退院を繰り返しながらも、職場の重鎮・後見人として職場に来られていたらしいが、亡くなられてしまった。
退職の告知をしたときのことが思い出される。

知っている人が亡くなったり、転居したりして縁が切れたり薄れたりしていく。
冷たいものが徐々に忍び寄ってくるような感じがする。

情報は、その職場で仲よくしていた女性からのものだった。以前は仕事で嫌なことがあって消化しきれなくなる度に電話がかかってきていたが、最近電話がかかって来なかった。三十歳になって独り暮らしを始めたので、充実した生活を送っているんだろうと思ったが、話を聞くと気が抜けた感じだった。
仕事が全然ない。探せばあるけれど、探してまで仕事をする気にならないという状態。
仕事があまりにも暇なので、遅い夏休みを利用して、サイパンへダイビングのライセンスを取りに行ってきたとのこと。

なんか、前職でも同じ様なこと言っていた人がいたよな。
三十路前後の未婚女性はダイビングのライセンスが取りたくなるということだな・・・・・・と誤った知識がインプットされました。

DEL

2004/09/13/Mon

先週で終わらせていた筈の決算について、今日になって extend が発生。うわ～んと心の中で半泣きになりながら、製造労経費の配賦計算をやり直し。
今日は全く手のつけていない9月の取引を起票しまくる予定だったのに、2枚しかできなかった。
昨日自転車で走りまくったのが原因で、体がだるてとてつもなく眠かった。
午前中、目を開けながら意識が途絶えかけたことがあった。トイレでストレッチをして少し体をほぐすが、それくらいでは直らないので困り果てた。

体がだるくなるのはわかっているが、今日も1時間程度自転車をこぎまくった。往復15km弱の道のりをひたすらこぐ。
すぐに体重は減らない。継続は力なりという格言どおり、毎日同じくらいの距離を走るようにしないと意味がないんだろう。。

擦り傷について、突っ込みは入りませんでした。そりゃ、今日は長袖のままで仕事してたから、よほど注意して見ていないとわかりっこない。
前職とちがって、あえて突っ込みをいれられるような隙を作る必要もないし。
今から考えれば、前職では仕事せずに遊んでばかりいたよなぁ～。
それが必要だと信じていたし、後悔はしていない。まぁ、普通の会社で重みのある役職者がいたら、俺なんかは真っ先にロックオンされる対象だっただろう。そんな重みのある役職者がいれば、その人と協働していい仕事をするだけのことだから、遊ぶような真似はしてなかったけれど。

プライベートと仕事は、切り分けたほうがいいと、今更ながら実感。自分で選び取った選択肢は間違っていなかった。

そして、プライベートは独り。

2004/09/12/Sun

午前中は買い物をした。家の用事でトイレットペーパーやティッシュペーパーを買ってきて、今度は先週の続きでダイソーに行った。
さすがに今週は買うものが少なかったが、それでも駄菓子屋で売っているゼリーのようにピンクで透明でおいしそうな四角柱形の定規に引かれて、ついつい買ってしまった。これは何かのリストを入力する時に便利だからいいんだけれど、衝動買いに近いものがあるのは正直なところ。
午後からは洗車をしたが、あまりの汚さに、簡単に済ませることにした。家の前で洗車しようとしても、タイルが貼られて間もないから、あまり水をぶちまけるわけにはいかない。来週ばっちりシャンプーと掃除機をかけるつもり。雨が降らなかったらだけど。

洗車も終わって、室内の掃除をしようとも思ったが、なんか気が乗らないので、おなかの贅肉を落とすために自転車で遠出する。
目標は、会社。京都市上京区から久世郡久御山町まで片道16km余りの長駆遠征だ。
結果から言おう。疲れたぁ～。

途中で縁石に乗り上げて転んで、久しぶりに擦り傷を負う。
縁石に乗り上げる極少し前の瞬間、頭ではヤバイと思ったのに「ええい、ままよ」と突っ込んだら見事に左に転んでしまった。体が地面に落ちて、滑り込みを地面にかけたときに、左腕が地面と擦れて痛くなったのがわかったので、即座に体を回転させてエネルギーを逃して、地面で大の字になった。
近くで高校生くらいのガキの笑う声が聞こえてきた。
それを聞きながら、少しこのまま大の字で寝ていたいなぁ～と思った。恥ずかしいという感じはあるのだが、それよりも大の字で道路に寝っころがるというのが今の歳ではできないから、そちらの方に気が行っていた。
それでも、いつまでも寝っころがっていたら人が寄って来られそうなのは嫌だし、車に轢かれるのも嫌だから、体のどこかがおかしくないか感覚で確認してから、ゆっくりと起き上がった。
滑り込みをかけた時に痛いと感じていた左腕のひじ少し下あたりが盛大に擦りむいて血がにじんでいた。少し痛みのある左ひざは、打撲の後が見られるけれど、パッと見た目はわからないくらいだった。
自分で驚いたのは、左腕の擦り傷で済んだということに加え、その擦り傷を体をひねって軽減するという行為の中で、意識的に認知して、無意識で行っていたこと。転ぶというパニック状態の中でそれを意識して、その意識に対して体が即座に反応していたことに、自分ながら驚いた。
俺の本能もまだまだ捨てたものではないなぁと思った。

擦り傷は、帰宅して風呂に入ってから、消毒して包帯を巻いた。包帯巻くほど大仰なケガではないのだが、血が布団や服を汚すのが嫌だったから。
明日会社行ったら誰かから突っ込みが入るだろうが、頼むから、どこで転んだか聞いてね♥。会社の人なら誰でも知っている宅急便集配所のすぐ近くまで16kmも自転車こいできた挙げ句にこけて擦りむいたなんて、言いたくって仕方ないじゃん(笑)。

今の会社では、基本は真面目な振る舞いをしているだけに、誰かに突っ込みいれてもらって笑われるなんてことがないのは不満。
誰か、俺を笑ってくれ。突っ込み大歓迎だ。
前職の総務では、そういう意味で突っ込み入れてくれる人が・・・兎氏と羊氏~~に限定して言っているわけではない~~がいたので、楽しかったんだけれどなぁ～。

俺は寂しがりやなんだよ、誰か慰めてくれ・・・と独りつぶやく。

2004/09/10/Fri

消費税の計算を除いて、決算を締め切った。しかし、税理士に出す書類ができていないので、明日も出社。
仕方ないよね。初めてだし。
次回はもっと楽に終わらせるぞ。何をすればいいのかはほぼ掴んだ。過去分のややこしい処理ももう終わりだ。
事前に整理できる事項がかなりあるので、それに対応すれば今回よりもまだ早く終わらせることも可能だ。

来週からは、定時で帰るよ～ん。

2004/09/09/Thu

勘定整理ほぼ終了。あとは貸倒引当、原価計算、税金計算にて終了。明日に全て終わらせる予定。
決算が早く進むと楽しいねぇ～。あと1日、がんばるっす。

DEL

ここまで書いてきて、気付く。
机の上で考えたところで、何も始まらないと。
それがわかっているだけに、いろいろ考えた挙げ句、今日の結論に至るんだよな。
同じところをグルグル回っておるわ。
あほらし。

2004/09/08/Wed

決算で今日も遅かった。遅いといっても、前職と比較したら、普通よりちょっと遅めなだけ。
それでも体はしんどい。
あと少しの辛抱。あと二日がんばる。

2004/09/07/Tue

風邪をひきかけている。台風18号が来て、ただいま暴風が吹き荒れている。
こんな日は寝るに限る。

2004/09/05/Sun

近くにできたダイソーを偵察に行く。
すげー広い。もう、木津店に行く必要なし。
駐車場がないのが唯一の欠点だが、自転車で十分である。
今年の3月、木津店に行った時に感動していたミニ中華鍋に至っては、大きさの違う2種類のものが置いてあって、広さを生かした品揃えに圧倒されていた。1時間で全てを見よう等と思うと酷いことになるので、行く人は時間をたっぷり取ってくれ。
俺も近い内にもう一度偵察し直しだ。

ちなみに、木津店264坪に対して三条御前店は365坪。京都府内には555坪という巨艦店が向日市内の国道171号沿いにある。今は亡き和光デンキがテナントとして入っていたが、つぶれたので、ダイソーが入った経緯がある。栄枯盛衰。そこのダイソーは、目茶苦茶に人がいるという噂を聞いたので、行っていない。機会があれば偵察に行こう。
さらに、大阪府で一番の巨艦店は、堺市にあるレインボープラザ金岡店。これは、ダイエーの失敗業態であるD-Martの跡地。ここでも栄枯盛衰。

DEL

2004/09/04/Sat

午前中だけ休日出勤。早く終わらせて家に帰ると、家のドアが替えられていて、さらに鍵がかかっているではないか。
呼び鈴を鳴らしても応答なし。
仕方ないのでウィンドウショッピングに行こうかとも思ったが、余計な金を使うことになりそうなのが嫌なので、軽く京北町経由で亀岡までドライブに行くことにした。途中、余りに眠いので、車で昼寝。汗をかいて気持ち悪くなった。9月といえど、まだ風は湿気を帯びているので、窓を開けて走ってもあまり気持ちよくない。夜ならかなり温度が下がるので、いいのだけれど。
家のドアを替える話は聞いていたので、驚きはしなかったが、いつ替えるのかを聞いていなかったので、本当にタイミングが悪い。

夜は、部屋の書類の整理。棚の幅10cm分くらいしかできなかった。
高校時代の模試の成績表なんかが出てきた。今まで全くと言っていいほど「捨てる」ということをしてこなかったかがわかる。
早く部屋の整理をこなして、家を出るのが目標。

今までは、とにかく溜めることばかりしていた。
物であれ、人であれ、出会いがあれば別れがある。それを嘆くよりも、今大事な物が何であるのか、今大事な人が誰であるのかを自分に問いかけて、過去に囚われない生き方をしていかないと、歳を重ねていくに従って背負うものが重くなる一方だということを、この1年で感じた。

今日の気合
捨ててしまえっ!

8月

2004/08/31/Tue

棚卸で、倉庫に行って棚卸原票を書いていた。原票を書く棚卸は3回目らしいが、かなり慣れてきているようで、午前中で俺が担当していた仕事は終わった。
決算日なので、昼からは為替や株価のデータを収集して、有価証券の時価評価と数字の確定している債権債務を換算した。慣れているから、段取りよくできるけど、わからないとこうはいかない。

慣れることは、大事。
仕事もそうだし、気持ちの問題も慣れることによってうまくいくと思う。

2004/08/30/Mon

部屋の天井の改修があったため、日記は休んでいた。
日記を休んでいる間に、少々鬱傾向。
自分が何をしたいのかわからないという状態。雲のように生きていくことができればいいが、そんな能力は持ち合わせていない。

明日は棚卸。

2004/08/23/Mon

昨日あれだけ寝ても、寝不足。

2004/08/22/Sun

起床は11時を回っていた。朝食を食べて、本を読んで、昼食を食べて、本を読んで、眠たくなったから昼寝して、夕方5時に起こされて少し用事をして、夕食を食べて、この日記を書いて、一日が過ぎていった。

怠惰な一日。
一昨日、昨日と連続して飲み会で体が疲れていたのだろう。
そして、昨日の別れと、最近の別れ。いろいろと考えてしまうと、気持ちが沈んでいくのがわかる。

今日が誕生日だったはず。メールを打つか打たないか、夜遅くなるまでずっと迷っている自分がいる。

2004/08/21/Sat

今日は前職経理の後輩の送別会で飲み会。二人で飲みに行った。
昨日の夜に電話があって、一昨日に同期と送別会をして飲みすぎたのでお粥の食べられる店にしたいと言われた。
普通は飲茶で中華粥を考えるんだが、相手が中国人だけに、基準厳しかったらやだなぁ～というのと、俺は飲みたかったから、居酒屋で且つお粥が食べれる店を探そうとした。探すのは困難だとわかっちゃいるんだが、インターネットって便利やねぇ。見つかりました。

前職のこと、俺の今の職場のこと、後輩の今後の職場のこと、俺が好きだった人のこと、昨日の会計士さんのこと、人を好きになること、仕事を通しての今後3年後のこと、中国と日本の文化の違いのこと、お互いの怒りっぽい性格のこと、話はいろいろな広がりを持って弾んだ。

二次会まで行って、終電の時間。あっと言う間に時間が経っていた。
御堂筋線梅田駅の改札口で、握手をして別れた。

俺の目の前に、彼女は二度と現れないかもしれないけれど、それが人生。一期一会。
とても寂しいけれど、辛くはなかった。
とても辛いことをつい最近に経験しているから、今回の別れを受け入れるだけの心の容量ができているのだ。
もしかしたら、単に鈍感になっているだけかもしれないけれど、そう思いたい。

今は、彼女が東京へ行って、充実した生活を送れるようになって欲しいと心から願う。
そして、彼女と仕事上で名刺交換できる日を夢見ながら、俺は俺の仕事を一所懸命しなきゃなんないんだと、決意を新たにした。

2004/08/20/Fri

前職でお世話になった会計士さんと飲み会。
当初は、前職経理の後輩と一緒に飲むつもりでお誘いしたのだが、後輩のほうがいろいろと考えた末に降りてしまったので、二人で飲みに行くことになった。
そこらへんのやり方については、ちょいとまずかったかなぁと反省するところもある。
とはいえ、会計士さんと飲むことについては、いつかしたいと思っていた。今後のスケジュールを考えると自分は8月決算でこれから身動きとれないし、会計士さんは9月決算のクライアントが多いので、9月後半から11月いっぱいまでは身動きとれないし、お互い12月と1月は年末年始でいろいろと予定が詰まりそうなので、今の時期を逃すと来年2月くらいになってしまう。

前職のこと、今の会計制度等の話や、お互いの立場のなかでどう進めていくのかというところ、意見交換ができて面白かった。

税理士法人へ転職する後輩のことを考えて、同グループ内の監査法人と税理士法人のお互いの仕事についての実情とかを聞き出したが、さすが日頃鍛えた嗅覚が働くのか、今日の飲み会の目的がそこにあるのではと疑われてしまった。
その通りであります。
が、その通りとは言わずに、言葉を濁しておいた。
でも、会計士さんは「わかってくれている」んだろうなぁ。

とても楽しくて、終電になってしまった。

2004/08/16/Mon

昨晩、寝付きが悪かった。あんまり考えたくないことをあれこれと考えてしまった。
さらに、今朝は5時半に目が覚めてしまって、睡眠が足りない
だるい体で会社に行く。

2004/08/14/Sat

メールアドレスを一部の人に公開したので、この日記も少々規制をきつくしようということで、7月分の limited edition を少々削った。
俺個人のことだけならいいんだけどさぁ、一人きり無人島で生きているわけではないから。他の人に迷惑かかるのはまずいからね。
俺個人のことは、恥部を晒していることも多い。とはいえ、公開しているから筆が鈍ることが数多くある。
全てをあからさまにする必要もないから、どこまで筆が鈍っているのかも、そのときの自分を表しているといえる。それがわかるのは、自分自身だけだけれど、この日記自体は自己満足の世界だから、それでいい。

銀行に行って金を下ろして、昼寝。疲れがたまっているようだ。

2004/08/13/Fri

8時半に家を出発して洞川温泉に行く。
車を転がして4時間半。昼御飯を食べる時間を除いても4時間かかって行く。洞川温泉駐車場に車を止めて、午後1時から観音峯を目指す。

川沿いの遊歩道を40分ほど歩いて、ようやく登山口に辿り着く。登山口から10分ほど歩くと、息が上がってくる。最近の運動不足を痛感。
それでも、休み休みながらも頂上に着く。頂上は、回りを林で囲まれていて、眺望はよくない。三等三角点とそれを示す案内板がぽつりと置かれていた。ほんまにこれが頂上なんかいな?と思ったが、頂上であることを感じさせられる出来事が起こる。
なんと、携帯がつながった。自宅へ帰宅時間の連絡がしたかったのだが、途中のとても見晴らしのいい展望台ですらつながらなかったので半ば諦め気味だったが、アンテナが2本も立っているではないか。位置情報を見ると、和歌山県橋本市と表示されている。橋本市っていったら、だいぶ距離が離れている(今調べると、橋本駅から25km、橋本市域の一番近いところでも19km離れている)。遮るものがなければ、ここまで届くのかと思うと感動を覚えた。実際自宅へ電話すれば、多少途切れはするものの、しっかり会話できた。PHSならば、こうはいかない。PHS持っていたときに「070から始まる番号ってあったんですかねぇ(with giggle)」とか「えぇ～。まだ070から始まる番号ですか～」といぢめてくれた兎氏と羊氏に感謝した。

駐車場まで戻ってきたのは、17時半を回っていた。それからゆっくり温泉に入る。
温泉に入りながら、思う。一人でこんなことしてて、楽しくないなぁと。回りは家族連ればかりだった。それでも、半分体力づくりで来てるんだからと自分自身を慰める。
誰であれ、一緒に来る人がいれば、もっと楽しいだろう。でも、山を歩いている途中で勝手に休憩できないし、車で山道のローリングを楽しむこともできない。
どちらも同時に求めるのは無理なことなんだと思いながらも、心のどこかで釈然としないものを感じているのも正直なところだ。

そして、山登りをしながらプライベートなことを考えていたものの、結論らしきことが出なかったことに、諦めと少しの焦りと少しの苛立ちを覚えた。
考えても結論が出ないことは分かっているのだが、それでも考えてしまうし、今すぐ結論を欲しがってしまう自分が不安定な存在だと思った。
不安定な存在であることから逃げずに、受け入れないといけないんだろうとだけ結論づけて、温泉から上がった。

19時前に洞川温泉を出発する。帰宅は22時前。約3時間で帰れた。それにしても、国道24号はいつも混んでいるなぁ。早く郡山インター付近からのバイパスができるといいのにと思った。

2004/08/12/Thu

昨日新大阪に止めておいた車を取りに行く。車に乗り込んでからが放浪の旅だった。
まずは四条烏丸の中央三井信託銀行で、株式の配当金を受け取る。少しの間だけ財布が行方不明になって焦ったが、車の中にあった。

家の外壁を改装工事中なので、車を家に戻せないという事情から、車を転がして京北町に行く。京北町の中地パーキングエリアに車を置いて、宇津の方に河原を歩く。本当は海に行って肌を焼きたいのだが、一人で海に行くのもどうかと思うので、我慢。
宇津にキャンプ場があったが、管理事務所の片隅に見つけた次の一文。
「この施設は簡易保険の融資により・・・」
京北町周辺の道がやたらと綺麗になったのも、議員を引退した野中君のお蔭なんだよなぁ・・・と思った。その恩恵に、俺も車を転がすことにより与っている。
結局、あまり焼けなかった。
その後、京北町から日吉町に向かう。途中、府民の森という施設があったが、閉園が17時半という余りにも早い時間設定だったので、すぐ引き返す。役所が仕事をするとこうなるのだと感じた。それでも、キャンプ客はなかなかいるようで、車は何台も止まっていた。
日吉ダムの端に日吉温泉と銘打った施設「スプリング日吉」がある。白くて新しい立派な施設である。またもや野中君の顔が思い浮かんだ。税金の無駄遣いのような気がするんだが、中身を覗かないことには判断つかないので論評は避ける。ただ、車は何台も止まっていたから、結構利用者は多いみたいだ。値段が馬鹿みたいに高かったりするのが嫌だし、なによりも楽しんで温泉に入る時間がなかったので、諦めことにした。

温泉にゆっくりつかる時間はないが、かといって家に直行したら時間が余るし、なかなかうまくいかない。そんなわけで、鞍馬・大原に向けてもう少しドライブする。
かれこれ何時間運転しているんだろうと考えると少し恐ろしくなってきたのと、長時間運転で肩が凝ったために頭まで少し痛くなってきた。それでもドライブする。

体をクタクタにするほどドライブしないと気が晴れないのか?
そんなこと自問している時点でダメじゃん。

明日は、どこか山に登って、帰りは温泉に入ってくる。

2004/08/11/Wed

まずは、お墓参り。少し遠回りになるものの、普通の道で行くよりも時間は短くなると判断して、会社への通勤ルートを通って淀のお寺に行く。
墓に水をかけて、砂ぼこりを手で拭き取る。
平穏無事に家族が暮らせるように見守ってほしいとお願いしてきた。
平穏無事といっても、自分の悩みを解決してほしいというような、欲張りな意味ではない。努力しても避けられないような事故とかがないようにしてほしいという気持ちだ。
自分で努力して解決できる問題は、自分で解決するのが真っ当な方法だろう。

兄貴の職場に本棚を運ぶ。南森町まで車を転がして、引き渡す。
車に積み込むときに失敗したのだろう、部品が一個なくなっていた。さらに、運転が荒っぽかったのか、部品が一個破損していた。
どちらの部品も、本棚としての役割には少しの影響も与えないから問題はないのだが、気をつけられなかった自分が悔しい。

時間調整をしてから、新大阪の駐車場に車を止めて、正午過ぎに前職の同僚に電話して、昼食を一緒に取ろうと誘う。快諾してもらったので、前職でいきつけの喫茶店でちょっぴり懐かしくて楽しい昼食を食べた。
話を聞くと、あいかわらずの状態らしい。
本社の役職者が研修という名目で販売現場に立つとのこと。営業経験のない人間が、これから書き入れ時に店頭に行っても邪魔になるだけだ。販売店の信頼をなくすようなことにならないかと、人ごとながら気になった一方で、今となっては所詮人ごとだと割り切れる自分がいる。本当に辞めてよかった。

前職の職場に行って、渡せていなかった書類を渡す。夏休み前の日なので、けだるい雰囲気になっていた。真剣に仕事をしていれば、そそくさと帰らないといけないところ1時間半ほど滞在した。その間に兎氏と羊氏よりいぢめられる。
久しぶりに馬鹿な会話ができて、なんとなく嬉しかった。
なにげなく電話当番表を見ると、一緒に昼食を取った課長代理が当番だったのに、兎氏が交代してくれていた。心の中で感謝しておく。

前職の職場に行くのは今日が最後だと自分で決めている。来週の土曜日、個人的に経理の後輩の送別会を行うけれど、職場にまでは顔を出さないつもりだ。
寂しさは感じなかった。それよりも、もはや部外者の自分が職場にいることに、居心地の悪さを感じていた。

地下鉄で日本橋に行く。格安マザーボードがないか物色していたが、なかった。残念。

新大阪に戻り、春に前職に入社した経理の男性と飲みに行く。お互い言いたい事があればまた飲もうということで、お開き。
飲酒運転の怖さは知っているので、電車で帰宅する。

DEL

今日の深夜の心境
すぐに心は癒えない。癒えるはずがない。忘却の時を待つ。

2004/08/10/Tue

月次をほぼ終えた。処理レベルとしては仮締レベルだが、なんとなくの流れはわかった。
現預金を締めてから、売りと買いと在庫と経過勘定と見積処理をする。
取引量がとても少ないので、片手間のような感じで月次処理が終えられる。現預金は取引量が少ないので、月末前に一度合わせておけば問題ない。経過勘定や見積処理なんかは月中の暇なときに伝票起こしておけばいい。売りも買いも日常の処理がきちんとできていれば早い。
日常処理と月次処理が頭の中でリンクすれば、楽に処理できそうだ。そして、月次処理と決算処理をリンクさせれば、株式公開も怖くない。

明日、書類を届けに前職に行く。
いろいろと考える自分がいる。
行きたいけれど、行くのが不安な感じ。
まずは、どんな服着ていこうかしらん。

2004/08/08/Sun

妹のパソコンが壊れたので、点検修理のために昨日回収してきた。電源のみがイットリビウムということを確定させてから、寺町に電源を買いにイッて帰ってくると昼。
電源を組み上げて、検査のためにバラした自分のパソコンを組んで(ついでに余っていたハードディスク等を接続し)、さらに妹のパソコンを組んで、念のために起動させる。
電源2,970円(税込)で済んだ。パソコンに詳しくない人なら、思わず高い金出して本体を買ってしまっているだろう。さらにデータを諦めていたかもしれない。
知っているということは安く済ませられるということだけど、よく考えれば、その分過去にお金を散々使っているので、一緒のような気もする。
今は、昔取った杵柄で餅を食べているようなもんだけどな。最新情報疎いし。

妹のパソコンのマザーボードがイカれていたなら、俺が新しいマザーを買って、古いマザーと CPU (俺様自身の名誉のため言っておくが、妹の CPU と比べて倍のクロックで動いているので、妹のよりは新しく性能は高い)を寄付しようかと思っていたので、インターネットで調べていた。実買4k円を切っている Athron XP FSB 333 対応のマザーボードが売っているとの情報があって、あまりにも安いため、妹のパソコンのことに左右されずに買おうと思っていたが、店頭に置いて無かった。
かわいそうに、DOS/V パラダイス。かわいそうにというよりは、Web に記載している商品くらい店頭に置いておけよ。せめて、値札くらい置いて、いかにも「売り切れました～」という雰囲気をつくってもらっておかないと、困る。
公正取引委員会に言いつけてやろうかと思った。

午後3時を回ってから、兄貴を連れて嵯峨ニックとコーナンに行って棚を見る。いい棚があったので、思わず欲しくなったが、我慢する。
今、家の改装工事をしているので、その工事が終わらないと家の中に手をつけるわけにいかないからだ。

夜、蛍光灯の付け替え2台を行って、妹が来たのでパソコンを引き渡し、コンビニにパンを買いに行って、風呂に入って、久しぶりにこれを書いていると、あっと言う間に24時が近づいてきた。ホンマに、一日の過ぎていくのが早い。

DEL

2004/08/05/Thu

眠い。昼御飯を食べた後、体温が上昇して少し汗が出るときに、とても眠たくなる。
最近6時間睡眠だが、それでは足りないようだ。早く寝なければ・・・・・・

と思った矢先に、経理の後輩から電話があった。
いろいろと考えているみたい。状況が変化するとき、気持ちが不安定になるのは人間として当然だから。
東京の初出勤が今月末なので、目茶苦茶早い。退職と引っ越しを1カ月以内にしなければいけないのは、しんどいだろうに。
送別会、開けるかなぁ・・・・・・

2004/08/04/Wed

昨日の夜に考えていたことを実行に移そうとする。でも、やはり心の中のグズな部分が表に出てきて、聞くべきことをなかなか聞き出せない。
そんなときに、部長が「売掛どうなってる?」と課の女性に聞いてきた。売掛は、預金残高を合わせることがはじめの一歩だ。入金処理を元帳に反映していることを前提にして処理をするので、俺が預金を合わせることが必要になっている。話がこっちに振られてくるのは当然なので、俺はまだスタートにも至っていない旨を伝える。
部長は、まだ完璧に合わせられないことが判っていながら聞いてきているのが伝わってきた。笑みを纏った顔で言う。
「もう、当座の明細渡して1時間経ってるでぇ～」

ここが勝負時だ。俺は話の流れに乗って、わからないことを聞いた。
スラスラと答えが返ってきた。さらに、明細の足りないものを、部長は銀行まで取りに行ってくれた。
預金を合わせることについて、障害となるものはなくなった。

時間はかかったが、21時前に、入っていない伝票は1枚だけとなった。この伝票は、明日確認してからの処理。
久しぶりに銀行残高を合わせたので、結構しんどかったけれど、もともとトランザクションが少ないから1日で合わせることができた。処理をしていくうちに、帳簿の預金残高と銀行の預金残高が段々と合ってくる感覚・・・・・・汁がダブダブの状態から火にかけているうちに段々と煮詰まってきて、おいしそうな匂いが漂ってくるのに似た感覚を久しぶりに味わって、充実した仕事ができた。

今日は目標達成したが、明日は、明日の風が吹く。

DEL

脆くてすぐ崩れそうな心の不安定さを抱えていることは、分かっている。
現実的な解決方法を探しても今だ見つかっていないことも、分かっている。
無理にこの不安定さを心の奥底に押し込めてしまっても、心の奥底が疼くだけだということも、分かっている。
もう少し、自分自身に向き合って考えないといけないのかと思うけれど、自分自身という蟻地獄にうずまっていきそうで怖い。
自分自身に向き合うと、鬱爆弾に火が点きそうになるので、意識的にそれを避けている。
鬱爆弾に火を点けないように気をつけながら、少しづつ自分自身に向き合っている。

2004/08/03/Tue

合弁会社の様子を見に、部長と課の女性と3人で三重県へ行った。窯から真っ赤に融けたガラスが出てくるところを見ていて、現場はやはり大変だと思った。

疲れていたので、本社に帰ってから、今日のまとめだけして帰宅した。7月の月次の締めをしなければならないけれど、どうしたらうまくいくか全然先が見えない。
やらなければならないことは教えてもらったけれど、どこからどのタイミングで書類が来るのかわからないから、どこを突つけば自分の仕事が早くなるのかもわからないのが辛い。

明日は、解っているところ全て処理して、自分が心の中だけでつっかえているグズな部分を聞いて解決しよう。それしかやりようがないから。

2004/08/02/Mon

DEL

7月

2004/07/31/Sat

処分したエロゲー、55,201pts!(1pt=1円)。
いやぁ、捨てなくてよかった。捨てていたら非常に処分しにくいゴミになっていた。

気が大きくなって、Photoshop Elements 2.0 と Japanist 2003 を1円も払わずに買った。Photoshop Elements は2年以上、Japanist に至っては、5年近く(Japanist の前身である OAK V7 を含んだ OASYS V7 の発売は1999年11月)待って買うのだから、よくぞここまで我慢したというべきなんだろうけれど。

年末に向けて、カラープリンタを買うことが可能となった。カラープリンタも、今年の年賀状を見て、そろそろ買うべきだと思っていたから、すでに7カ月近く経っている。
そして、DVD±R も入手の予定になった。今や定価で15k円を下回ってきたため、買い時と判断。

泡銭が手に入るとこれだから、欲望というのは、質が悪い。

2004/07/30/Fri

昨夜、経理の後輩から留守電が入っていた。転職合格とのこと。
少し気合を入れて、中文で恭喜メールを送ることにする。

Windows 2000 で入力する。こちとらピンインも知らないが故に怖いもの知らず。普通語で送ればいいのに上海語を選択しているあたり、チャレンジャーな人生を送っているのを自分自身で感じる。

あああああ～「こんにちは」からつまずいている～。
後年のために、一応文字参照を書いておく。侬好または 侬好。実際にやってみると、「侬好」または「侬好」となる。普通は文字化けしている筈だが、運良くフォントに MS UI Gothic がインストールされていれば、表示されるかもしれない。今さっき試してみて、表示されてびっくりした。今はデフォルトフォントをＭＳＰゴシックに設定しているが、来年はデフォルトフォントを変えるかもしれない。今すぐ変えようとも思ったが、あまりにも見慣れたイメージと違うので、やめるけれど。
現在、Take My Own Way については、charset=ISO-2022-JP にて HTML を作成しているために、日本語以外の2バイト文字圏の文字を埋め込むのはすごく面倒。そのうちに Unicode にて XHTML を作成する予定だ。いつになるかはわからんけど。もちろん、先程の文字参照は XHTML に置き換えられたときには、きちんと表示されているはずだ。

悪戦苦闘しながらも、メールの文字符号化を Unicode (UTF-8) に設定してなんとか送り終えたのは、昨晩の話。
昼に電話をかけたが、不在だったため、夕方に電話をかけた。
やっぱり文字化けしてた・・・・・・うえーん。(´д⊂

「『あなた』の字が化けていたくらいだから、だいたい意味はわかった。いい中国語を書くね」
と慰めてもらった。いつもどおりのやさしさだなぁと思った。

もう、経理のメンバーや社長には転職することを言ったとのこと。8月いっぱいで辞める予定らしい。
決断したら、早いなぁと思った。前の会社の人間はそれぞれがどう思っているんだろうか。

そういえば、今日が正式な退職日だったことを思い出した。
もう、今の会社の一員だと信じ込んでいるから、前の会社のことは意識にのぼらない。
数人のことを除いては。

2004/07/27/Tue

前職の退社手続のため、仕事が終わってから前職本社に行く。
見慣れた机、見慣れた部屋、見慣れた人。
健康保険証を返却して、離職票に記載事項を記載した。

DEL

もう、ここに来ることもない。自分から望んで来る必要もない。
ここに来ないということについては、不思議と寂しさを感じなかった。

漸く、心も離れてきているんだろう。感傷に浸ることも必要だからしていたけれど、心身共に前向きになりつつあるんだと思った。

明日は、現職の歓迎会。

2004/07/24/Sat

昨日、22時前まで残って四半期決算をしていたが、できなかったので、今朝普通どおり出勤して、最終の数字確定資料まで作成した。

作成しているときに電話が入った。誰だろうと思ったら、前職経理の後輩だった。
電話をもらって、とてもうれしかったけれど、仕事を終えるまでは我慢する。
11時にキリがついたので、電話をする。仕事のことだろうかとおぼろげながら考えていたが、聞くと、仰天するようなことだった。

会社辞めて、転職するとのこと。
話を聞いて欲しいだろうし、俺も寂しいから、会いたくなったので、13時に会う約束をする。

心斎橋まで車を走らせて、ちょうどいい時間だった。

監査法人付属の税理士法人に転職するとのこと。しかも、東京勤務。
具体的な話を聞けば、本人にとって良い転職だと思った。仕事がハードになる事だけが心配だったが、頑張り屋なので、大丈夫だろう。
接している上・・・・・・建前では、気持ちよく送り出してあげたいから、祝福していたけれど、とても複雑な気持ちだった。

数少ない外国人の知り合いであり、仕事上教えていて楽しい後輩であり、仕事に対する考え方が似ていて、5年後会った時にお互いどうなっているかを考えると好敵手であり、人に対するやさしさや思いやりについては師匠であり、女性としてかわいい人。

本人のためを思えば、東京に転居して転職する方がいいに決まっているから、それは応援したい。けれど、俺としては、何かあったときに、お互い気軽に話を聞ける間柄を望んでいた。仕事も男女関係も人生設計も、自分の話を聞いてくれて、自分にも話をしてくれる人というのはとても貴重だと思っていた。
東京に行ってしまえば、なかなかそんな機会をつくることができないじゃないか。

心斎橋の喫茶店から江坂の喫茶店に移動して、18時40分まで話をした。
仕事、経理課長の今後、後輩の好きな人、俺の恋愛の結末、数年後お互いどうしたいかとどうしているか、辞める時の引継方法・・・・・・いろいろな話ができておもしろかったけれど、こんなに長く話ができることももしかしたら最後かもしれないと思うと、本当に人との出会いは一期一会。

また寂しくなる。

2004/07/22/Thu

部長と税理士事務所に行った帰り、楠葉で晩御飯を食べました。

今日の反省点
聞くこととは、相手を主体に置くこと。自分を主体にしてはならない。

四半期決算をしなければならないのだが、現在派遣、来月正社員になる人とうまく意思疎通ができていないと感じていたが、部長と話をして気付く。
俺って、話をするとき、自分が主体になってばっかりじゃん。
それって、だめじゃん。

夕方6時から、夜の10時までのロングラン晩飯だったのだが、本当に面白い話をたくさん聞けた。
ただ・・・・・・なんとなく、俺、営業の方に回せないか探りをいれられているような気がした。この会社ならいいんだけど。というか、二足の草鞋なら最高だけど。決算とかの時は経理をヘルプしろという使い方されるならおもしろいとおもうが、さすがに俺の能力はそんなにないのじゃないのかと思う。夢物語。

DEL

今日の感傷
やがて離れて行くもの、忘れられて行くもの、時が全てを流して行く。

2004/07/20/Tue

今日は税務署へお遣いに行く総務の方の運転手をしました。税務署の位置を知っておくことは必要なことだという、部長の配慮です。
車中、公式の場で聞けないことをいろいろと聞きました。先週金曜日に部長がキレていたのは、機嫌が悪かった程度だそうです。こわ～。
「kibeさんは、部長のお気に入りだから、表立って歯向かわなければ大丈夫でしょう」
「今は仕事してないから、失敗してないだけですからねぇ。ボロが出たら怖いじゃないですか」
いや、マジで怖いっちゅうねん。それでも、怒ってくれるのはいいことだ。できれば、単なる失敗で怒られるのではなく、物事の見方とか人との接しかたとかのやり方がまずくって怒られるような、レベルの高い怒られかたをしたい。

話をしていたら、右折する場所、行き過ぎていました。
おちゃめさんなんだから。
まぁ、よい。話を聞ける時間が延びた。

表立って歯向かうという話が出たので、
「いや、僕、前の会社ではキレまくってましたよ」
「え～、止めて下さいよ～」
「いや、部長がキレてくれるなら別に・・・・・・前は誰もキレなかったんで、仕方なくしてただけなんで」
そういえば、自称喧嘩屋だったもんなぁ～。こっちの会社ではそんな必要はない。どちらかといえば、部長の言うことを噛み砕いて説明する役回りをすればいいかなぁと思っている。

もう2週間も経ったので、そろそろ仕事をバシバシしていきたいと思っている。部長の下の主任さんは8月で円満退職だから、その仕事も早い目に引き継がないと、部長がまた事務に忙殺されることになる。
なんで俺に仕事をバシバシ振って来ないのかを確認したいが、昼間はそれこそ部長と打ち合わせする時間がない。
明日は朝駆けした上で、部長と打ち合わせの時間を作って、意思疎通を図ろう。

2004/07/19/Mon

海の日。祝日です。
朝起きてから、掃除ばかりしていました。
高校時代に受けた模試の結果とか出てきて、全て捨てました。
本もいっぱい縛って古紙回収を待つことにしました。
パソコンを回収してもらうために申込して、ダンボールに荷造りしました。

思い出は、あれこれ取っておくものでもないということに気付いています。
振り返ることが多過ぎるのも、バランスが悪いんです。

今日の川柳
思い出は小さじ一杯隠し味

過去の処分を躍起になってしている自分を、もう一人の自分が見ています。
そんなに、過去を断ち切りたいのかと。まだ、心は癒えていないのかと。
自分は答えます。
断ち切りたくても断ち切れない。現在は過去からの連続。
たとえ今、寂しい思いを抱えていたとしても、それは過去からの連続。
過去に無理矢理蓋をするのではなく、過去と現在と未来の流れの中で、自分が何をすべきかを考えてしているだけだと。

やはり、捨てられない過去もあるんです。全てをバッサリと切り捨てるということはできないんです。
古いアルバムを捨てることは、今の自分では無理なんです。でも、アルバムを見たからといって、今の自分が過去に戻るわけではないし、戻りたいわけでもない。

今、抱えている感情も、時が経てば、戻るわけでもなければ、戻りたいと思わなくなると思っています。それならば、今の自分がすべきことは、この感情をひたすら自分自身で受け止めることしかないのだろうと思います。

時が経つのを待つのは、いつまで続くのかわからない迷路のようなものでしんどいことですけれど、出口が見えないから不安なだけで、出口に近づいていると思って一日一日を過ごしていくしかないのかとも思います。
入口に戻りたいという気持ちを抱えているのも本音です。もう、入口に戻ることは、出口を見つけるよりも遥かに難しいことだとも考えていますし、本当の入口に戻ることは不可能なことはわかっています。
それでもそんな気持ちを抱えるのが、自分自身の愚かさであり、いとおしいところだと思っています。

2004/07/18/Sun

エロゲーの処分のために、難波にあるソフマップに行く。ダンボール1箱を抱えてビルの6階に行く。買い取り品の一覧を書けとのこと。
衆人監視の中、箱を開けてソフトを複写用紙に書いていく俺。
合計、34本。
さすがに恥ずかしかったでしゅ。
平均5千円としても、17万円。・・・・・・俺もけっこう金を放り込んでいたんだなぁ。
これが、今となっては5千円になるかどうかだろう。あ～あ。

本来の目的はソフマップに行くことではなくて、兄貴がかかわっている建築現場から荷物を回収することだ。場所が堺市なので、ついでに寄っただけのこと。
ソフマップを出てから堺の方へ車を転がす。
本当に久しぶりだ。
3週間程前に堺に行ったが、そのときは電車を使っていた。そのときはそのときで、久々の堺に感動していたのだが、大学時代、気晴らしのため夜中にスクーターで難波まで走っていたことを思い出すには、やはり車で天王寺からあびこ筋に入らないといけない。
長居の踏切が未だに健在だったことに少々驚きを感じながら、建築現場に到着。
荷物を積み込んで、中央環状を使って家路についた。

夜は妹と兄貴の3人、兄弟水入らずで居酒屋にのみにいった。
おっぺけ亭という店だが、美味かった。黒糖焼酎の品ぞろえが充実していたのにびっくりした。

2004/07/17/Sat

部屋の荷物、大量処分するぞと意気込んだ三連休。
今日は、エロゲーの整理だっ!!!!
かれこれ2年以上前に封印していた段ボール箱を棚の上から降ろして、封印を解く。

あわわわ・・・・・・本当に古いソフトが山盛り。一番古い・・・・・・というか、最初に買ったエロゲーがエスカレーション95というあたり、もう、人生ねじ曲がってます。

これがねぇ、なぜか買ったレシートが律儀にも残っているんだよなぁ。平成7年(1995年)4月13日17時40分、NAMU寺町店で税別7,600円。バックアップ用のフロッピー10枚840円とで税別8,640円に税金259円。この頃は消費税がまだ3%だったんだよ。当然総額表示でもないし。
よく覚えている。薄暮の中、時間に終われながら、どれにしようか迷って、ドキドキしながら股間の先っぽ濡らして買ったのを(下品でスマンが、事実だ)。パソコン買ってから間を空けずに買ったもんなぁ。

まだWindows 3.1で、マルチメディアという言葉を時代の空気にしようとNECが躍起になっていた頃。ゲームと言えば、PC-98用でフロッピーベースが当然のご時世。コンベンショナルメモリを空けるために、ち○○んの先っぽ濡らしながら(下品だが、事実だ)、俺はDOSに強くなった。
一般レベルよりもパソコンに強い俺がいるのは、ひとえにエロゲーのおかげ。
昔のエロゲーは、それをインストールして使うだけでも一苦労した。今みたいにDISC突っ込んで指示に従ったら手軽にできるような時代じゃなかった。インターネットで攻略法が一夜にして駆けめぐるような時代じゃなかった。
いかにして遅いスペックのマシンで快適に動かすかということを、ちんち○の先っぽ濡らしながら(事実だ)知恵を絞って考えていた。

今から思えば、人より4年くらいずつ遅れている人生かもしれない。エロゲーするのも大学生のときくらいならかわいいもんだが、23歳で始めて、実質的に終わったのは28歳のとき。4年遅れている。結婚について真面目に向き合ったのは、ここ1年くらいの間の話だもんな。

DEL

2004/07/16/Fri

部長がキレました。こわ～。キレ方が俺に似ていると感じた。
中間審査がよっぽどしんどかったんだろうなぁ・・・・・・

今の会社に来てしんどいのは、昼の2時くらいになると極端に眠たくなること。回避の術がないのが辛いところ。

DEL

着信は、迷惑メールばかり。

2004/07/15/Thu

証券会社の中間審査。しかし、俺の出番はない。当たり前だが。それでも、明日提出する資料をわけもわからずに作成した。
今期の第三四半期決算をしてくれとの依頼があったらしいが、それを俺がすることになるみたいだ。
望むところだ。かかってこい。

DEL

2004/07/13/Tue

予算の資料作りをした。体がだるかった。

DEL

2004/07/12/Mon

週明け。昨日は選挙があったので、夜更かししていた・・・・・・わけではない。別のことで夜更かししていたのだが、そのおかげで今日はダルかった。
それでも、Iの部とIIの部をようやく読破した。明日から規程を読破することになる。本当は実務を教えて欲しいのだが、上司は本当に忙しいということがわかっているだけに、俺は待ち構えるしかないのだ。

でもなぁ「このまま決算が来るねん」といった冗談とも本気ともつかない言葉は勘弁してくだせぇ。俺はそれでもやるけれど。前職で経験済だしさ。

DEL

1ページめくるたびに心が地にめり込んでいくみたいな感じがするので途中でやめてます。読破するにはしばらく時間がかかりそうです。

そりゃ、そうだろうなぁと思った。きっつ～いのは承知で渡しているんだから。
どれだけ時間がかかっても、読むことによって彼女が彼女自身に向きあえるはず。そのときに彼女がどういう道を選ぶかは、俺が差配する問題じゃない。でも、しんどいからといって読まなければ、問題を先送りしているだけだ。

今日の現実は厳しい一言
立ちすくんでいても、時は容赦なく流れている。

DEL

2004/07/11/Sun

妹が実家に帰ってきたので(なんでも、夫さんは車の改造に忙しいとのこと)、これ幸いにケーキを食べに行くという口実で連れ出して・・・・・・いや、小洒落た店でケーキを食べるということ自体も大きな目的なんだが・・・・・・最近の出来事について意見を聞いた。

俺が考えているところと大きい違いはなかったので、安心した。自分で失敗したなぁと思うところは、失敗してるとの意見だし。
その失敗の回収をどうするかについては、少しニュアンスが違っていた。方向性としては大差ないと思うから、一度やってみる。失敗の回収に失敗したら、それは人生の勉強ということにしておきましょ。

結論を出すのは、全て自分だ。けれど、なにかとんでもない勘違いをしていないか、自分では見えていない部分がないかを、見る目のある人から意見を聞くことは、とても大切なことだ。
答が出ているけれど、人に話を聞いて欲しいというのはそういうもんだろうと思うようになってきた。
最近は世話になることが多いので、どこかで逆の立場になってバランスを取らないといけないと思う。世話になった人に直接返すことにならなくてもいいから、自分も相談される立場になったら、積極的に話を聞いてあげられるような人になりたい。
今は精神的にそんな余裕ないけれど。

あと、俺が料理教室でまっとうな入門コースから受講したのは、けっこうチャレンジャーと思われていたようだ。
確かに、昨日の男のみの状況と、ほとんど女性のみの状況は全然ちがっていた。
それでも、最初からしんどいほうをしておくと後が楽という点では意見が一致。
というわけで、真剣に習得したいなら、キツイけれど、牡馬限定戦よりも混合戦に挑戦するほうが身につく。マジで料理を基礎からしたい人は、男の料理教室なんて軟弱なところに行かずに、はじめから男女混合でやっとけ。そのかわり厳しい戦いを強いられるけどな。それも慣れの問題だ。なんとかする気持ちがあればなんとかなる。

今日の鏡の前の人へのひとりごと
時間の問題だよ。なんとかする気持ちがあれば、なんとかなる。

2004/07/10/Sat

心は寂しい、体はだるい。今日は料理教室だが、行く気になれなかった。
それでも、講習代金がもったいないから、家を出る。

駅までの道すがら、経理のおねいさんに電話する。
「仕事はいいんですけど、寂しいですぅ～」
というわけで、飲み会を検討してもらうことにした。
昨日書いていた、真実を闇に沈めたままにするか否かについては、沈めないほうがいいという結論に至った。全てを話すことはできないにしても、今までの経緯を勘案すると、話の筋が分かるくらいには説明しておいたほうがよいだろう。I should fulfil my accountability.
さんざん今までお世話になったから。
ところが、経理のおねいさんにしても、派遣の人にしても、家庭の事情があるので、なかなか飲み会を開けない状況にある。それを開いてくれというのもいい迷惑だとわかっているので、もう、甘えまくるしかないんだよな～。

ここで懺悔しておきます。
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。
僕も弱い一人の人間なんです。問題があったら一人で解決しなければならないこともわかってはいるんですけれど、それでも誰かに頼ってしまう弱い存在なんです。これが言い訳であることも、わかっちゃいるんです。
許して下さい、許して下さい、許して下さい。

で、男の料理教室は、楽勝でした。やっぱり、男と女はぜんぜんちがうなぁ。
初心者でも大丈夫です。臆することはありません。もちろん、うまい人もいますけれど、そんな人はごく少数です。なんとかなります。興味のある人は、怖がらずに一度行ってみてください。

Today's words & sentences
fulfil: carry out or perform; satisfy; complete.
accountable: having to give an account or explanation.

2004/07/09/Fri

五日目。
今日は資金繰りを教えてもらった。伝票を一枚ずつ繰っていって、ワークシートに金額を放り込んでいく。
最後、4百万円合わない～。
部長に報告すると
「ほんなん、(百万円未満は)四捨五入してるし、ええやん」
とありがたい言葉を頂いて、得意の自己都合端数処理を行った。

午後6時半に仕事が終わった。
昼と夕方に前の会社に電話をかけたが、課長代理は不在。辞めることの決まっている人間に電話で色々と聞くのもしんどいということは俺も経験があるので、一度このタイミングで話をしたかった。できなかったので、それならドライブも兼ねて前の会社に行こうと決意。

DEL

着いたら、午後8時。玄関のドアはロックされているので、インターホンで呼び出すと、兎氏がでた。珍しく遅くまで仕事をしている。少しくらいびっくりしてくれたらいいのに、淡々とした対応をされたので、なんか、面白くない。いっそのこと「寿司安で～す。kibeさんのご注文お持ちしました～」なんて冗談を言えばよかった。てっきり主任が出ると思ったので、冗談を言う心の用意ができていなかった。

DEL

部長は、今日の午前中で退職していた。予想された結末だったが、それにしても、酷(ひど)い酷(むご)い会社だ。その話を主任から聞いた時に思わず言った。
「出会いも別れも、一瞬の出来事やなぁ・・・・・・」

課長代理は仕事上、あまり困ってなかったようだ。1件だけどうすればいいか聞かれたが、それも俺がどうこうできるものではないので、金はかかっても業者に任せればいいと返事しておいた。
プレゼントの感想を聞く置き手紙を兎氏に残し、引き継いだ仕事について分からないことを明確にして欲しい旨の置き手紙を羊氏に残し、傘を回収して、午後9時に出発。

2004/07/08/Thu

四日目。
新しい仕事を教えてもらった。インボイスを見ながら在庫金額を合わせるみたいな仕事をしたのだが、さすがにさっぱりわからない。「また明日」になってしまった。

気持ちは、落ち着いた。
衝撃は人生最大級だったけれど、転職したことは自分にとってはいい選択だったのかなぁと思う。
まぁ、これから仕事が順調にいってこそ、本当にそう思えるんだけれど。
幸い、会社としても人手が欲しいところだったから、俺くらいのレベルであれば多少不満はあっても使って行こうと思ってもらっていると思う。

2004/07/07/Wed

今日は七夕か。短冊に願いを・・・・・・叶わぬ願いを書くことの寂しさと虚しさを、彼女は自分自身で受けとめてくれるだろうか。

三日目。
なんとか仕事を仕上げることができた。よかったよかった。俺も役に立てたみたいだし。
明日からどんな仕事が待っているか、楽しみのような、怖いような。

DEL

2004/07/06/Tue

二日目。
昨日に引き続き、株式公開審査に関する資料作り。ほぼできあがった。

DEL

でも、寂しい。

2004/07/05/Mon

初出勤日。
非日常に放り込まれたので、慣れずに疲れる。

DEL

大丈夫じゃないのは、俺のほうかもしれない。

2004/07/04/Sun

DEL

2004/07/03/Sat

本当は、断って欲しかった。

DEL

DEL

そして、明日は自分も本音で話そうと思ったから、そして、伝え漏れて後悔することのないように、自分の考えをまとめた。

2004/07/02/Fri

最終日。

課長代理への引継は、今日だけで終えた。課長代理はデキる人だから、あまり心配していなかったし、課長代理への引継なら、次の会社の休みの土曜日に出てくればいいと思っている。

羊氏への引継で終わっていないところを少しした。まだ、足りないところはある。それでも、彼女がどうするかはこれから自分で考えてみればいい。俺の都合がつけば、手助けする気持ちはあると伝えたし、次の会社の出勤カレンダーも渡してある。
けれど、辞めた人間に来てもらうのは心理的抵抗があってなかなか言い出せないことだというのは、次が4社目の俺にとってはよく分かる事だ。もう、手取り足取り言ってくれる人はいない。背筋がゾクゾクするほど飛躍するか、元々のように濁った目で仕事をするかは、彼女自身が彼女の人生設計をどうするかによっても変わってくる。それを俺がどうこういう権利も義務のない。
ただ、楽しく仕事をしてほしいと祈るばかりだ。

もう一人の主任には、あらかじめ仕事を引き継いである。不明な事も自力で考えて対応できる力もあるので、心配することはない。
今日は特別に何もしなかった。いつものように接していた。
「(しんみりするのには)・・・・・・弱いんですよ」
と聞いていたから。

兎氏については、もともと俺が仕事をもらってばかりだから、彼女へお返しした仕事については何の心配もないけれど、彼女からもらった仕事を、育児休業明けの係長に振った分については、フォローをお願いしておいた。

一昨日飲みに行った部長について、退社せざるを得ない状況に昨日追い込まれた事は他の人から聞いていた。俺はこの人と合うから、なんで?と思ったが、やはり銀行の営業からここの会社の管理に来るのは、仕事上キツイみたいだ。
それを認識していない馬鹿な社長は人と組織と仕事を見る目がないダメな奴だ。また一人の人を不幸にしている。
でも、そんなこと俺が聞いているとは微塵も見せない。部長も俺にそんな心配をかけずに送り出したいだろうし、それを考えることのできる人だから俺も尊敬している。気持ちよく送り出されよう。

あと、研修担当の課長については、今日保険の代理店が来ていたので、細かいところを聞いてきていた。
俺がいなくても、この人は飄々と仕事をすすめていくだろう。

夕方、急ぎの EMS が発生してしまったので、梅田に寄る用事のある俺が大阪中央郵便局に行くことにした。そのため、挨拶は省略形にした。

夜は、1カ月前の約束。

2004/07/01/Thu

羊氏と銀行に担当者変更の訪問をした。
給料計算ばかりしていたから、他社の人と話す事はほとんどなかったので、俺が無理やり機会を作った。

外出すると、イキイキしている。
昼御飯を食べながら本人にも言ったけれど、会社ではリミッターをかけて話しているのに、外ではそれが外れて気持ちを素直に表現しているように感じる。
逆に俺は、
「外ではあまりしゃべりませんねぇ」
と言われた。これが本来の俺の姿だというと、やっぱり信じてもらえなかった。

銀行に行ってから、帰り道で本屋に寄る。
彼女は彼女なりに、自分で仕事をしていかなきゃ・・・という自覚が芽生えつつある。後は・・・本人なりに頑張ってもらうしかない。俺ができることは請われたときに電話でアドバイスすることくらいだ。
それを考えると、少し寂しくなった。

夜は、営業の顧問とブロック長に招待されて送別会。
顧問と言っても、60歳越えているから顧問であって、過去に支店長を努めた実力の持ち主。過去だけでなく現在も得意先の本部商談に駆け回っている、会社にとって金の稼げる人である。
27歳女性のブロック長は二度ほど軽くメシに誘ったけれど、断られた経緯がある。かわいくておもしろい人だけど、真面目みたい。この人も、会社にとって金の稼げる人と俺は見ている。けれど、一本気な性格が災いして、昨年来会社が辞めさせようとしているが、馬鹿本部長のやり方がまずくて、ゴタゴタしている。俺の転職の理由の一つ。
メシ誘って断られたよなぁ～なんて話をしていたら、いきなり顧問が、ずばりと俺の好きな人を言い当てた。ちょっとあせってしまって、それも気取られてしまった。本当に、できる人はちがう。
俺のような管理の人間を招待してもらってありがたかった。楽しかったし。もう会う事もないかと思うと、人生は儚い出会いの連続なのかと考えてしまう。

6月

2004/06/26/Sat

DEL

2004/06/25/Fri

今日は、歓迎送別会だった。飲み会はそれなりに飲んだ。最後なので、基本的に注がれる前にはグラスを空けていたら、ワラワラと集まってきてビール瓶を手に次々と注がれるので、さすがにキツくなってきて、途中から焼酎にきりかえた。

二次会は、カラオケ。相変わらず裏声で歌う。
本部長と「待つわ」をハモる。男で俺とまともにハモれる人は、長い人生で兄貴以外は初めてだ。仕事上では俺も目茶苦茶けなしているものの、酒を飲みにいくのはいいんだよな～。本当、仕事抜きではいい人なんだよ。かわいそうに。

DEL

本当に、人のことを気遣っている、やさしい子だ。
普通、そんなところまで気を回されると逆にいろいろと考えてしまうのが俺の性なんだが、心からの素直なやさしさを差し出されて、何も考えられずに素直な心で感謝して受け取った。
この気持ちを受け取れないのは、人間として失格だと、今これを書きながら思う。

そうこうしているうちに終電の時間が来た。

2004/06/22/Tue

吉野屋で晩飯を食べていたら、若者2人が、お新香5人前を頼んでいた。恥ずかしがらずにどちらかというと面白がっていた。若いなぁ。

2004/06/19/Sat

夕食の喫茶店、俺の他に誰もでのアルバイト(大学生)と店長(おばちゃん)との会話。アルバイトの両親は共に教師で、母親は小学生に勤務しているようだ。
「母親に言われるんですよ～『冷蔵庫の管理は任せた。冷蔵庫奉行になってくれ』って」
冷蔵庫奉行って、どんなお奉行さんやねん、おもろい表現使うな～と思って聞いていた。
「それでね、冷蔵庫の中きれいに整理してみたんですよ～。そうしたら、中に入っているものが半分になっちゃって。ほとんどが賞味期限切れになってて。『御飯がすすむくんタラコスパ』なんかそのまま捨ててしまって～。だから言ったんですよ。『御飯がすすむくんが夜に化けて出てきても知らないからね～』って」
御飯がすすむくんがどうやって化けて出てくるのか、それにうなされる姿を想像する。枕元に袋かカップめん状のものか知らないが、それが化けて出てきて枕元で踊りながら「もったいね～もったいね～」とか言い出すんだろうなと。あまりうなされないような気がする。

わざわざ喫茶店で夕食を取るのは、考え事がしたいときか本を読みたいときで、今日は今後の自分の方向性を思案するために行ったのだが、あまりにも面白い会話なので、聞き入ってしまった。
話を総合すると、このアルバイトの両親は共働きで、自宅はあまり整頓されていないようだ。淡口醤油が何本も開封されていたりするらしい。そのうち一本は熱でペットボトルが溶けているなんて話もしていた。
普通、親がそんな状態だったら子供もルーズになるはずなのに、娘のほうはどこで教育を受けたのか(笑)、キッチリしていることが好きなようだ。
ちなみに、その母親の名誉のために言っておけば、職場(学校)ではキチッとできているらしい。娘からすれば、学校でできるんだったら家でもしてよ～と言いたいんだろうけど。
学校だけでもない、家庭だけでもない、子供が大きくなる過程というのは複雑に絡み合っていくということが、こんな喫茶店の会話からも伺いしれる。

今日の教育論
親はキッチリしていなくても、子は冷蔵庫奉行に育つ

子供を産んで育てるというのは、本当に難しいことだろうけど、だからといって逃げていても何も始まらないだろうなぁということを最近実感してきた。
そこらへん、どうするか、難しいんだけど。

DEL

10年後を考えてみる・・・・・・情報不足。
やっぱり考えても答なんかないよね。今、色々と考えることはそれなりに意味があるけれど、それよりもその場その場で自分に誠実に振る舞えばいいだけのことだよ。
やっぱり、嘘には嘘しか巡り会わないから。

2004/06/16/Wed

昨日でまずは給与関係の引継を終えられた。まだ、契約書の整理をいっぱいしなければいけない。いろいろな所に置いていた書類の束をかき集めてきてから仕分けする。
なんじゃこりゃ～と叫びたくなるような古い書類がどんどん出てくる。半年以上も前の書類が山盛り出てきて、どうしようと途方にくれかける。

チマチマと分類してから、持株会関係の書類を半年分ファイル完了した。
でも、今日はそれで終了。
とってもだるかったので、もう、寝る。

2004/06/14/Mon

DEL

2004/06/13/Sun

経理のおねいさんと飲みに行ったときに、次飲むなら先斗町なんかいいな～と言われた。当時の記憶が少々飛び気味なので、正確にどういっていたか覚えてないけど。
そのためというわけではないが、京都に住んでいても飲みに行くなんてことがなかったから、地元のこと全然知らないんだよな～という反省から今日は祇園から先斗町あたりを散策した。
午前中から動き出したのだが、人がいない!夜になればゾロゾロと人が歩いている辺りも、人がいないどころか、シーンとしている。特に、祇園花見小路より東側は「シーン」という音が聞こえてきそうなくらいに静まり返っている。
おかげで、地図を片手にどんな店があるのかな～という散策目的を十分に果たす事ができた。

経理のおねいさんを誘うかどうかは、今のところ未定。

2004/06/12/Sat

前々職で職場結婚した二人に子供が産まれたので、顔を見に行った。
やっぱり、赤ちゃんはかわいいね～。

2004/06/11/Fri

転職先へ行って、打ち合わせ。
工場見学とかさせてもらった。お忙しいだろうに、けっこう時間をとっていただいて案内とかをしていただいた。クリーンルームの入口を見せてもらった。
ああ、来月からここに来る事になるのかと思うと、少しの不安がある。別に転職先が悪いというわけでなく、慣れない環境に適応できるのかどうかが心配なだけだ。

現職場へ行く時間はないが、家に帰ってもすることがないので、前々職の人を飯に誘って食べに行った。

2004/06/10/Thu

本当は今日が転職先との打ち合わせ日になっていたが、急遽先方の予定が入ったために、明日に延期。明日は全日有給休暇をとる事になるが、そのあおりを食って、今週中にしなければならない仕事を今日中に仕上げなければならない羽目に。さらに、給与関係の引継先である羊氏に影響が出て、残業してもらわなければならないことになる。
それでなくても、今月は市民税特別徴収の金額変更月で銀行送金のマスタ変更で残業になっているために、俺からの引継を19時過ぎから始めざるを得ない状態。俺が一人でしても最速1時間。教えながらだと、下手をすれば3時間かかる仕事だ。

それなのに
「いけるか?大丈夫か?」
と声をかけた俺に対して
「『ファイト～!』ですよ」
と言ってくれた事が、すごくうれしかった。俺が色々な事を教えて1年。仕事に対する姿勢が少しずつ変わってきている手応えを感じられて、俺が俺自身のためにしてきた事が実を結んできているようで、やってきてよかったなぁと。

結局、2時間半。
それだけ時間がかかったのは、彼女が彼女なりに自分で答を出そうと、俺が言っていることを上っ面だけ追うのではなく、自分なりに咀嚼して飲み込んで、腑に落とそうとしていたため。そこで俺が答を言うと時間は早く済んだだろうけれど、それでは次、俺がいなくなると辛くなる。
彼女自身がそのことを理解していて、時間がかかっても自分なりに答を出そうともがいているのを見て、とても頼もしく見えたし、安心できた。
そして、俺が一人でしていたら見落としていたことも、彼女の指摘ですべて網羅された。俺は給与計算実務しているわけでないから、結構見落とすんだよな～。そういう意味では、俺よりも彼女の方が適任なんだよ。

俺がいなくなったとき、それなりに壁に当たるのは見えているけど、彼女ならその壁を乗り越えるか突き破る事ができると確信できた残業の夜だった。

駅までの帰り、羊氏に「俺の好きな人は誰かわかってるよねぇ」と聞いたら、俺の想像とは違う答が帰ってきてびっくりした。羊氏が分かっていると信じ込んでいたのに・・・・・・分かっているようで分かってないのか。先週金曜日に経理のおねいさんと差しで飲みに行ったことがバレているため、それが影響しているのかも。

2004/06/08/Tue

朝、新株引受権付社債の登記変更について司法書士事務所まで足を運ぶ。
雨が降っていてだる～と思いながらも、早くやってしまわないといけない。
司法書士に確認すると、もう、期限過ぎてるっていわれて、カレンダーを携帯で確認するとおお、昨日で2週間経ってしまっているではないか。
あんまり放置すると、裁判所から過料払え通知が来るとのこと。実は以前の職場で通知の現物を見て、且つ銀行まで払いにいった実績があるから、どんなものかはよくわかっているんだけれどな。
これで全部見えた。わざわざ時間をかけて足を運んだ甲斐があったよ。あとは書類を整えるだけで終了っす。

昼13:30から夕方17:30まで、ぶっ通しで引継。人事考課のデータをどうやって集計し、それを給与改定に落とし込むかを実際のデータを見ながら説明し、その後に賞与考課の準備。
賞与考課については、もう時間がないことが判明。社長の出張が多過ぎて、決裁をもらえる日がないから。さわりの説明だけする予定が、本格的に実務指導になってしまった。実際に考課用紙と案内文を作成させて、課長代理に報告させて、実行していいかの確認までさせて、配布まで行わせた。
4時間ほとんどしゃべりっぱなしって、疲れるんだよな～。
聞く方はもっともっと疲れるんだろうけれどな。

2004/06/07/Mon

嘘をつくなら墓場まで。でも、嘘には嘘しかめぐりあわないから。
自分を飾っても、周りに虚像を映し出しても、友人であれ恋人であれ、長いつきあいを望むのなら、いつかは見える等身大の自分。

嘘は、仕事をスムーズにするけど、使い過ぎると信用をなくす。
嘘は、恋愛を甘美にするけど、使い過ぎると胸焼けを起こす。
嘘は、適度に使えば心の薬となり、使い過ぎると心の毒。

2004/06/05/Sat

昨日のお礼に電話をかける。

「記憶がないんですけど・・・」
って、俺、ウソツキ。駆け引きの通用しない相手に駆け引きしてどうするんだ。

「また、みんなで飲みに行きましょう」
って、俺、馬鹿。本当に素直じゃない。優等生発言をしてどうするんだ。

2004/06/04/Fri

経理のおねいさんと飲み会。
頭でわかっていても、心がついていかない・・・なんて悩みを聞いてもらいながら、色々と率直な意見をもらった。

「悩みは聞いてあげるけど、(答えは)自分で決めることだから」

自分で言葉を紡ぎながら、自分の耳で聞いて、答を出すという気持ちを固める。
もう、それしかないんだよな。
それしかないとわかっていながらも、誰かに聞いてもらわないと、踏ん切りがつかない弱い自分。

「盲目から自力で脱出してきたのは、偉いよ」

何もかも見透かされていると思った。でも、だからこそ話をしていても安心できる。自分が迷ってうろうろしているのが何故かを分かってもらえているようで、うれしかった。

DEL

2004/06/03/Thu

「言わずして後悔するより、言って泣け」 by 茶羅
そのとおり。
もやもやした気持ちのまま離れるより、言いたいこと洗いざらい言って、確かめたいことをとことんまで確かめるために、最終出勤日の夜を予約した。

予約してしまうと、落ち着いた。これで、仕事に打ち込める・・・・・・ハズ

2004/06/02/Wed

次に行く会社へ電話して、来週の木曜日に打ち合わせをすることに決定。
「昼飯でも食べましょう」と常務さんが言ってくれた。
人の心をくすぐるのが上手い人だ。逆に言えば、恐ろしいかも・・・・・・

2004/06/01/Tue

今日で料理教室12回が終了しました～!鯛の潮汁、じゃがいもと鶏のうま煮、蛸ときゅうりの三杯酢で締め。いや～、3カ月に渡ってしてきたが、本当に勉強になった。
これから実践していかないと意味がないんだけれどな。
まぁ、1カ月に1度の「男の料理」なるクラスに申し込んだので、これからも少しづつ続けていくつもりだけれどね。

料理教室終了後、大阪へ。
大阪駅から、新梅田シティ～福島駅～北新地～梅新東～大阪駅前第四ビル特設宝くじ売り場～大阪駅と約2時間かけて散歩した。
飲み屋がどこにあるのかを確認して歩いた。なかなか足が疲れたぞ。

5月

2004/05/31/Mon

できるかぎり、仕事を黙々とこなした。

もう、飛び立たなくてはいけない。「はじまりのひと風」はもうすぐやってくる。

決意を胸に、残りの仕事に邁進するだけだ。頭ではわかっているから、迷いなく物事をすすめていかないといけない。
心では逡巡があっても、どうしてもあきらめきれなくても、あるかないかわからないような可能性に賭けてみたい気持ちがあっても、もう、忘れてしまわないといけない。

今日で、lovesick edition は終わります・・・・・・終わらせます。
また、始められる日が来ますように。

2004/05/30/Sun

今日は KOTOKO のイベントライブだ。正午に家を出て大阪に向かう。
京都駅で、昨日電話をもらった人へ電話をかける。夕方にメシを一緒に食べないかと誘う。
うちの会社は後輩とメシを食べるということがほとんど行われていない。個人偏重の時代であること、仕事が忙しくて時間が合わないこと、先輩の給料がそんなに高くないことが原因だが、俺は基本的に嫌いではない。
相手は、まだ寝てた(笑)。寝ぼけた声で応諾してくれた。

KOTOKO ライブは4曲。「ひとりごと」を演奏してくれたので、とてもラッキーだった。
有料ライブにも行こうかしらん。

夕方になり、心斎橋でメシ。こんな機会もないから、少々お高いところに行こうとするが、日曜日だからお休みのところが多いし、雑然としたところで話がしたいという希望もあり、当初調べていたところと違う居酒屋に飛び込んでいく。

転職祝いでプレゼントをもらった。店に着いて、早速開ける。額縁だった。額縁の向こうには絵と言葉。心が、吸い込まれた。

わたげみたいになって
とびたとう。

はじまりのひと風
「ふぅー」

気持ちが安らいで、勇気をもらった。
こんな素敵なプレゼントを選んで来れる感性を持つ人間になりたい、と思って、目の前にいる人のことを心から尊敬した。なお、額縁の作者は伊藤尚美さんです。

なぜ、辞めるのかを話した。給料、仕事内容、疎まれた者の末路、会社の行く末の4点。残り1点はプライベートだから、秘密にした。
話の流れから、好きな人はだ～れ?になって、当てられた。一発で当てたのはこの人が初めて。でも、とぼける。
それから、メインの話として、今後どうしていったらいいかというところ、自分の思っていることを言った。
ちょっとびっくりしたのが、仕事に対する考え方が俺とほとんど変わらない点。将来の事も視野に入れながら、自分が今何をすればいいのかを見据えている。こういう後輩なら、教える方も教え甲斐があるんだけどなぁ～。

居酒屋を出て、喫茶店に行く。しつこく、好きな人は・・・と聞かれた。一発目に当てた人に嘘をつくのも嫌だったので、内緒にすることを条件に正直に答えて、辞める理由の残り1点についても話した。
正解だったことに対して、えらく喜んでいた。こっちは、なんか、悔しい。
「なんでそう思ったん?」
「だって、kibe主任が好きになりそうな人って考えたら、そうだもん」
「仕事してる時とか、そう見えるの?」
「普通はそう見えない」
なんか、うまく立ち回ったと思っている俺を、さらに一段高いところから見透かしているようで、参りました。

DEL

2004/05/29/Sat

朝5時に家を出る。国道9号線をひたすら走って5時間、工場へ着く。
本当にお世話になった人に挨拶をしてから、今度は高速を使って本社へ。

今朝工場出張から本社に戻った経理の人がいたので、たぶん知らないだろうと思い、その人には挨拶した。
俺の想像どおり、誰もその人には言ってなかった。

冷たい人達だ。

本社からの帰り、その人から「(俺が退職した後)わからないことを誰に聞いたらいいかわかんない」と電話があった。
俺も答えようない。

2004/05/28/Fri

朝、1階のエレベーター前で経理の人から「なんでですか～」と言われた。どうも本部長が経理の一部の人間に漏らしたみたいだ。総務の中で先に説明があったならいいんだが、先に経理の人間が知っているというのは、順番としておかしい。まったく、最後まで世話のかかる御仁だこと。
課長代理に「早く総務のみんなに言わないと、経理のほうから話が回ったら『また私たちには(情報を)言ってもらえなかった』と言われますよ」と忠告した。それでなくても、明日には鳥取の工場へ挨拶に行こうと思っているから、早く発表してくれとお願いした。
俺は朝礼を途中で抜け出して、取引先へ出向く。その間に話をしてくれた。

今日の配慮してくれいと思ったこと
出処進退は明確に。

2004/05/27/Thu

夕方、人材紹介会社に出向いて、確認書に調印。
その後会社に戻ってから、本部長に連れられて、鉄板焼を食べに行く。もう、次のところが決まっている。理由を聞かれれば、とてつもなく厳しい追求の矢を連発しようかと思ったが、さすがにそんな話にならなかった。

2004/05/26/Wed

部長と面談。まぁ、俺は次のところが決まっているし、どうしようもないと諦めているので、あまり話すことはなかった。

2004/05/25/Tue

今日は代休。料理教室に行ってから、会社へ行く。
新しい会社の給与はまだ聞けていない。明日にはわかるらしい。
課長代理に部長へ話をしたかどうか確認したら、まだとのこと。
何も進展しない一日だった。

2004/05/24/Mon

DEL

転職先から合格通知が人材紹介会社に入って、朝一番携帯に連絡が入った。しかし、条件は確定せずのまま。今日か明日に通知が来るとのこと。
経理のおねいさんと派遣の人にはその旨を報告する。
「いいな～」
さらに、今日は経理の給与改定結果伝達だった。俺は立ち会わなかったが、終えてきた経理のおねいさんに感想を聞くと、溜息をつきながら、
「やってらんない」
との返事。すかさず俺は小声で言う。
「早よ脱出し」

昼間、課長代理より給与改定結果伝達の第一弾があった。部長、本部長は第二弾でするとのこと。
「何もいうことはありません。言いたいことは言ってきましたし」
「そら、全部わかってるしなぁ・・・」
お互い、苦笑い。
給与改定のことより、今期どうするかの話し合いをした。俺は、もう辞めることが確定している中でその話に合わせながら、今後総務としてどうしていくべきかの持論を述べた。
俺に与えられる役割は、またもや特別任務。しかも、任務を全うすればそれで完全に終わりではなく、だらだらと続いていくという一番嫌な仕事の振られかた。社長が朝礼で使っていた表現を借りて「(ごみ箱に)蓋する仕事」と俺は言っているのだが、そんな仕事でまたこの1年が費やされると思うと、ゾッとする。それで評価されるかどうかもわからない、というか誰もやったことがないので、評価のしようがない仕事。転職してよかったと思った。このままでは給料は上がらずに腐ってしまう。

俺は人材紹介会社からの連絡を待っていたが、来ない。できれば、早く退職の意思表示をしておいた方がいいと思っていたから、連絡を待って課長代理に切り出そうと考えていたのだが、連絡が来ない。
それでも、合格だというのは確定しているので、課長代理にだけは言っておこうと思い、延々と続いている会議(と言っても例によって結論の出ない馬鹿本部長主催の会議)が終わるのを待っていた。21:25に会議が終わり、22時を回って部長が先に帰ったスキを見て、課長代理に切り出した。
「止めたいのはやまやまだけど・・・俺も考えてるからなぁ～」
ありゃ?馬鹿本部長の覚えもいい課長代理がそんなこと考えているとは思っても見なかった。
「一番の理由はなんですか」
「これが一番という理由はないんですが、色々な理由があって・・・仕事が面白くないというのもそうですし、給料もそうですし、プライベートもからんでます」
そして、既に作っていた退職後の業務分担案と引継事項を書いたプリントを渡した。
「部長には僕から言いますし」
「私から言わなくっていいですか」
「いいです。僕が言えば『俺がいっぺん話してみる』って部長が言うでしょうから」
ちなみに、部長は明日朝から出張でいない。今日、課長代理に切り出す決意を固めさせた最後の引き金になっている。
前前職でもそうだったが、お互い冷静に話できるものだ。

2004/05/23/Sun

昨日、KOTOKO のライブ招待状が届いてたよ～。うれしいでしゅ。
そんなわけで、今日になってなにげなく I've のファンサイトを覗くと、そこのサイトが6月末で閉鎖とのこと。さらに、そこには CLANNAD が発売していたという情報が。
初回限定のサントラは特に欲しいと思わない上に、時間が経てば安い全年齢版が出るのは必然だから、CLANNAD を買う気はない。その情報自体は「あ、そう」なのだが、恋や転職やと一人で騒いでいる間にあっちの世界の時間はどんどんと流れている。俺も、完全に卒業してしまったんだなぁという嬉しいような寂しいような感覚。

お金がないにもかかわらず、どうしても欲しい本があったので、京都駅前近鉄百貨店に行って買ってきました。英文契約書を読む際に必要な最低限の知識を得るためです。2冊で6,300円も使ってしまいました。
俺の言うところの「必要最低限の知識」とは、物事を教えてもらうに当たって、単語の意味を知っておくこと。実務がどうあれ、その世界で通用している方言というのがあるから、それに面食らわないようにするのが、必要最低限。でないと、物事を教える方は、いちいち単語の意味合いの説明からしなければならなくなる。俺は物事を教える立場にもあるから、それを備えていないと恐ろしく説明に時間がかかるのは身をもって知っている。教わる立場であれば、予習は必要だ。
転職先の第一印象を良くするのは大事なこと。今のうちに準備できるところはしておかないといけない。

すでに、今の会社に未練はない。唯一の心残りである彼女のことも、心の整理をできそうだ。新たなステージに向かって着実にすべきことを行っていきたい。

今の会社に関しては、明日か明後日に、全てを動かし出す。忙しくなるだろうし、色々と楽しみな1カ月間となるだろう。ワクワクしている自分がいる。

2004/05/21/Fri

体がだるい。頭ではわかっているから、その方向に気持ちを持っていこうとしているが、それが知らない内にストレスになっているのかもしれない。しんどくても、こうしなければならないこともわかっている。自分で自分を騙しているのかもしれないけれど、騙す方も騙される方も自分であれば、誰も傷つけない。自分が傷つくだけだ。傷つくことがわかっていても、こうしなければならないこともわかっている。

久しぶりに仕事のことでも書こう。
また今日も、兎氏が俺に振ればいい仕事を振らなかった。振らなければならないことも本人は認識しているにもかかわらず、自分の親しい人だと自分で対応してしまう。直接俺が聞いた方がやりとりは簡単だし、伝言ゲームのミスを回避するためだということも以前に言ったのに、直らない。
郵便の仕分けをしていた俺は、異常を察知して兎氏の後ろに立って内線電話を我慢して聞いていたが、その電話は、返事によっては稟議書回付ルートを肯定するか否定するかを左右する、重要な電話だった。兎氏にはそんな認識はないし、親しい人については仕事の原則を曲げることも平気でやらかすので、答が口から出かかる前に、怒気を含ませた低い声で言った。
「電話、代わって」
少し慌てて電話を代わった兎氏。相手は俺の想像通り、兎氏と同期で開発の給与改定結果伝達で泣いた女の子だった。
突然に電話を代わられたのが気に食わなかったのか、いつものような食ってかかる口調で問い詰めてきたが、立て板に水で軽く撃退した。おなじ食ってかかるなら、もうすこし頭使ってこっちがグウの音も出ないようにしろよ。生意気なのに、底が浅くって話にならない。そんな奴に対して「今後は話し合っていこうや」と給与改定結果伝達時に言葉をかけた30代の開発部長は、本当に人間ができていて、頭が下がる思いだ。
電話を置いた俺は、いい加減言うのも嫌になっていたが、叱るべき時に叱らないといけない。
「気をつかってもらうのはありがたいが、私がいるんですから、いるときは(仕事を)振ってください」
調子に乗っているのか、腹立ち紛れか、自己弁護なのか、心の動きは俺の知るところではないが、こちらの逆鱗に触れるような発言をした。
「だって、忙しそうでしたもん」
逆鱗に触れることがわかっていてそんな言葉を吐いているのなら、仕事の上で俺をおちょくっているということだ。わからずにそんな言葉を吐いているなら、何回も言っているにもかかわらずわからない馬鹿か、理屈でわかっていてもそうしたくないからという反逆行為。
いずれにせよ、苦し紛れの言い訳に聞こえた俺は、久々に瞬間爆発を起こした。
「忙しいって、郵便の仕分け中です!言ってもらえれば代われます!」
言い捨てて、郵便の仕分けに戻った。

DEL

それにしても、俺の叱りかたは下手だなぁ。もう少し懐深く言えばいいものを。瞬間爆発でなくて、多少は真綿で首を締めてから、逃げ道を作ってやるような言い方があるだろうに。俺のような叱りかたでは、納得感は得られにくいよなぁ～。昨日の面接の後に、社長室長が人材紹介会社の人に伝えていたとおり、短気だ。これは、直さないといけない。
こういうのは、自分のコンプレックスが影響していることが多い。俺はすぐ言い訳をする人間であったことは確かだ。それがこのような形で出ているかもしれない。一歩引いたところから対応できる人になりたい。すぐには無理でも。

2004/05/20/Thu

先週の金曜日に引き続いて面接だ。今度は社長室長。経理歴20年の強者。
いきなり圧迫面接から始まった。しかし、後半はこちらのペースにも引きずり込んで、本音を話せた。それを指してか、あとから人材紹介会社から聞いたところでは「よくしゃべる人」という評価だったらしい。
夕方には、かなり色よい返事を受けたと人材紹介会社からメールが届いていたので、たぶん確定するだろう。
確定は、遅くても来週の火曜日になる。火曜日は休みだが、連絡の時間によっては会社に行くことになるだろう。

面接は11時からだったのだが、家族に内緒にすることと目が覚めてしまったこともあり、6時半には家を出て面接を受ける会社に車で行く。着いたら7時過ぎだった。
最初は道に車を停めて本を読んでいたのだが、そのうちにだるくなったので、マクドナルドで時間を潰すことになる。
でも、時間潰しに本を読む気にはならなかった。

DEL

2004/05/17/Mon

DEL

直接的な言葉はないけれども、フラれちゃったわけで。
先週月曜日の電話は何なんだろうとも思うけれど、それよりも、彼女がまだ夢の住人だったことと、俺がそれに影響を与えられないままに手を引いてしまうことへの無力感が気持ちを引かせた。

本当に下山することになってしまいました。残念と思うけれど、もう身を賭して突き進む気も起きなくなった。
明日になれば、自分の気持ちがどうなるかはわからないけれども。

2004/05/16/Sun

昨日、今日と静養していた。

静養している間に、今の仕事の引継事項をピックアップしていた。結構することがあって、時間が足りないという感じがした。それでも、金曜日に面接した会社がOKであれば、なんとか早い内に行きたい気持ちがあるので、頑張る。

DEL

いずれにせよ、来週が勝負の時。転職と自分の考えとをどう伝えるか、彼女がそれについてどう反応するかだ。ごまかすつもりはない。真意が伝わればそれでいい。真意が伝わった上でダメなら、それはそれで仕方のないことだろう。

2004/05/14/Fri

車検費用、トータル9万円。
ああああああ～貧乏だよ～貧乏だよ～。彼女と頻繁に話す機会を設けないといけない大事な時期だから、お金はあればあるほどいいのに。

昼から、面接に行った。久御山にある会社だ。
ベリーグ～ッッッッッッッド。
俺の能力を発揮できそうで、俺に足りないスキルを教えてくれて、人間性を高めてる手助けも得られそうで、給料は上がり、会社の場所もいい。
あとは、給料や評価に対するポリシーが間違ってなければ、すぐにでも行きたい。
向こうにも、とてもいい感触を持ってもらった。面接には管理系のトップである常務さんと1対1だったが、お互いに話が弾んで、1時間50分にも及ぶ面接になった。採る気がなければ、クソ忙しいなか大幅に時間を越えて(多分、想定面接時間は1時間だったと見ている)面接をすることはない。後から人材紹介会社に聞けば、俺の前の面接者は「ぜんぜんあかんわ～」で20分程度だったらしい。
俺としても、この常務さんが上司になるなら、いろいろと勉強させてもらえるし、逆に常務さんが知らない部分を俺が提供することもできるという良きギブアンドテイクの関係を作ることができそうだ。
次のステップに進まさせてもらうことができるので、今度は社長さんと対峙して会社の方向性とかを確認したい。

DEL

餃子の王将花園店で晩御飯を食べようと店に入ると、なんと、前前職の会社の常務さんが座っていた。懐かしかったので、隣に座って、声をかけた。向こうもびっくりしてた。
「あんたはまだ結婚せぇへんのかい?」
「まだです」
「ほんまに・・・結婚せなあかんでぇ」
と大笑いしながら言われた。
「今、頑張ってるところですけどね」
と答えておいた。
もう、あれから3年も経つ。短くて長い。転職面接を受けに行った日に一番最初にお世話になった会社の常務さんと会うというのも、出会いの不思議を感じさせられた。

2004/05/13/Thu

体調が悪いのと、休み明けで調子が上がらなかった。
開発の給与改定結果伝達に立ち会ったが、女の子が一人泣いた。上司の説明の方がもっともなので、同情に値しないが、自分で壁作って悩んでいるのが見えるだけに、かわいそうとは思った。でも、それは会社や上司が悪いわけではない。関係が破綻しているのはわかるので、上司もやりにくいだろう。やりにくいなりに「今までがあかんかったら、今後は話し合っていこうや」と声をかけて努力しようとしているだけに、あとは本人がどうやって上司にいい意味で寄っていくかどうかにかかっている。でも、今のままでは無理だろう。
なんでこうなったのかというのには非常に興味ある。彼女の後輩として入った開発の新卒はことごとく辞めているので、過去のいきさつが山盛りあるだろう。
本当に、人事は難しく、果てがない。

2004/05/12/Wed

風邪ひいてのどが痛い。裏声が出ない。
体調が悪いので、部屋の整理なんかはせずに、履歴書とか職務経歴書とかの準備をしていた。

2004/05/11/Tue

昨日、楽しいことがあった分、今日はがんばる。
朝4時半に起きて、車で会社へ。7時半まで約1時間半仕事。
稟議書の類のファイル、休み中にしなければならないことの引継で不足していたことをメモとして残す。
昨日楽しいことがあったから、全然苦しくない。快調に仕事は終わった。
でも、見つからずに帰ることはできず、3人くらいに顔を見られてしまった。

車で行ったのは訳があって、そのまま面接を受ける会社がどんなところにあるのかを見学しに行った。建物は新しそうだったし、近くにスーパー、ホームセンターがあり、なかなか楽しそうな職場環境。ただし、車でしか行けないような田舎だけどな。

いったん家に帰ってきてから、銀行に軽自動車税を納めに行って、その車を車検に出す。これで午前中終了。

午後から料理教室。人数少なくって、先生にみっちりプレーンオムレツの作り方を指導してもらった。でも、うまくいかず。

風邪気味なので二条城周回コースは1周のみジョギングで終える。

昨日の楽しいことを頭で反芻しながら、次の時をいつにするのか、転職との絡みもあるので、色々と考えていた。
3日前とは大違いだ。これで結果が悲しかったら、立ち直れないかも・・・

2004/05/10/Mon

DEL

俺の価値観。子供は作らないか二人。ブランド物で身を固めている女は嫌悪。結婚に必要なものは忍耐、思いやり、努力。女性が強いのは悪いことではない。女性は、結婚しても何らかの形で働いてほしい・・・お金という現実と、魅力的な女性であって欲しい(外部の視線に触れるのと、触れないのとは違う)という理想。彼女の価値観と大きく隔たるところはない。口応えはするけど。

2004/05/09/Sun

久々にボーリングに行った。前半4ゲーム(右投げ2ゲームと左投げ2ゲーム)は、ボロボロ(平均117.75)だが、後半右投げのみ4ゲームについては、平均180.25を叩き出し、久しぶりに投げに行ったにしては非常に良いスコアを出すことができた。
少し走り込みをしたのが効いているのかもしれない。下半身がブレないと、スコアは安定するから。
一番よかったことは、変な欲を出さずに、ストライクやスペアが連続しても「たまたまうまくいっているだけで、外れてもそれが俺の実力」と自分に言い聞かせていたのが、心の落ち着きを呼んで好成績につながったとみている。

体は鍛えることができても、心を鍛えることは難しい。
恋愛は心を鍛えるのに絶好だけど、それにとらわれてハードトレーニングになると、心が壊れてしまう。
体は壊れても、医者が直すことができるし、直せなかったらはっきりと宣告される。けれど、心が壊れてしまうと、医者は心に直接ふれることもできないし、直せるかどうかもはっきりしない。直すのは自分しかいない。
とらわれてしまっているのがわかっているが、そこから自由になる方法が自分で見つからない。
心が壊れるのが先か、とらわれから逃れるのが先か。

木曜日に料理教室で習った筑前煮を、家で再現。
味付けが濃かったが、うまく再現できた。よしっ!

走り込みは雨に邪魔されてできなかった。あわてない、あわてない。一休み、一休み。と一休みしている間に体重はまたもや60kgをオーバーしている。ヤバイよ～。

2004/05/08/Sat

DEL

ジョギングは5kmに挑戦した。体の調子がよかったので、二条城を3周した。明日の体の反応が楽しみ。体の調子がよければ、明日も5kmに挑戦する。ただ、5km走ると、合計で1時間15分も運動に費やすので、それだけの時間は平日取りにくいのは事実。まぁ、でも、今日は帰宅が20時だけれども走れたので、なんとかなるだろう。やる気があれば。
風呂に入った時、モモの脂肪がなんか減ったような気がした。気のせいだとは思うが、まだ1週間も経っていないのに、本当に効果がでているのなら、劇的。このままいけば、体内脂肪を追放する日も遠くはない。頑張る。

2004/05/06/Thu

昨日は、一日中、ボーッとしていた。

DEL

3月からずっと続いている今日の気持ち
恋愛のダークサイド

2004/05/04/Tue

国民の休日でお休み。
今朝の目覚めは7時半。兄貴を起こして久しぶりにボーリングに行くが、早朝ボーリングはしていなかった。とぼとぼと帰宅。

昨日に引き続いて今日も部屋の整理の続き。中学時代から溜めていたオーディオとビデオのテープを大量に捨てた・・・と言ってもベランダに追いやっただけだが。ようやく枕元に大量に積んであった本の類を本棚に収納することができた。久しぶりに部屋が広々としたので、うれしくなって掃除機をかけた。
それでも、まだ手のついていない事が山盛り。漫画やゲームについては手つかずのままでゴールデンウィークを終えることになる。その他に一般書籍で古いものや、大量の雑誌付属CD、保証期間の終わった小型電化製品の外箱、前の会社での資料で見ることのないもの、古い衣料品、中途半端な小物や小物入れ、置きっぱなしになっている過去の新聞、中学・高校時代に取っておいた模試の結果・教科書・ノート。
真剣に捨てることを考えれば、キリがない。

今まで、三十●年間生きてきて、過去を切り捨てることが恐ろしくてできなかった。
親が「とりあえず置いておけ」という教育だったのと、中途半端に家が広かったため、とりあえず置くことができていたのがその遠因になっているのだが、やはり、どこか踏み切れなかった自分がいた。
いつまでも親がいるわけではない。いつまでも家が崩れずにあるという保証もない。
過去と現在と未来は流れながら繋がっているけれど、どこかで途切れさせないといけないこともある。自らの意思で流れを断ち切るのは、自分にとっては勇気のいることだけれど、三十数年の重みを背負ったまま生きていくのは少ししんどくなってきたのも事実。
新しい生活が漫然と待っているわけではない。自ら動いて新しい生活に飛び込んでいかないといけない。
動いても新しい生活に飛び込んでいけないかもしれないし、その可能性が今は高いけれど、それでも少しの可能性があるのなら、自分が用意できることは用意しておくのが心構え。今のまま放置して新しい生活に飛び込んで行くのは後ろ髪を引かれ過ぎる。
軽く、軽く、軽く。何かが起こっても即応できない自分に、歯噛みはしたくない。

昨日はあまりにも晩御飯を食べ過ぎてかつビールを飲んだので眠くなって、風呂に入るまでに寝てしまったので走れなかったが、今日は酒を飲まずにまたもや二条城まで歩いて、二条城の回りを2周走った。
走るといえど、3.5km を30分弱で走るわけだから、ジョギングの出来損ないみたいなもんだ。それでも、脂肪を体から追放するためには、これを週に3回はする。体重はすぐに落ちないだろうけど、体を締めることはできるだろう。

2004/05/03/Mon

こどもの日でお休み。
昨日26時近くに寝たというのに、今朝はまたもや7時前に目が覚める。仕方ないので、軽く京北町までドライブしてから朝食を食べて洗車をした。今日は雨が降るという天気予報だったが、それを気にしていたらいつまでたっても洗車できないので、できるときにしておくというスタンス。

洗車していたら、町内の同級生と会った。ゴールデンウィークを利用して、奥さんと子供をつれて里帰りしてきたとのこと。3年前に結婚して、今子供は2歳。
「ぜんぜん変わってないなぁ」
「お互いな」
お互いと言いながらも、顔はオッサンくさくなっている。ベビーカーを押している姿を見ると、年月の経つのを感じずにはいられなかった。
この同級生は、中学まで秀才の部類だったが、その才能をバンドに注ぎ込んで(成功したのかしなかったのか、今もって音楽の仕事をしているのかどうかは不明だが)、今は千葉に住んでいるとのこと。
俺は、何も変わっていないのだろう。実際、今も昔も実家にいて、学校に行っていたのが会社に行くようになっただけの話だ。・・・・・・俺は、変われるのだろうか。

変化を人に求めるのは悪いことではないが、自ら動く努力は前提条件だ。そんなわけで、昼からは過去のいきさつが山盛りにつまった部屋の整理に着手。1995年4月に購入したNEC製の PC-9821Cx と1997年12月に組み立てた自作機(もちろん、購入時よりもスペックは上がっているが、所詮 MMX Pentium)を処分。処分と言ってもベランダに移動させるのが精一杯だったが、部屋の中から追い出した。
自作機って、捨てかたが難しいんだよなぁ～。いずれにせよ、なんたらリサイクル法に従って捨てないといけないので邪魔臭い。手軽に捨てられるように広報をして欲しいなぁと思う。インターネット時代だから調べるのは苦にならないけど、よくわからないから不法投棄するっていうのもあるなぁと感じた。
ハードは処分できるので、ソフトをどうするかが明日の課題だ。

2004/05/02/Sun

ゴールデンウィーク1日目。部屋の掃除をするつもりが、午前中に職務経歴書をメール送信して一日が終わった。
昼から目茶苦茶眠たくなって、またもや昼寝をしたからだ。
睡眠についてやはりうまくいってないようだ。睡眠時無呼吸症候群は完治していないだろう。
そんなわけで、体内脂肪を燃やすために、今日は二条城の回りを30分程度かけて2周軽く走った。
腹の脂肪はあまり見えないのだが、俺は筋肉が少ないから、体内脂肪はたくさん蓄積されているはずだ。
それを落とす。肉体改造する。休みが連続している今が始めるチャンス。翌日にどれくらい疲労が蓄積するのかを確かめながらすこしづつ落としていく。目標は3kg減の55-56kgを目指す。

DEL

2004/05/01/Sat

あああああ～と思いながらも、今日は残業時間に経理の仕事をボランティアでしてました。給料関係なので、今している仕事と関係ないこともない。だからこそするんですが、本当にこれで最後にして欲しいです。
二日三日かかると思っていた仕事を強引に力業でねじ伏せました。

夜9時半から飲みに行きました。子持ちの女性3人相手でしたが、聞いているとなかなか面白い話でした。
やはり、子供と家事の話が中心になります。子供は電車が好きになるとか、戦隊ものの服を着たいと言い出したら、目立たない様に下着で我慢するように納得させるとか、とりあえず玉葱とじゃがいもとにんじんは常時買い置きすればカレーもシチューもできるので応用範囲が広いとか、パスタをアルデンテで仕上げるのはどうするかとか、子供話と家事話は尽きないって感じです。その話をしているときの彼女達は、しんどいけど、やっぱり充実感があって楽しそうな顔をしています。
でも、これって、独身男の俺だからまだ素直に「ふ～ん」と聞ける(分からないことが当たり前だから、分からないことを恥ずかしいと思わずにストレートに尋ねることもできる)けど、独身女性は話を合わせづらいなぁと思います。独身女性の場合、旅行だとか結婚の話だとか生活を楽しむことを中心に話すことになるから、生活の大変さを慰め合う様な話には取り残されるのではないかなぁと。

おいらは独身女性じゃないからわかんねぇ。でも、子供を育てていくのは実際大変だろうけど、やりがいもあるだろうなぁと少しうらやましく思ったのは確かです。

4月

2004/04/30/Fri

朝、会社に来てから気付いた。メール着信あり。
気持ちはわかってもらえたが、当然ながら、すぐには返事のしようがない話だから、考えるとのこと。
返事は1カ月以上待つと返信しておきました。

DEL

2004/04/29/Thu

朝6時前に目が覚めた。寝られないのはわかっているので、起きて転職のために職務経歴書を作成した。

昼御飯後、あまりにも眠いので、昼寝した。昼寝から起きるとメール着信あり。少し心の波立ちを感じながら携帯を見ると、羊氏よりの業務連絡。14時過ぎに着信しているのに、書き出しが「おはようございます」となっていた。
なんで羊氏は、俺が昼寝しているのを分かっているんだろう・・・と羊氏の超能力を空恐ろしく感じながら、返信。

晩御飯を食べて風呂に入ったら、一日が終わっていた。

煙草の本数が増える。考えない様にしようと思っても、考えてしまっている自分に少し苛立ちを感じながら、何もやる気にならない一日だった。

山は、頂上をあきらめて下山を決意するのが、一番勇気のいる決断だ。決断しても、あきらめきれない苛立ちや自分の能力の限界を試してみたい気持ちから、後ろ髪を引かれる。頂上に背を向けて歩き出すことは辛いだろうが、天候が良くなればまた登ってみればいいだけだ。
今は、頂上に背を向けて歩き出さないといけない。頭でわかってはいるけれど、心はしんどい。

2004/04/28/Wed

DEL

わがままだ。卑怯者だ。それでもかまわない。

2004/04/26/Mon

帰宅して、痩せるための散歩を兼ねて朝食のパンを買いに行くと、パンは売り切れているわ、帰りに雨が降り出すわとツイてない。

2004/04/24/Sat

一人暮らしを始めるための情報集め。バイクで奈良に行って、地場の不動産屋のパンフレットを何冊か取ってきて検討する。
今、家に入れている金額と駐車場に支払っている金額を合算すると、結構な額になるので、1K の部屋くらいは十分取れるということはわかった。
場所をどうするかだが、これは自分のことだけ考えていられないので、他の人の意見を参考にして決めなければならない。
奈良近辺にするのは、やはり安いからと、始発駅だからというのがある。課長代理は、新三田あたりもいいかもしれないとの意見だったが、新三田となると、実家からかけ離れているから厳しい。奈良近辺だと、近鉄の西大寺・奈良や JR の奈良・木津あたり。近鉄生駒という案も浮上しているが、山の方なので冬場が厳しいかもしれない。
イニシャルコストもそれなりにかかるから、もう少し時間をかけて検討する必要があるだろう。

2004/04/23/Fri

DEL

今日の微かな殺意
すべきこと明確であるなら、事前に言って本人に段取させるのが管理者の仕事だろ。

いつもは本部長に殺意を覚えるところだが、今日は課長代理に殺意を覚えた。どうでもいいことだが、今まで課長と表記していた課長代理の上に課長がなぜか増えた(しかも、この課長は指揮命令のラインに入ってない)。これからは課長代理と表記させてもらう。正しくは5月1日付だが。

DEL

とはいえ、自分に関わることとなると、微かな殺意を覚えるようになるんだと思うと、今まで俺は他の人に対して意識もせずに自分勝手な事を言ってきていた。
また少し反省。反省する度に段々と口数が減っていってしまうような気がする。

DEL

あまりにも鬱な出来事が起こったので、暴れ猫に電話を入れて飲みに誘う。というのは、以前飲みに行こうと依頼を受けていたのだ。
京都駅で待ち合わせをして、何軒か回るものの、さすがに給料日の花金。満員が多かった。
場所を変えるということで駅に向かっていたのだが、京都タワービルの地下の店を覗くと、たまたま空いていたので、そこにする。全然おしゃれな店でないのだが、同胞(はらから)だし、取り敢えず酒が飲めればこだわりがない人なので(笑)突入する。

DEL(笑)

って、ホンマ、お互いとても他人様には言えない様なことを打ち明けまくってた。普通は兄妹でも言わないことなんだろうけど。

2004/04/20/Tue

ようやく土地建物譲渡に係る登記書類を司法書士に預けた。もう、ややこしい仕事は終わり。あんまりやりがいのない仕事だったが、まぁ、それでも登記が終わったらそれなりに達成感はあるだろう。
今度は、有限会社の決算を締めなければならない。それはそれで大事な仕事だから。

DEL

2004/04/19/Mon

今日は、独り言もほとんど言わずに集中して仕事をしていた。本当に平穏だった。久しぶりに、心身ともに穏やかなまま一日が過ぎていった。

DEL

2004/04/18/Sun

朝、またもや7時前に目が覚めた。Web の更新とかを行ってから、朝御飯を食べる。まだ10時過ぎだったので、軽くバイクを駆ってダイソーの木津店とキリン堂の八幡店へ行って来た。
ダイソーで計量スプーンと計量カップを入手し、キリン堂でレモンアストリンゼンとレモン乳液を入手。

昼から、食品スーパーのサンディ花園店に車で行き、ホットヌードルを入手。菓子の在庫は大量にあるため、本日は控えめ。

そういえば、前の火曜日、俺が会社でホットヌードルをキープしているのを知っていた兎氏は、自分が残業するために俺におねだりしてきた。俺がホットヌードルを渡して、兎氏が湯を入れた後の会話。
「70円くらい渡しましょうか?」
「いや、いいです、いいです」
残業するの分かってるから、ホットヌードルくらいのささやかな物であれば喜んで差し上げるけどさぁ、70円って辛(から)い値付けだな～。購入個数無制限では、下がっても税抜69円が限界だぞ。消費税法改正で4月から税込価格が原則だから、これからのセールでは税込69円だろうけど、それにしても値付けが辛い。
相場を分かっているがゆえの発言なのか、相場が見えていないゆえの発言なのかは、謎。

今日は1人4個と制限がついているので、税込59円でちた。兄貴に来てもらっていたので、8個入手した。ホントはおたふくソース焼きそばの方が欲しかったんだけど。

さらに、夕方、散歩を兼ねて京都府庁の近くにあるフレスコ丸太町店へ行ってきた。とても小さいカゴメとんかつソースとウスターソースがあったので衝動買いしてから、本日のメーンイベント、たらみ果物専科ゼリー税込80円を買いまくる。25個でしめて2K円使ってしまいまちた。
だって、これからの季節は冷たいゼリーが食べたいんだもん。ゼリーは、ブルボンとかは論外で、たらみでないと嫌なんだもん。税込80円はフレスコ以外では見かけないんだもん。
置いてあったゼリーの半分くらいを買い占めてしまった。

2004/04/17/Sat

工場研修から帰ってきた新入社員の受入の手伝い。
彼等と昼食をとったが、目が若い。若い精気に触れると、こちらも気分が若くなった気がした。そんなこと言うのはおっさんになった証左なんだろうけど。

給与改定をしていて、本当に思った。将来は、暗いなぁと。課長代理で月35万円くらいが妥当とされているが、ボーナスが全くないので、年収420万円。仕事の割には安過ぎる。
今の俺は年収380万円くらいで、仕事の内容からすればそんなに高くもなく安くもなくだろうと思うが、これで結婚して子供を養っていくとなると、共働きが必須。別に自分が養って行かないといけないとは思っていないが、出産と育児があると女性はどこかで無収入の時期があるのは間違いない。そこで果たしてやっていけるのかと思うと不安がつのる。

DEL

2004/04/16/Fri

DEL

説明をしたいという気持ちが、俺は強過ぎる。それは、相手が自分のことを話したいという欲求を遮っているのかもしれない。

今日も課題に感じたこと
聞くということは、本当に難しい。

2004/04/15/Thu

料理教室。失敗。鶏肉が焦げました。中まで火が通りませんでした。でも、おいしかったです。
行く度に凹むけど、それでも懲りずに行かないといけない。残りの人生を楽しむための一つのツールを得るために。

この日記にも度々登場している経理のおねいさん曰く、
「料理はセンスなのよ～。センスがないとダメ」
でも、なんとか食べられるものを作るくらいまでは、なりたい。

2004/04/14/Wed

DEL

梅田に来たのは、それだけの理由ではない。KOTOKO のメジャーデビューアルバムを予約しに、GARE にある新星堂に行く。
当日受取の予約は締め切られていた。恐るべし KOTOKO。
なんとしても初回限定版を得るために、予約はしておいた。

2004/04/11/Sun

朝、6時前に目が覚めた。約1時間眠くならないか確認したが、眠くならないので、折角だから梅田のヨドバシカメラへ車で行く。
昨日、LAN 構築の際に足りないものを確認していたので、それを調達しに来たのだ。

車の駐車場への入り口がわからなくて、ヨドバシの回りをグルグルと回ってから駐車場へ。
9:30開店に入り待ちして、GO!
LAN ケーブル、床用モール、電源タップ等を調達していたら50分ほど経過していた。
電源タップだけでも恐ろしい程の種類があるため、選ぶのに時間がかかるんだよなぁ～。

会社へ行って荷物を降ろして、そのまま家へ帰る。
今日は妹が実家へ遊びに来るというので、昼飯までに帰ることにした。
帰宅、12:50。普通ならごろごろしている時間だが、すでに梅田まで車で行って一仕事してきたかと思うと、自分でもびっくりする。

2004/04/10/Sat

昨日言われた用事は朝一番で終わっている。
給与改定の打ち合わせをするはずだったのだが、主賓の本部長はダウンして来られなかった。
俺が来た意味ないじゃん。まぁ、昨日兎氏に言いつけられた(笑)用事があるから来るしかないのだが。

今日は配線工事をしていた。実は昨日席替えを行ったのだが、LAN の配線は俺がせざるを得ないからだ。
しかし、何が不足しているのかを確認するだけで終わった。

2004/04/09/Fri

DEL

今日の感謝の言葉
本当に、人間としていい勉強させてもらっています。

2004/04/08/Thu

料理教室、月がわりでかつカリキュラムの最初になったので、人急増。いきなり倍に増えていました。
五十代とおぼしきおじさんがいたので、その人と組むことになりました。
さすがに1カ月していた俺のほうが、良く知ってました。1カ月前に戸惑っていた自分を振り返ると、案外そんなもんかもしれません。
包丁を洗う時に手を切ってしまいました。

2004/04/07/Wed

経理のバツイチ年上の女性に「(派遣の人)と3人でまた飲みにいきましょうよ～」と甘えました。焼酎ボトルキープが自分一人ではなくならないからです。逆に、既婚年下二児の母な派遣の人と3人で飲みに行ったら、次のボトルが空いてしまうかもしれないんですが。
夜、課長・主任と私の3人でのたりのたりと話をしていると、経理女性が来て、明日どうかとメモを渡されました。とっても素直に自分が明日行けない理由を書いて渡し返すと、大笑いされました。

つい、その時、照れ隠しの気持ちが出たのでしょうか。
「エイプリルフール」
と言ってしまいました。
ごっつ、嫌な顔をされました。

自分は、またもや、やってしまったと後悔してしまいました。そこで話をあわせれば会話が弾むというのに。せっかくカミングアウトしたというのに。
フォローは入れましたが、ムッとした顔は消えずに、去ってしまわれました。自業自得です。またもや人の心を軽く見てしまった自分の行為に、後悔の念は消えませんでした。

私が甘えた行為に対して尽力してくれたのに、断った上にそんな言葉はないでしょう。本当にバカな自分。反省がちっとも生きていません。

料理教室行くのは、恥ずかしい気持ちになるのも理解できるんだけど、言葉の使い方を間違えてしまう自分が悲しい。

2004/04/05/Mon

昨日はこの日記の編集で忙しく、夜寝たのが25:30だった。さすがに朝4:30に起きるのはキツイので、6:00起きに変更して会社へ。
人事考課と給与改定の改定額決定関連の仕事を一日中していた。別室に籠もってひたすら仕事をするが、さすがにはかどりかたが通常と全く違う。自分でもよくやったとほめて上げたいぐらい、結果が出た。
17時くらいからは流して、定時を待って帰宅した。とても眠い。

DEL

2004/04/04/Sun

野村監督の下にいた今岡は、冷遇された。当時の岡田二軍監督は「腐るな、チャンスはまた来る」と言って励ましたそうだ。星野監督に変わってから、今岡は首位打者を取った。
今の俺は、そういう状態かもしれない。ただ、励ましてくれる人間がいないだけだ。腐ることは良くない。なげやりになってはいけない。いつかは、チャンスが巡ってくると思って、黙々と鍛練することができるかどうかだ。
あらためて、胸に刻み込んで実践すべきことがある。

自分に対して繰り返す今月の言葉
不平不満を言うのを止めよう。
求められていないことを話すのは止めよう。
頭に思ったことをそのまま話すことを止めよう。
誰に対しても同じ微笑みを投げかけよう。

2004/04/03/Sat

04:30、起床。会社のソファーにて。
08:50、朝食。ホットヌードルを食べる。
11:40、考課結果を給料に落とし込んだものを、部長(馬鹿部長でない方の部長。これからお馬鹿部長のことは本部長と記述する)に提出。説明をする。
13:50、昼食。インスタントの焼きそばを食べる。
14:30、課長と部長、そして馬鹿部長こと本部長は社長との打ち合わせにいってしまった。

疲れたので、ソファーで寝る。仕事をやる気にはなれない。徹夜ではないものの、ずっと考課結果を給料に落とし込むことをしていたので、いいかげん疲れた。過去のベースはないので、自分が全て考えてしなければならなかったのだが、仕事自体はエキサイティングなものなので、苦にはならなかった。

夕方、管理部門の考課結果を見せてもらえた。
憤怒。
本部長は、本当に自分の周りのことが見えていない。自分の部下を見られていない。経理の仕事の価値を分かっていないことがあらためて確認された。
また、キレてしまいました。

2004/04/02/Fri

23:00、昨夜就寝。
03:00、起床。
03:40、暖気を終えた車をスタートさせる。最近できたばかりの大山崎インターから名神に乗り、豊中インターを目指す。
04:34、会社着。走行距離、52.5km。積んできた荷物を降ろし、パソコンや人事考課ファイルを積み込む。
05:04、会社発。阪神高速池田線に乗り、池田出口で降りた後、中国自動車道の池田インターから一路米子を目指す。
06:35、勝央サービスエリアに入る。走行距離、202.9km。10分間の休憩と、給油。
07:38、米子自動車道の大山パーキングエリアに入る。走行距離、295.3km。おしっこだけしてすぐ出発。
07:43、米子インター着。走行距離、300.5km。
07:58、工場着。走行距離、312.3km。考課会議前の打ち合わせを行う。
10:00、考課会議を始める。考課会議、紛糾して失敗。会議後に再び打ち合わせ。
13:24、工場発。来た道を逆に帰る。眠たくて死にそうになる。
14:10、蒜山サービスエリアに入る。走行距離、358.5km。あまりにも眠く、このままではマジで死ぬから仮眠を取る。
15:05、蒜山サービスエリア発。仮眠の効果、抜群。目がパッチリとして、すいすいと運転できる。
16:48、池田インター着。走行距離、557.5km。ガソリンが底を尽きかけていたので、ホッとする。
17:23、会社着。走行距離、573.7km。

製造の考課会議のために、米子まで日帰り。
「おみやげは?」
「ないっ!!」
「なんでわざわざ帰ってきたんですか?」
「みんなの顔が見たかったから♥」

DEL

20:30、夕食。インスタントの焼うどんとごはんを食べる。
23:30、就寝。会社のソファーにて。

2004/04/01/Thu

エイプリルフールである。
まずは羊氏に仕掛けた。
「俺、今日は料理教室があるから、早く帰らないと・・・」
羊氏は極少しだけ驚いたようなしぐさを見せたが、すぐに軽く嗤う。
「え?ホントですか・・・・・・顔が笑ってますよ」
「ああ、嘘です。俺はポーカーフェイスができないからなぁ～」
「(昼食に)インスタントのものばかり食べてる人は料理教室行きません」
と、見事にひっかかってくれた。この日記を読んでいる人ならわかると思うが、「ああ、嘘です」と言ったことが嘘。何時発動するかわからないエイプリルフール。
「そやなぁ・・・(兎)さんにも試してみようっと」

DEL

タイミングを見計らって、切り出した。
「じゃ、僕は今日、料理教室行かないといけないので」
兎氏は「そうきたか」というような表情を作って嗤う。
「あ、嘘です」
「明日、朝早いんでしょう」
兎氏はあからさまな嘘に対して、理詰めでいじめようと考えたようだ。いじめられるのは大歓迎だが、マジで料理教室に行かなくてはいけないので、おつきあいする時間はなかった。
「う～ん、あんまり面白くない反応ですねぇ。(羊)さんのほうは、もう少し面白い反応してくれたんですけどねぇ」
「え、どんな?」
「普通にちょっとだけ驚いてくれましたけどねぇ。すぐ顔に出るからあかんなぁ・・・・・・」
ということで、いつ発動するかわからないエイプリルフール二発目だった。

マジで料理教室行きました。酢豚のあんの調味料で砂糖と塩を間違えました。
まるでマンガのような間違いでした。ううう。先生のフォローがあったので、何とか食べられました。
いっしょに組んだ人、ごめんよ～。

3月

2004/03/31/Wed

DEL

枷は、外されることなく、今月を終えた。自分で言ったことを自分で守るということすら、今の俺にとってはとても難しい。なんとかできたが、達成感はない。これでよかったのかよくわからないという気持ち。

経理じゃないので、期末日で色々と心配することはない。それでも、通達や稟議書の通番をリセットすること等をした。気付いていないだけで、まだやり残していることもあるだろう。

2004/03/30/Tue

朝から公証人役場へ行ってた。今日も重要な取引日。契約書に確定日付を得るためなのだが、あまりにもあっけなく終了してしまい、拍子抜け。帰りに美味そうな桜餅が売っていたので、思わずふらふらと店に入り箱を手渡したら、目の前に530円もする桃プリンが!う、う、う、うまそ～。食べたい～。ということで、恐ろしく高いプリンを買いました。

DEL

桃プリンは、値段の割には・・・という感じでした。桃のかわいい容器が300円くらいしているんだろうなぁ。

2004/03/29/Mon

DEL

まぁ、今日はそんなことで心狂わす暇なんてなかったからな。重要な取引日なので、朝から万全の態勢を整えていたのに、中心となる担当者は今日出さなくてもいい書類を各役所に提出しに行って午前中不在で、周りが慌てふためいているし。
俺は俺で、いつ書類が出来上がるかわからないため、書類の校正をしたり、慌てふためいている人達をフォローするためのアドバイスをしたり、書類に貼る印紙を計算して郵便局まで買いに行ったりしていた。
挙げ句の果てに、俺の手に渡されたのは、100M円の小切手と通帳。しかも、裏書付。こんなもん、現金と同じじゃないか。それを渡されたのが14:30。銀行は15:00までなんだけどさぁ。渡された俺を経理の人間4人がなぜか囲んでいた。
「kibeさぁん、早く行かないと、銀行閉まってしまいますよ。ホラホラ」
「これって、ババ抜きのババ?」
と小切手挟んだ通帳を左手でヒラヒラさせて言った。
「もう、ほんまにぃ・・・」
とぶつぶつ言いながらも、取引の決済を実行するためには、俺が行くのが確実だからなぁと思って、諦めて受け入れた。小切手を取立扱いにせずに現金扱いにして、普通預金の残高を資金化するなんてのは、取引の全貌がわかっているか、銀行の窓口の些細なルールを知っているか、少なくともどちらかがわかってないとできない話。俺は両方知っている数少ない人間。
なんで総務が経理の仕事しなきゃいけないんだよっ!
なんて思っても、ここまで切羽詰まってたら仕方ないよね。
当然、取引の決済は実行されました。

帰宅して、玉子焼きの作り方を母親から教えてもらう。
やはり、難しい。

2004/03/28/Sun

lovesick edition を立ち上げて、見つかってすぐさま limited edition に移行したのだが、場当たり的に処理をしたため、ファイルやフォルダが非常に見にくく(醜く)なってしまっていた。
それを今日一日かけてせっせと直した。
非公開部分と公開部分を完全に分割して処理するようにした。これで非公開部分を見ても、見ること自体ではストレスがたまらないと思う。読んでストレスがたまることはあるだろうけどな。それは自己責任にしてくれ。
公開部分についても、ある意味で規律のとれた美しい形にしている。これは、文章を読むだけの人にとっては何の意味もないが、管理するということは裏側が美しくないといけない。筋が通っていることが大事である。
といっても、緊急時はその筋を自ら破ることも大切なんだけどね。

今日の格言
ルールは、破るためにある。

あと、掲示板も作った。これ読んで何か言いたいことのある人は、書いてくれ。
今まで、俺の方が言いたい放題だったが、反論する場や質問する場も設けないといけないかなぁと。
わざわざ反論して欲しいわけではないが、場があるのとないのとでは違うと思うからだ。
でも、放置プレイになるんだろうねぇ。

軽く洗車をして、髪の毛を切りに行った。

2004/03/27/Sat

会社に遊びに行きました。
本来は休日ですが、学生向けの会社説明会を行うために、自発的に電話番になりました。

サービス残業なんて言葉がありますが、俺は大嫌いです。
一方で、仕事を中途半端にするのは嫌いです。
会社のためでなく、自分の自己満足の為に、俺は休日に会社に行く。

少し溜まっていた仕事が捌けました。それでも、全部捌けたわけではない。
人事考課のことも、全然進んでいない。会社からの帰り道に考えれば、今の段階で先に手を打てる部分が多くあると思うのだが、それが全くできていない。
ファイルしなければならない書類を入れたトレーはいっぱいのままだ。
でもなぁ、今日は出勤ではなく遊びなので、昼間1時間半くらいインターネット見て遊んでいたし。
仕事できなかったと暗く考えることはないけれどね。

DEL

後悔はしなかった。一番現実的な選択肢を選択しただけの話だ。
でも、その後俺は、かかってくるはずのない電話を待つだけのために、家路と逆の電車に乗って大阪駅で降りて、するつもりのなかったウィンドウショッピングをして時間を潰した。

現実的な選択だけど、別の選択肢を選択したときのことを考えると、とても寂しくなった。

2004/03/25/Thu

料理教室3回目。今日は別の女の子と組みました。やっぱり、足手まといになってます。でも、以前よりはマシになりました。
今日のメニューは、巻き寿司と白あえと赤だし。
赤だしの味噌の分量を俺が計ったが、辛かったです。困った・・・・・・
巻き寿司を切るときの包丁の使い方は覚えました。半弧をえがきながら包丁を入れていくという感じです。なかなか難しいんですが、先生が手取り足取り教えてくれたので助かりました。
次回は、ノートとは別に段取を書いた進行表を作らないといけないと思いました。

2004/03/23/Tue

私信。
と書き出すことが多いのだが、伝えたくても伝えられないことを書いているだけ。昔は、送られない手紙なんて表現していたけれど、今はこうして公開もしているし、見ようと思えば見られる。というか、見られることを期待している部分もある。自分の口から言うのも野暮ったいので、こうしてここに書き置いて見てもらうことを期待している。

というわけで、私信。
羊様、羊様。
あなたの考えで正解です。
是非、そっとしておいてください。
相手があることですから。
飲み会の席で、酔った勢いを利用して、大きな声でズバリと私に聞いたりしないでください。
最近、それとなく指摘する回数が増えているようで、困っています。
「被害妄想」とおっしゃるかもしれませんが、いつ実害が出るかこちらはビクビクしているんです。

そういえば、私信の相手は圧倒的に羊氏が多いな。なんでだろうと考えて、過去の私信を探してみるが、な～んだ、そんなに数は多くなかった(笑)。しかも、羊氏ばかりだ。中身も、ほぼ同じ内容だ。

羊氏はなんでそんなにしつこく、このことにこだわるかがよくわからない。
飲み会の席での話しかたを見るにつけ、俺をおちょくって楽しんでいるとも思えないが。
俺が羊氏の立場に立ったら、もう少しおもしろいおちょくりかたをしてるけれど。

いつの日か羊氏が俺の気持ちを指摘したときに、俺が
「そうだよ」
と軽く流したら、羊氏はどんな反応を見せるのか。その反応を予想するのは結構楽しいのだが。
いつの日か軽く流すことになるだろうけど。タイミングを俺は待っている。周りに人がいないことが条件になるから、なかなかそのようなタイミングが来ないだけの話。
ほとんど確信している人間に、隠し事しても仕方ないからね。

2004/03/22/Mon

営業部の人事考課会議、失敗。
フォローどうしようか・・・・・・
一番考課をとりにくい部の会議が一発目に来たから、仕方ないんだけど・・・・・・

失敗の理由を考えるのは簡単。理屈と膏薬はどこにでもくっつく。フォローをするのが大事なのだが、非常に難しいからなぁ。

2004/03/21/Sun

休日出勤である。前回休日出勤してから、20日以上経つのか・・・・・・あれ以来、俺は動かない。

DEL

人事考課の集計をしていた。
今日の午前中に来るはずの人事考課が来ない。俺が出て来た意味がなくなった。でも、休日でないと集計もできないし。
課長職以下全員の考課が集まってくるから、作業をするのもシークレットにしないととんでもないことになる。普通の時間に作業していると、他部署の人間が来て、たまたま目に入るなんてこともある。もともとサービスで昨日か今日出て来ようと思ったが、口約束を簡単に破る人間がいると、俺が振替休日を取れることになる。
休日出勤とはいえ、最低でも定時に始めて定時まではやるのが礼儀と思っているので、きちんと一日分の仕事はしました。あたりまえのことだが、俺の会社ではあたりまえじゃないんだよな～。

今日の発想転換
夜遅く仕事するより、朝早く出て来てしろよ。

2004/03/20/Sat

DEL

できるだけ"DEL"が発生しても誤解が起きない様に書く時や削る時に注意してるのだが、俺の筆力はたかがしれているので、マジ誤解するかもしれない。
誤解されて俺が過小評価や過大評価されるのは自己責任だけど、他人に迷惑かけることになると少し怖いと思う。そういう意味では俺の周辺の人には申し訳ない。けれど、やっぱり書くのは止まらない。

ついに Athlon XP 2400+ を買って、CPU 装換しました。普通のソフト使っている分には劇的に速くなるわけではないけど、各アプリケーションは明らかにキビキビと反応してくれました。これでしばらくは戦えそうです。
本体内蔵のパーツを買うのは、1年ぶり。前回は PC2700 のメモリを買ったんだよな～。
今度パーツを買うならマザーボードか micro ATX ケースになるんだろうけど、その前にソフトを少しづつ充実させていかないと。WZ editor はまだ Ver4 だし、OAK なんて Japanist って名前に変わっていてすでに Ver2 らしいし、Photoshop LE も Photoshop Elements になってすでに Ver2。思いつくだけでも4万円仕事。
ノートパソコンも欲しいけど、IBM が X30 系の後継を出すかそれとも X40 系に収斂させるのかが判断付かないので手を出しにくい。その前に、金の問題は当然あるのだが。
快適に仕事するのには、やはりそれなりに投資をしなければいけないということ。

2004/03/19/Fri

DEL

考課表の提出期限が今日までだというのに、まだつけはじめていない輩が約2名。そのおかげで休日出勤を余儀なくされることが決定。あ～あ。

DEL

今週月曜日から、課長の上に部長が中途で入社した。部長と課長と主任と俺。4人で打ち合わせ。
部長は銀行出身。去年の11月に入社して12月に退社した課長も銀行出身だったが、今回は違う。実力ありと思われる。うまくいけば、俺の本来の力が引き出されることになる。
俺に不足しているのは人間性の部分。それは、ひねくれているから。斜に構えたいから。野武士でありつづけたいから。
でも、何らかの部分で圧倒的な実力を持っている人間には、敬服し、従い、謙虚になりうる。
俺は、今までそのような圧倒的実力を持っている人間に、とても幸運なことに、直属の上司としては2名出会っている。
その時の俺は、不満を抱えていてても、今みたいにあからさまに表に出すことはなかった。
それは、その人の持っているオーラが俺をたしなめるからだ。圧倒されるからだ。従わざるを得ないものを持っているからだ。
会社内で、管理系知識総量のトップは俺だと自負している。総務・経理に関する経験と知識の幅は、誰よりも広い。そして、それなりに深みもある。会社外で評価されるまでは至らないだろうが。
今度の部長は、スキル的には全くもって俺より下だろう。銀行というのは、そういうところだ。でも、マネジメントが素晴らしければ、名采配を見せてくれるなら、俺は自分の持っている豊富な経験と知識を全開にして支えよう。
どうか、バカな社長室長みたいに、出身銀行から人をバカバカ引っ張ってくるようなマネだけはしないで欲しいと祈る。

2004/03/18/Thu

料理教室、行きました。あいかわらず頭の中真っ白に近いんだけど、先週よりはマシでした。

先週抱いた感情は、今日は抱きませんでした。よかったのか、よくないのか、自分でもわかりません。はしかのようなものだったと考えるのが妥当なんでしょうか。そんな感情を抱く自分を真正面から受け止めないといけないのかもしれません。

DEL

2004/03/16/Tue

体がだるい。昨日、21:30に寝たのに眠い。やる気が起こらない。セントジョーンズワートでも飲もうかしら。あまり薬に頼りたくはないのだけど。

2004/03/15/Mon

パソコンの電源が切られると、俺の心はざわつく。でも、今日は耐えられました。
明日は、どうなるかわからないけれど。

2004/03/13/Sat

ようやく行って来ました。ダイヤモンドシティ・ハナ。
目茶苦茶広い。強烈な巨艦店。駐車場は1,700台だが、11:20ですでに埋まりつつあったというのには驚き。建築主はジャスコなのかそれ以外かはわからないが、とにかく大きいので歩き疲れました。
ホントは何も買うつもりがなかったのですが、ジャスコでお菓子を買い込んでしまいました。
大きいだけに、品ぞろえは半端ではないから、あれもこれもと目移りしてしまう。
思わずよだれがでるという状態。恐るべし。

昼からはだら～っと過ごした。疲れが溜まっていたからなぁ。

2004/03/12/Fri

昨夜寝たのが23時半。しかし、今朝目が覚めたのは、なんと4時前。4時間程で目が覚めてしまった。時計にたたき起こされたのではない。~~しかも、激しく朝立ちしてた。最近、朝立ちしてることなんてあまりないのに・・・~~

DEL

目が覚めてしまったときに、もう一度寝ようとしたのだが、昨夜の思考の続きが始まってしまって、もう、止まらない。睡眠時間が短くてかつもう一度寝る余裕のある時間帯にもかかわらず、ぜんぜん眠れず。高速思考が同じ所を空回りしている。
しかたなく、4:15起床。ホントは睡眠きちんと取りたかったんだけど。

DEL

2004/03/11/Thu

料理教室へ行ってきました。今日が初日です。今日の献立は、マカロニグラタン、トマトサラダ、グレープフルーツゼリーでした。
とりあえず、教室の感想。
俺は甘い。甘過ぎた～。
めっちゃめちゃキツイやんか～!

ロッカーにカバンが入らなかったところから、すでにショック。さらに、エプロンを着るのにまごついてしまう。その上、申込の時に男はもうひとりいたはずなのに、開始時間になっても俺だけだった。うわ～どうしてくれようか。

まず、先生がデモを行う。そこで、調理のコツや手順を説明してくれるわけだが、説明スピードが早過ぎてノートを取りながらデモを見ながらしていくのはかな～りハード。
しかも、こちらは全くの初心者。普通の人になら「あたりまえ」のことも全て書いていかないといけない。
ノート取るのに必死になっているあいだにデモは終わってしまって、
「じゃあ、始めてください」
って、オイオイ、俺はどうすりゃいいんだい?

さすがに、先生の助手をしている人が、今日から来た人には電気調理器の使い方等を説明してくれたが、めっちゃ手早く説明して終わりになってしまった。説明する方は、何回もしているから説明慣れしているが、説明を受けるほうは初めて受けるから、半分聞いているような聞いていないような状態。

で、だいたい2人一組になって調理をするわけだが、当然ながら女の子と組むことになる。
呆然としているわけにはいかないから、その女の子が何しているのか見ながら、並行して進められるところは進めていかなくてはならない。が、デモの時、必死になって聞いていたにもかかわらず、頭に残っていない。
あ～、何したらええね～ん。完全に頭の中が真っ白に飛んでしまいました。

でも、俺にとってラッキーだったのは、組んだ相手の人がニコニコしながらテキパキと進めてくれたので、助かった。向こうから積極的に話しかけてくれたので、頭の中真っ白に飛んでた俺も、ずっと立ち尽くしているという状態にならずに済んだ。

ほかの組を見ても、皆必死に調理している。俺は感じた。顔は平静でも、お互い競争意識が生まれているんではないかと。または、ビリにはなりたくないみたいな意識か。
でも、これが料理教室に行く最大の効果なのではないかとも思った。家でレシピ見てのんびり作るのと、周りの目を意識させられながら作らなければいけないのとは、鍛えの入りかたが違う。
俺だって、今日は初めてでしかたなかったけれど、今度はもう少しテキパキやらなくちゃいけないと思うし、なにより頑張らなきゃ!という気持ちになった。座学と実践は違うということを痛感させられた。

結局、俺の組が最後になってしまった。ううう、ごめんなさ～い。ここで謝っときますぅ。
部屋を出て、先生に声をかけられた。
「続けられそうですか?」
「うーん、厳しいかも・・・・・・」
深刻な顔にならないよう、笑顔で答えておきました。

組んだ女の子と駅まで歩いた時に競争意識のことを聞くと、やはり持ってるとこのと。
ビリになりたくないというのはあるみたい。
俺は、考えた。男がいるのといないのとでは、また、教室の雰囲気は違うのではないかと。異質なモノが混じるか混じらないかでは。ま、それは俺がどうこうできるものでもないし、考えたところで何も変えられないのだが。

DEL

精神的にも肉体的にも疲れてしまった。
家に帰ってから、教室に行くことを家族にバラした。木曜日だけでは追いつかない。家でも手伝いをしないとだめだ。そのためには、やはり説明して、機会を作らないと。
驚かれたが、おおむね好評価を得た。

2004/03/10/Wed

昼頃からだるかった。今週は、朝7時から真面目に仕事してるから、ぐったりする。気温も高くなって、うとうとしやすい条件がそろっていたが、うとうとするというよりは、全身の細胞が疲れているというような感じ。でも、これも睡眠不足が引き起こしていると思う。日曜から月曜にかけての睡眠が3時間程度だったことが今日も影響していると思われる。今日は早くねてやる。

日曜日に買ってきたホワイトデーのお返しを、昼休みに渡した。今日は運良く女性3名のうち、お返し対象外の人だけが外出したから、渡しやすかった。
4日も早いわけだが、明日は1人が休みで明後日は飲み会になるから。3日後とホワイトデー当日は土日でお休み。2人の女性は、主任と課長にも渡していましたが、俺だけ抜け駆けしました。すみません。ここで詫び入れときます。

DEL

というわけで、文学部出身の羊氏の方が正しかったわけだ。今まで間違って覚えてしまっていたわけで、羊氏には感謝しておきます。

でもね、たのみますから羊様、そういう言い方をして俺をおちょくるのは勘弁してください。
ほんとにもう!

2004/03/09/Tue

本日の仕事、銀行に有限会社設立のための払込を行った。それだけで疲れた。

ついでに俺が提案した上での経理の依頼で通帳記入もしてきたが、ドルの外貨預金がたんまりとあった。円安のうちに円転しておいたらどうかと(入社したばっかりの)課長に提案すればいいんじゃないの?と入社2年目の女の子に言っておきました。
この子、仕事が面白くないみたい。でもねぇ、仕事って、選んでするもんじゃぁないじゃない。俺の手元計算では、円転で1M円くらいの利益が出てもおかしくない。俺が提案すればどうかと言ったことについて、彼女がどう受け取るかは俺の知ったこっちゃない。もしかしたら、また邪魔臭いことをと内心思っているかもしれない。でもね「私もやる気になれば会社に貢献できる」と感じないと、もう、ルーチンワーカーに陥っていくんだよ。
そう感じるようになれと言っても、感じられるかどうかは本人次第。機会は作ってあげたけど、これに無反応なら、それはそれで仕方ない。ルーチンワーカーでは仕事が面白くもなければ、金が稼げるわけでもない。

この子は、本当のところ、どう思っているんだろう。俺は、期末までに利益確定させて欲しいんだけど。もちろん、銀行の手続きも自分でして欲しい。さらには、自分の仕事が会社の利益に結びついている大切なもんだという認識に至ればいいんだけど。現預金を合わせろと言われて単に合わせているだけなのか、一見単純作業の中にも意義を見いだすかは、自分の心構え次第。もちろん、それは長い目で見れば、結果にも繋がってくる。

自分のしたいことは何か別の世界にあるのではと思うのは、別に悪いことではないけれど、現実を現実として受け止めてその範囲でまずは精一杯やってみないと、何も得られないと思う。

DEL

2004/03/08/Mon

DEL

衝動を無理に押さえつけたがために、胸が支(つか)えた。先週の水曜日と比較すれば軽いけれど、それでも自分でどうしようもないほど、自分の感情を持て余している。
晩御飯は、なか卯で小豚肉うどん。食欲が起こらない。

2004/03/07/Sun

朝から忙しい一日でちた。
朝食後、四条河原町の高島屋に行く。さすがに午前11時では車もないので、ほとんど待ち時間なしで駐車できました。アプローチである寺町通りもまだ人が少なかったので、走りやすかった。
やっぱ、早起きは三文の得・・・・・・ぜんぜん早起きではないんだけどな。

日頃、百貨店なんて利用しないのだが、今日はホワイトデーの物品を探しに来たから。百貨店なら難しいこと考えなくてもそれなりのモノが何か置いてあるだろう。安直といえば安直なのだが、義理チョコのお返しだからそれで十分。
高島屋を選んだのは、先月ハーモニカを探しに来ているからという理由。高島屋の場合、駐車場は河原町通りから進入するのが普通だが、俺は寺町通りから進入して、提携駐車場に突っ込むことにしている。そうすれば、寺町でついでに買い物やウィンドウショッピングも楽しめるからだ。一粒で二度おいしい。

何を買おうかと迷う。日経新聞の土曜版で、ホワイトデーのお返しとして欲しいもの十傑をしていたが、一位はハンカチだった。それが頭にあったので、ハンカチを探したが、見当たらず。
もしかしたら婦人物の階に行ったらそんなコーナーが有るのかもしれないが、さすがに男一人で婦人物コーナーに突入するのは気が引けたため、やめ。
階段で移動しながら、考える。義理だから、形として残るものというのもどうかと考え、結局安直に地下食料品売り場の方に突入した。

あ～、も～、目の毒。おいしそうなお菓子が俺に買ってくれと訴えているように見えた。
俺自身贈ってもらって嬉しいという観点で考えればいいというのは、楽。甘党の利点。
俺でも知っている有名ブランドが店を構えているので、あれこれ考え出すとそれでも迷う。

今回は、資生堂パーラーのサブレ詰め合わせを選択しました。資生堂パーラーであれば、普通は知っているブランドだろうし、知らないとしても、化粧品の資生堂が連想されるので大丈夫。あまり、関西では目に触れないブランドである・・・・・・つまり、バッティングしにくいということもある。
それに、このサブレのいいところは、個包装であることと、缶詰であるので、高級感と取り扱いやすさがあり、ブランド名の入った白い缶が最後に残るため、食べて終わりではなく、かつ、それを残すか残さないかの選択は贈られた方が制約なく考えられる。他も色々と見たが、これだけの条件をきれいにクリアーしている物はなく、自分自身納得のベストチョイスと考えられる。

しかし、贈り物であって、自分は食べられない。なんか悔しいので、ヨックモックの桜クッキーに思わず手が出てしまってました。ええ、そうです。衝動買いです。やられました。

昼から、イズミヤに行って、靴と服を買いました。
ジャスコの京都五条店が開店したのを受けてか、母親のダイレクトメールに2割引の券が入っていたので、とち狂って買いまくりました。靴3足にネクタイ3本にカーディガンとカジュアルシャツが1着づつ。割引後合計22,008円も使ってしまっていました。まんまと罠にはめられた気分です。まぁ、当初予算40,000円ということを考えると、それでも出費を抑えたのかもしれません。

しかし、昨日から続く俺の物欲にまだ歯止めはかからなかった。
イズミヤから車で帰って兄貴を降ろした後、そのまま京都駅前のプラッツ近鉄に突入。旭屋書店に行くためだ。買いたい本は、外国人労働者を雇う時に実務上必要な確認事項が何であるかがわかる本。
そんなもん、ありませんでした。
分厚い本の片隅に少しだけ触れられている程度。役立たず。
なら、買わなかったかというと、それが恐ろしいことに、買いまくってしまった。
今、人事や労務管理上の課題として認識はあるが、明確な答を誰も持っていないという問題がいくつもある。重要度は別として、そこらへん、次年度で丹念に潰していく必要があるところだ。その資料として、いいなぁ～と思う本を手にとっていくと、4冊にもなった。さらに、勉強関係の本を4冊も買うと、反動が来て、山本文緒の『ブラック・ティー』を購入。
合計で、7,182円も使ってしまいました。

今日も予定通りの行動がとれたのはいいが、しかし、金の使い方が荒過ぎる。ストレス発散になっているような感じだ。今月はもう、お買い物に行けないよ～。

2004/03/06/Sat

ドライブを兼ねて、ダイソーの木津店に行って来た。
駐車場ありの二階建て店舗で、茨木店よりモノの種類が豊富だった。思わず17点で1,785円も買ってしまった。危うくミニ中華鍋とミニ炸鏈(ザーレン)も買うところだった。危ない危ない。今買ったとしても、置き場がない。
俺が料理教室に行くことは、まだ伏せておきたい。そのうちバレるのだろうけど。エプロン洗濯に出していたら、そのうち問い詰められるからな。

帰り、八幡を通っている時にキリン堂というどでかい薬屋があったので、寄ってみた。実は、レモンアストリンゼンを探していたのだ。すると、化粧水だけでなく乳液まで置いてあったので、買ってしまいました。そのほかにも、ぐーぴたっが置いてあったので、それも思わず買ってしまいました。あーだこーだと言いながらまたもや1,827円もつかってしまい、あっと言う間にお金が減りました。う～ん。

ドライブに行く前に、今月の予算を立てたのが、逆効果となってしまいました。予算が決まるまでは、料理教室に行くことが頭にあって、緊縮予算を立てなければならないと思って出費をセーブしていたのですが、実際に予算を立ててみると、そんなにひどい状態ではなかったため、物欲にグリーンシグナルが点燈してしまいました。

そのほかにも、PHS の解約キボンヌ電話や、クレジットカードの勤務先変更及び引落口座変更依頼をかけたりと、自分が立てた予定通りに日が過ぎていき、満足な一日でした。

体重が、減ってきています。前に63-64kgだったのが60-61kgに減って約3カ月。次の段階に突入しかけているようです。今、59-60kgの範囲に落ちてきています。これが維持できるのかどうかはわかりませんが。
前の時は、夜に1時間弱歩いていたのと、lovesick が原因だったのだろうけど、今回はなんだろう。
意識的に食事をセーブしているのと、やはり lovesick が原因?
睡眠時無呼吸症候群のためには、痩せるほうがいいに決まってますので、このまま穏やかに体重を落とすつもりですけど。

2004/03/05/Fri

もう、馬鹿と一緒に仕事するのは、ヤダ。

会社設立の書類一式、昨日、司法書士に確認したものを朝7時から印刷して、準備万端。
お菓子の空箱に、書類一式、朱肉、捺印台、ポケットティッシュを入れる。その箱さえ社長のところに持って行って、出資者たる社長に個人の実印を押してもらえば、あとは事務的に仕事を進められるようにしていた。
先週からこの日を目指して積み上げてきたことが、現実化するというハレの日だ。誰から評価を受けるわけでもない、周りから見れば単なる通過点である。それでも、自分の中では今まで着々と進めてきたことが具現化する、単なる紙切れが一つの会社を生み出す書類に変化する重大な瞬間を迎えたわけだ。

社長の部屋の前で待っていると、部長はいきなり言う。
「設立の日、早くならないか?」
俺は心の中で叫んだ。
この土壇場に来てから、そんなこというなよ!
おおおおおおおおおおおおおおおおおお大馬鹿者!
「融資の関係で、早くしたほうがいいからなぁ・・・」
さらにつぶやく大馬鹿者に対して、俺はピシャリと言った。
「社長は大安を選んで日を決めておられたでしょう」
「それはなんとかなると思う・・・」
「もう、この書類に日付とか入っているんですよ」
大馬鹿者は黙った。

しかし、俺も無下に却下するわけではない。却下して思考を止めてしまうのは、仕事の放棄だ。なんとか早くなる方法を考えた。
「今、社長から(個人の)実印を借りれるのであれば、うまくいけば9日に前倒しできるかもしれません。但し、司法書士とか銀行とかの協力を得て、それです。こちらだけの都合ではないので、確実ではありません」

社長の時間が取れたので、社長の部屋に入って行く。すると部長は、実印を借りるという話は全くせずに、単に押印をもらうという話をしただけだった。
俺は、書類を次々と繰っていって、社長に押印してもらう。銀行の出資取扱用紙は自署であることが必要なので、書いていただく。抜けのないように、細心の注意を払う。それでも怖いので、実は全書類1枚づつ予備を用意している。印影が不鮮明とか言われても、社長は日曜日から出張に行くために、押し直しが効かないからだ。
部屋から退出した俺は、もう一度全書類に抜けがないかを確認して、心のなかでガッツポーズを取っていた。
これで、後はあらかじめ立てたスケジュールに従って粛々と進めていける。

部長とエレベーターで階下に降りる時に、信じられない言葉を聞いた。
「後で、日程早くする件、打ち合わせしよ」
「それは実印借りれたら、早くなるって言っていたでしょう!」
「でも、早くしないと・・・」
「さっき言ったじゃないですか・・・・・・も～、勘弁してくださいよ～!」
言葉はできるだけ軟らかくしたが、表情は怒りが爆発しそうになっていたに違いない。
というか、お前が同僚か部下なら、とっくに怒りが爆発している。

過去から何度も繰り返される今日の心の叫び
人の話を聞け!大馬鹿者!

昨日の夜、山本文緒の『結婚願望』をあらためて読み直した。反省した。
自分が誰かを好きになり、相手が自分を好きになって欲しいと求めるのは、自分勝手な都合のいい話であること。それを俺は、わかっていない。
相手には、相手の思いがある。生まれや育ち、今この瞬間に至る道程には全くの違いがある。そのことを飛び越えて、いきなり自分の思いだけぶつけるというのは、本当に失礼極まりない話だ。
「礼儀正しくない」という言葉を著者は何度も使っているが、そのとおり。

俺が今できること。本当に時間をかけて接していくことが大切。俺が相手に抱いているこの気持ちを、相手は別の人に抱いているかもしれない。それを解きほぐすのは、今すぐは無理だ。もし万一、俺が別の女性からそれを求められても無理なように。
時間と礼儀正しさと思いやる気持ちがあれば、もしかしたら、解きほぐせるかもしれない。
ひたすら相手の気持ちが変わるのを待たないといけないのは、自分の気持ちとして苦しいし、できるかどうかわからないことのために時間を浪費していくのは辛いけど、それを相手にぶつけずに自分で納得しないと、単なるわがままな人になっていしまう。

今は単にメシを重ねていくくらいしか方法はないんだろう。でも、自分の好きな人とメシを重ねることも楽しいこと。メシを重ねてもどうなるかわからない不安が、心のどこかで忸怩たる思いになっているとしても、それを表に出すのは礼を失っている。

今の自分を、長く楽しむ心を持ちたい。それが1年になるか、2年になるか、もっとかかるかどうかはわからないけど。それぐらいつきあうのは、別に長い年月でもない。世の中には、もっと長い間つきあった末にゴールインした人がいるんだから。
原因が何か自分でもわからないが、俺は焦り過ぎて知らぬ間に相手や周りに迷惑をかけている。

今月の枷
週末に連続2回のお手つきにより、お休み。

2004/03/04/Thu

もう、書いてしまったから、歯止めは効かない。あえて繰り返すが、これは俺の解釈。事実とは全く異なるかもしれない。

DEL

仕事の方は、会社設立の書類を司法書士に確認してもらって、OK が出た。思わずガッツポーズを取りました。

2004/03/03/Wed

DEL

解釈は何通りもできる。でも、そんな理屈は、今はいらない。問題は俺自身だ。

DEL

自分自身が、怖い。何時、制御不能になるのかわからない自分自身が、怖い。

2004/03/02/Tue

DEL

待てば、見えてくるものもあるだろう。観察する努力と熱意を見失わなければ。

2004/03/01/Mon

話は、単純かもしれない。
詳しく書くのはためらわれるが、書こう。はっきり書くと、墓場まで DEL のまま道連れになる可能性だってあるのだが、それでも書いたほうがいいだろう。現時点で非公開になっている昨年11月14日のような書き方では、何のことかさっぱりわからなくなるだけだ。
でも、これを目にした者・・・未来の俺も含む・・・に告げておく。あくまで俺が得た情報をもとに話を構成しているので、事実とは全く異なるかもしれない。明日以降の記述で追々修正されていくのだろうが、ここで俺の認識をズバリ書かないと、この日記の存在意義はない。相変わらず大げさだな、俺。

DEL

2月

2004/02/29/Sun

4年に一度のニンニクデーである。だからといって王将に行ったわけではないけれど。
そうそう、ついでに言えば、閏年である。「閏年」なんて漢字、書けないのにパソコンでは打てるんだよなぁ～。これでは漢字力は身に着かないだろう。

午前中は、コーナンに行って、仕事で使うA5のノート等を買いました。その足で酒屋に行って鍛高譚(たんたかたん)と梅酒と缶酎ハイ6本を買って帰りました。
午後から机の上に散らかっている領収書の類を整理しました。少し机の上がスリムになりました。毎日少しづつでも机の上を整理していかないとなぁ。

不平不満を言うのを止めよう。
求められていないことを話すのは止めよう。
頭に思ったことをそのまま話すことを止めよう。
誰に対しても同じ微笑みを投げかけよう。
話し過ぎない。笑い過ぎない。怒り過ぎない。冷た過ぎない。
いきなり自分を変えることは無理があるけど、少しずつ意識して行動にしていこう。
これが、今、自分に必要なことだと思っています。

2004/02/28/Sat

今日は休日出勤。課長、主任2名、一般1名の計4名が出てきていた。給料計算担当以外全員。俺は人事考課表の作成と発送、課長は全体のコントロール、他の2名は採用活動が最盛期になってきているからだ。
休日出勤はええなぁ～。電話取らなくていいから、仕事に全力疾走できる。全力疾走しても仕事が終わったのが18:40。しかも、大阪中央郵便局に郵便を放り込むおまけ付き。でも、自分の実力を出し切ったすがすがしさで、すっきりしていた。

DEL

2004/02/27/Fri

俺に必要なことは、かれこれ20年近く抱いているわけのわからない不安感を取り除くこと。情緒不安定であることを隠すためにバカをしていることに、自分でも気付いている。それが、ぜんぜん隠していることになっていないことにも気付いている。
でも、わけのわからない不安感だから、処方箋が見つかるわけではなく。

最近、自分が超攻撃的であることに自分自身でおかしさを感じている。しかし、感情が止まらない。これは、わけのわからない不安感と底のほうでつながっているように思う。
考えてみるに、自分が会社に対してとんでもなく不満と不信を抱いているのではないかと、今日、気がついた。どうすればこれを除去できるか、考えている。
現状に満足することが大事だろうけど、満足すると伸びない。会社の現状に満足して、自分に不満足であればそれでいいということに、今、これを書きながら気付いた。
あと、不信については、己の give に対して take が少ないことが原因だろう。でも、己の give って書けるほどのことを自分でしているのだろうかと自問してみる。

もう少し自分の心の中を整理してみる必要がありそうだ。

2004/02/25/Wed

眠い。非常に眠い。3日連続で始発電車の影響もあるかもしれないが、それでも睡眠平均6時間は確保しているから、今日のようなひどい状態にならない思う。また、病気かもしれない・・・睡眠時無呼吸症候群。
おかげで、仕事に身が入らない。課長と主任と兎氏は、会社説明会で一日中ほとんど部屋にいなかった。部屋にいたのは、今月の給料計算を終えてまったりしている給与担当の女性二人のみ。俺もまったりとしてしまい、仕事が進まなかった。
あ～あ。明日は予定外で工場まで行かなければならなくって、一日潰れるのに。会社設立するのに、実印作らなければいけないというのに。明日の工場行きの目的である給与考課の書類作るのも、真剣さが全然足りていない。
調子が出ない時は、無理をしないのも一つの方法。

意を決して、料理学校へ申し込みました。入会金、1カ月(2時間×4回)分の授業料、テキスト一式しめて¥27,405-が吹き飛んで行きました。
お料理入門の受講を申し込んだのだが、果たして俺以外に男がいるかと思って、受講者名簿を見ると、俺の直前に一人男が入会していた。
すこしホッとした。どんな奴がどんな動機で受講するのかわからんが、とにかく心強い。

俺が受講者名簿をジロジロとチェックするのを見た受付のおっさんは、
「男性は一人で・・・あとは女性ばかりですね。もう、よりどりみどりですよ」
と言ってニヤニヤしているのを見たので、
「いや、そんな動機で受講するわけじゃないんだけど」
と話しておきました。俺も人がいいから、苦笑しながらの発言だったが、心の中ではすこしムッとしていた。マジでそんな動機で受講するわけじゃない。

そもそもの受講の動機は花婿修行。俺には好きな人がいるんだ。別にその人のためを思って受講するわけではないけど、受講すればその人のためになる可能性だってある。というか、そうなって欲しいぞ。とっても、そうなって欲しいぞ。

疲れて家に帰ると、
「あなた～♥、ごはんできてるわよ～」
と夫が出迎える家庭って素敵じゃないか。
あ、ちがった。
「おつかれ～♥、ごはんできてるよ～」
の間違いだった。
・・・・・・俺の場合は冗談で前者の応答をするだろうけどな。
っつうか、また妄想描いてるな、俺。

妄想どうりにならないとしても、一人で生きていくために習得しておくべきこと。
社会人になってから今までがむしゃらに仕事をしてきたけど、最近、あまりエキサイティングでなくなってきた。そんなとき、ふと考えると、俺って仕事を取ったら何も残らないのかなぁという一抹の不安。
仕事が、生きていくことの全てと信念を持って走ってきたけど、少し不遇に見舞われていると感じている最近。
そんなとき、好きな人ができたために、自分の未来の姿を思い描くようになったら、スポッと抜け落ちている「生活」の二文字。
生きていくためには、稼ぐだけでは足りない。作って育んでいかないといけない。
二人で・・・一人であるなら増して、生きていけるんだろうか。生活を営んでいくことが自分にできるんだろうか。
それを考えると、今の俺に足りないのは、会計や社会保険の知識とか経理や給料計算の実務ではなく、生活をしていく上でのあたりまえのこと。
昼メシをケチッてでも、人生で学ぶべきことは山のようにあると感じています。

2004/02/24/Tue

DEL

2004/02/23/Mon

経理課長、着任。ようやく落ち着いて他の仕事ができる。
落ち着いてというものの、一昨日に打ち合わせした人事考課の件を片づけるのに精一杯。合間に会社設立のこともしてたし、当然いつもの稟議書処理とか郵便対応は容赦なく降ってくる。特に月曜日は多いから閉口するんだが、そんなこんなしていても、定時には仕事を終えることに成功する。

DEL

とはいえ、真実は闇。観察することでわかるかもしれないから、明日の様子も大事。
俺はいままで、人のことがわからずに、とても大きな不安を抱えながら生きてきたように思う。単にわからないから不安なのであれば、わかるように努力すればいい。それでも全てはわからないだろうし、全てわかったらわかったで味気がなくなるだろう。努力をすれば、闇の中を手さぐりで歩くような不安な毎日にはならないだろうということに、今日、気付いた。
遅すぎる。

今日の謝意
きっかけを作ってくれたあなたに感謝します。

2004/02/22/Sun

朝6時に起きて、大阪に向かう。簿記3級の試験だ。
7時40分にはJR大阪駅に着いていた。それから、いったん試験会場まで行って場所を確認してから、あらためて梅田まで戻ってモーニングを食して、ゆったりとした気持ちで会場へ。
試験とか、大事な会合とかの場合のパターン。現地まで行ってから、喫茶店とかで時間調整兼ねて朝御飯を食べるようにする。コストはかかるものの、もし電車が遅れたりした時の対応としては、朝食を抜けばいいだけだから。俺にとっては、朝食を食べるのは良い部分もあればリスクを背負う部分もある。胃腸が弱いので、朝食を食べてからプレッシャーがかかると、急性の下痢を起こしてしまう時があるのだ。それなら、朝食を抜いて代わりに缶のホットオーレくらいを飲んでおけば、とりあえずの糖分補給もできてリスクを背負わないでいいという考えもできるわけで。
今日に関しては、現地の回りに喫茶店が見当たらないというのが誤算。それでも、時間は山盛りあったので、余裕で駅まで戻って喫茶店で朝食をとったが。

簿記の試験、会社の後輩も来ていた。
一人、時計を忘れた奴がいたのでそいつに貸してやった。俺は時計なくても余裕だよね～というところだったのだが、甘く見てはいけなかった。

今回の問題、量が多い。問3で合計試算表を作る問題があったのだが、こんなの仕訳と計算をいかに多量にこなすかを問うているようなもの。俺が最も恐れていた問題だ。
もちろん、俺は解く順序を最初2分間使って考えて、問1→問2→問4→問5→問3の順序で解いていったのだが、時計を貸してしまったので、時間配分がわからず。問5までは慎重にしていたが、問3を実際解きかけると、想定よりも問題量が多いことに気付き、スピードを求めた。
案の定、期首借方残高と仕訳借方金額合計の和が、期末借方残高と1,000円合わない。あせって仕事をするとろくなことにならない。
あ～千円どこにあるね～んと追いかけるはめになり、本気になった。それまでは、電卓の音を立てずにペチペチと打っていたが、もう、なりふりかまってられない。バババババッと通常低速モードで打ち出した。これでもかなり音が出るので、少々迷惑だなぁと思ったのだが。

通常低速モードに入ってからすぐに、隣の阪大生のねーちゃんが退出していった。阪大生だとわかったのは、身分証明書として学生証を出していたからだ。
俺は、電卓を打ちながら思った。ロクロク電卓打ってないのに、問3ができてるわけがないだろー。それでも、もしもできてたら、全部暗算ってコト?なんかムカツク～。とはいえ、俺が横でバシバシ電卓打ってるのを嫌がって出て行ったならゴメンナサイ。でもね、これくらいのことで戦意を喪失してちゃ、厳しい社会の荒波に立ち向かえるわけないのヨ。
もう、電卓打ってる時に考え事してたらイカンのに、色々と思いました。けっきょく、俺のいた教室で退室したのはそのねーちゃんだけだった。

なんとか解けた～と思った時に、残り10分の声が試験官からかかった。
ゲ～残り10分では、俺の解答を全部問題用紙に書けないじゃんかよ～と思いながらも10分間必死で写しまくってました。全部写せなかったけど。

試験終了後、会社の後輩の顔を見ると、5人中1人だけが合格確実の顔していた。あとはわからん。みんなとお好み焼きを食べてから、会社に寄るつもりだったのをやめて、帰宅しました。
久々の試験は疲れる。

2004/02/21/Sat

ホントは休日だが、昼から打ち合わせのために会社に行く。明日、簿記3級の試験なのに・・・ブツブツ・・・
な～んて、簿記3級はなんとかなるだろ。それよりも、打ち合わせの方が大事なのだ。
大事な打ち合わせというのは、今度の給与改定に使う人事考課についての方針決定。

5時間かかりました。
しかも、社長向けに月曜日の午前中に仕上げなければならない書類が1通、考課者向けに月曜日中に仕上げなければならない書類が1通の宿題付き。

それでも、やりがいのある仕事なら、俺は喜んでやるよ。

夜、明日が試験だからか、全然眠りにつけない。24時前に床についたのに、25時半になっても眠れない。今日の打ち合わせの反芻とか、好きな人のこととか、料理教室行くのか否かとか、全然簿記と関係のない事ばかり。
それでも、今朝は9時間ほど寝ているから、たとえ今夜4時間半でも大丈夫のはず。
ここらへんは、歳喰ってる分だけ大丈夫かそうでないかの区別はつく。

2004/02/20/Fri

DEL

Today's words & sentences
pray: ask or beg earnestly.
beg: ask very earnestly or in a humble way; ask for money, clothes, food (because one is poor, or in order to help others).
earnest: eager and serious
humble: not proud; modest; having or showing a low opinion of oneself, one's position, etc.
eager: very anxious; very much wanting (something, or to do something); full of desire.
anxious: strongly wishing to do or get something.
passion: strong feeling or enthusiasm; an outburst of intense feeling of various kinds, e.g. of anger, hate or love.
enthusiasm: very strong feeling of ineterest in or admiration for something.
admiration: the feeling of pleasure, satisfaction or wonder, caused by something that is good, clever or beautiful; 感嘆,称賛
outburst: a bursting out; an explosion.

2004/02/17/Tue

今日も定時で帰らさせていただきました。

子会社の件は、押印がもらえないために進んでいない・・・が、進んでいなくて正解でちた。
こら、部長。社長に確認したら「子会社」じゃないじゃないか。さらに、出資額も間違ってるぞ。ええ加減にせぇよ。定款とか議事録とか作ってたら大幅にやり直しになっていたところだ。

相変わらず詰めのなってないわけのわからん指示飛ばして、部下を混乱させて疲弊させて、仕事を遅らせて、部下からはうんざりされて社長からは怒られてと、ろくなことしてないな。
自分で目標点とその道程が見えていない仕事はするなよ。お前が仕事握っている以上、お前の能力の限界を部下が越えることはできないんだよ。目標点と道程を把握するように自分の能力を上げるか、自分の手に負えないのなら部下に先に相談しろよ。
目標点と道程が見えてないのに中途半端に物事決めてしまっては、決まった物事をいったん御破算にした上でもう一度構築しなければならなくなる。手間は5割増、疲れは倍増だ。
聞く耳持たないか、忘れっぽいのか、やる気がないのか、わからん。

今日の「王様の耳はロバの耳」
馬鹿は死ななきゃ直らない。

2004/02/16/Mon

兎氏は、普通に体が悪い状態くらいまで回復してきました。もう、世話の押し売りをする必要ない。必要であれば喜んで助けるが、必要なければ特にこちらから言うこともなかろう。過保護にすると弱くなる。

さらに、去年の12月から募集してた経理社員が2名決定し、こちらも残務処理状態に突入できる。

あ～、ようやく暇になる～。と思ったのもつかの間、課長が明日昼過ぎに今年度の考課の方法の打ち合わせをするとのこと。あと、子会社一社設立しなきゃなんないし。一つ終わればまた一つって感じで仕事は続いて行きますなぁ～。

それでも今日は定時で帰らさせていただきました。

2004/02/15/Sun

来週の試験に備えて、簿記3級の模擬試験問題を解きました。
制限時間2時間のところ、1時間20分で解けました。
テスト本番なら見直しをするのですが、一発勝負の形にしてどのくらいの精度があるのかを確認するのも必要なので、そのまま採点しました。
結果、92点を叩き出しました。
本番までにテキストをおさらいして、試験前日にもう一回模擬試験問題を解けば大丈夫と思われます。欲を言えば、週の真ん中あたりでさらに模擬試験問題を解けば完璧でしょう。

でも、今週も忙しい予定。自分の仕事が若干滞り気味なのと、兎氏のフォローをする必要があるため。今月の給料計算も始まってくるし、そろそろ組織変更と人事異動と給料改定の準備もしなければならない。
こういう時こそ、底力を発揮する時。自らの限界に挑戦するいい機会。絶対に俺の仕事も課の仕事もうまくいくように全力を尽くす。

DEL

2004/02/14/Sat

私信。
羊様、羊様。
本当に、悪ふざけなんです。日記のネタにしようとしていたのはあなた様のことではないんです。
もう、書けば書くほどにどんどんと墓穴を掘っていきそうなのと、意味不明なことは控えるようにご指示いただきましたので、書きません。
誤解を招くようなことをしてごめんなさい。たぶん部分的に誤解しておられると思います。ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。許してください許してください許してください。

さて、みそぎは済んだので☻、ご指示に沿うように控えめに書いときます。I can't help writing, but all should be disclosed.

DEL

具体的に何を伝えるわけでもない「よろしくお伝えください」という意味合いの言葉だろうと思った。
特別な意味合いがあるなら、付箋つけて机の上に放置しないよ、普通。他の人にも配らないし。
と同時に、あら、少し勘違いしていらっしゃるのかしらんと思った。
「さぁ、何なんでしょうねぇ。僕にもわからないですねぇ」
返事しながら、頭の中で思考は勝手に高速回転しだす。

DEL

私信。
羊様、羊様。
すべてを見透かしていそうなあなた様に教えて欲しいのです。
決して多弁ではないあなた様の最近の言葉。
「あうんの呼吸ですね」
「私が気付いたんじゃないんですよ。いつも見つけるのは・・・」
何か共通の意味を込めておられるのでしょうか?
Yes なら、その意味合いどおりです、たぶん。できればそっとしておいてください。
No なら、今後気にしないようにします。天然ツッコミは天然ボケより質が悪いからなぁ・・・

2004/02/12/Thu

某大学の業界説明会に行く。
惨敗。
初めてだからとはいえ、学生の反応があまりなかったのは悲しかった。

学校形式の説明会を2回行ったのだが、初回終わった後に兎氏に寸評をしてもらうと
「暗いです。営業職募集しているんですから、人事ももっと明るくしないと。もっとミーハーに」
「それって『あほ』とはちがいますよね」
「違います」
バカなことはできないからと抑えたのが抑えすぎになったよう。

ミーハーにするというのが自分なりに消化できないまま2回目の説明を行った。
「だいぶよくなりました」
との寸評を頂いたが、自分ではぜんぜん納得できなかった。難しい。

あらためて、仕事をするということは難しいと思った。
兎氏はすでに2年この仕事をしているだけに、彼女なりの採用活動のスタンスができている。そりゃ、台本なしで大筋聞いただけのぶっつけ本番。できなくて当然といえば当然なのだが、それでも俺の目指している「何させても平均点以上」という仕事上の目標から乖離した結果に少々ブルーになった。

DEL

Today's words & sentences
rose: pret. of "rise"
rise: stand up (after sitting, lying or kneeling).

2004/02/10/Tue

火曜日、俺は兎氏の当番だった会社前の門掃きを代わりに行っていると、フラフラと兎氏が出勤してきた。
「あ～よかった」という気持ちと「ゲーッ、今にも倒れそうやん」という気持ちを同時に感じた。

午後に兎氏に聞く。
「木曜日のセミナー、もし声が出ぇへんかったらどうすんの?」
通常の半分くらいのスピードでしか頭が回ってないんだろう、スローなテンポで答がかえってきた。
「そうですね。う～ん、どうしましょう・・・行ってくれます?」
「俺が?一人で?・・・ちょっと、それは厳しいなぁ」
さすがに勝手も何も分からないままで行くのは無茶だと思ったから、いったんはそう返答した。でも、俺は俺なりに考える。どうするのが最良解なのか、ベランダで煙草を吸いながら考えた。
「何を話せばいいのか、何を話したらダメなのか、教えてくれれば僕が行ってもかまいませんが、まずは課長に相談してください」

彼女は、課長に相談した。すぐさま俺は課長から召喚される。
「kibeさん、木曜日空いてます?セミナーあるんですけど」
「木曜日は経理の面接が入っているんで、そっちの対応ができれば」
「それやったら、(彼女が回復してようがしていまいが)どっちにしても行ってもらえます?今後なんかあったときにフォローせなあかんやろし・・・」

2004/02/09/Mon

兎氏、今日も休み。連絡の電話を俺が取ったが、声が出てない。新卒採用担当は彼女だけなので、先週の木曜日から業務がストップしたままになっている。
さすがに木曜日から日曜日まで4日間あるので、月曜日は回復して出てくると思っていたのだが、世の中そうは甘くない。月曜日になんとか処理できるだろうと思っていたことができずに、課長は朝礼後、本人に電話する。

その後、課長からリクナビの操作をして、エントリーした学生に対してセミナーの案内を行うように指令が下った。
リクナビの操作なんてのは、兎氏以外にはだれもやったことがない。その兎氏にしても、昨年操作を経験した上でさらにリクルート主催の操作セミナーに参加して説明を受けた上で行っている。それを、分厚いマニュアル本のみ与えられて処理しなければならない。
パソコン絡みのイレギュラー処理を遂行できる可能性が最も高いのは、課では俺になってしまうのだ。
「kibeさん、できます?」
「う～ん、やらなきゃなんないでしょうから、なんとか頑張ります」

こんな日に限って稟議書が山のように降ってきたりして、本来は根を詰めてマニュアルを読まなければならないのにそんな時間がまともに取れず、今度は俺が焦ってきたのだが、定時になろうかというときにだいたいの概要がつかめて、その後1時間半ほどでその指示を完遂した。

先週末に、月曜日もヤバイのではないかと万一の心構えをしていて、月曜日に大事な仕事を入れないようにしたが、それがものの見事にあてはまった。備えあれば憂いなし。

「明日も休みなんとちゃいます・・・あっ!(兎氏の)カレンダーに休み明けの木曜日セミナー入ってますよ。明日休みやったらまずいんとちゃいますかねぇ・・・」
依頼業務をなんとか終え、翌日も兎氏が休みだったことを考えてのショック対応姿勢を取ろうとした。
しかし、もし休みだったらショック対応姿勢を取るくらいでは済まないことが発覚して、皆で暗い顔になっていた。

DEL

2004/02/08/Sun

高島屋に10穴ハーモニカを買いに行く。
ありませんでした。
自転車置き場に金を払うのがアホらしいので、さわやかな感じの便箋二種類と、ZONE の secret base (が収録されたファーストアルバム)を入手する。

高島屋の催物場では、バレンタインデーに向けて有名チョコレート店が集結していた。うまい・まずいの基準だけでブランドに興味がない俺ですら知っているブランドが入っていた。
そこに群がる女性達。ほんとに、砂糖に群がる蟻といった感じだった。少し、気持ち悪いものを感じた。
百貨店って、女性のパワーが渦巻いている。それにあてられるんだろうなぁ。

secret base がクリティカルヒット。歌聴いて涙するのは久しぶり。こんなあからさまな短調曲が売れてしまうのは、歌詞と曲と編曲の妙でしょう。
この歌詞からすると男が歌うのが筋なんだろうけど、それを若いというより幼い女の子に歌わせるのが売れるポイントなのだろう。
自分が歌う分には、もとの歌い手に忠実なキーでコピーして歌うのも、1オクターブ下げて男声でアレンジして歌うのも可なので、非常に使いでのある歌になる予感です。

2004/02/07/Sat

午前中、近くのスギ薬局に行く。サトウ製薬から出ているセントジョーンズワートを入手するためだ。東洋経済のうつ特集に載っていたサプリメントで、ドイツでは抗うつ剤として医薬品の扱いを受けているが、日本ではサプリメントとして販売されているとのこと。
俺は今は鬱でないが、ちょっとしたスランプで軽い鬱状態に陥りやすいから、その時に飲めばいいかと思っていた。ただ、それだけ買いに行くのも行く手間を考えるとイヤなので、他に買うものができたら行こうかと思っていた。会社に置いていたグーピタッとか、エスタロン・モカ錠が切れたため、それらを買いに行く必要が出てきたから、ついでに買える。

色々と見て回って、グーピタッ等はカゴに入れたのだが、肝心のセントジョーンズワートが見つからない。何回かサプリメントの所を見たが、見当たらない。客が少なかったこともあるのだが、そのうち、店員の目が自分に注がれているのに気がつき、それが気になり出したため、思い切ってレジで取り扱っていないか聞いてみた。
レジのおねいさんは薬剤師を呼んでくれて、薬剤師がサプリメントのコーナーを探すと、棚の下から二段目にあるのを発見してくれた。

いつもながら、俺はモノを見つけるのが不得意だ。一生懸命に探しはするのだが、見つからずに他の人を呼ぶと、目の前にあるとかいうのはしょっちゅうある。月曜日の書類探しもそうなのだが、モノを探す能力は平均レベルからすると格段に低い。だから、逆に書類とかがキチッと整理されていないとイライラするのかもしれない。
よく、血液型A型はキッチリした性格だとか言われるが、単にモノを探す能力が低いために、常々キチンと整理されていないとモノを探す時間が他の血液型よりも多くかかってしまうからではないかと、突拍子もないことを考えてしまった。

棚から一箱取ってレジへ持って行き財布をまさぐっていると、後ろからレジの人とは別の社員らしきおねいさんに声をかけられた。
「他に薬とか飲んでませんか」
「常用している薬はありません」
薬剤師がこそっと出した指示か、その社員らしきおねいさんが薬剤師の資格を持っているのかどちらかわからなかったが、鋭い質問を飛ばされた。

ドイツでは医薬品だろうが、日本では単なるサプリメントである。広く言えば、ビタミン剤と同じ扱いである。ビタミン剤買うのにわざわざ他に薬を飲んでいないか聞いてくるわけがない。
確かに、箱には「本品の摂取により医薬品の効果が減少するおそれがありますので、医薬品を服用する方は、本品の利用を控えるか、又は医師、薬剤師に相談の上、ご利用ください。」と書いてある。しかし、普通のバイトや社員は客に対して聞けないだろう。
もし俺が「皮膚病の薬を飲んでいる」と言ったらどういう反応を返せるのだろうか。薬剤師でない人間は普通は聞かないはずだ。薬剤師でかつ、西洋オトギリ草がどのような効果を持っているのかを把握していないと、逆に俺に相談に乗られたら困ることになる。

スギ薬局は本当に客のことを考えて、薬を売っていると感じた。普通なら、サプリメント(40日分2,950円)が売れてよかったねとなって、わざわざ聞かないだろう。
坑うつ剤と似た作用があるとわかれば、精神安定剤と同時に服用するとお互いを弱めあいかねないことは容易に想像がつく。アクセルとブレーキを同時に踏んでいるようなものだ。でも、一番怖いのは、既に坑うつ剤を医師の処方で飲んでいて、それに飽き足らずに買い求めに来ているという薬依存症傾向の場合。火に注ぐ油を買い求めているのと同じだ。

というわけで、スギ薬局に対する好感度が3ポイントくらい上がった。最近、スギ薬局は一部商品(リポビタンゴールドとか、リポビタンゴールドとか、リポビタンゴールドとか)以外は別に安くないということを認識しつつあったが、こういう姿勢の薬局は支持するぞ。
でも、リスロンSを買いに行く時は、あまり突っ込んだこと聞かないでね。

と書いてから調べたらリスロンSは製造中止になったそうです。う～ん、残念。思い出がまた一つ消えた・・・

2004/02/06/Fri

DEL

昼から、キーパンチの人が来た。なんでも、先日の就職説明会で集まったエントリーシートをひたすら入力するために、説明会を開いた某社を通じて派遣されたらしい。だから彼女は来れたら来ると言っていたのかと納得した。
課長は
「パソコンはこれ(彼女の)を使ってもらったらいいですけど・・・できます?わからないことありませんか?・・・僕もわからへんけど」
爆笑。
飾らないけどやさしくておもしろい課長の人柄の良さが滲み出た言葉でした。尊敬する。

左隣に座ったキーパンチの人を観察する。俺は、会社説明会の夜に束になったエントリーシートを見て、入力するのにどれくらいの時間がかかるんだろう・・・俺が完璧な状態で本気になってキーパンチャーに徹したとしても1日では難しいだろうと値踏みしていたので、昼から入力に来てどのくらいの速さで打つのか非常に興味があったのだ。

できるだけ見ていることがわからないように気をつけているのだが、左斜め前に座っている人が、俺の視線が左の方向に行っているのに気がついたような動きをする。別に俺がしていることを咎める気はないのだろうが、動きとしてあらわれたので、それに気をとられたのかキーパンチの人の手の動きがもつれる。
あちゃちゃちゃちゃ～。失敗、失敗。
「kibe主任、来てた人をジ～ッと見てましたよ」
なんて俺のいない所で言われるんだろうな～と少し後悔。わざわざなんで見ているのかを説明するのも馬鹿らしいので、仕方ない。
少し椅子を引き気味にして、手を頭の後ろに組んで背をのけぞらせて考えるフリをしながら観察する。
それでも、ちょっと手がもつれていたが、俺はもう気にせずに観察を続行した。

入力の方法は、ローマ字入力のようだ。氏名のカナを打つ時にファンクションキーを反射的スピードで使っている。慣れている。純粋にアルファベットをベタ打ちするだけならたぶん俺よりよっぽど早いだろう。
しかし、Excel の使い方としてはどうかと思った。横のセルに移動するのに矢印キーを使っているので、右手が軽やかにホームポジションと矢印キーを移動している。しかし、タブキーを使えば簡単に移動しかつエンターキーによって次の行頭への移動も簡単にできるのだが。
だが、相手はプロの匂いを感じさせるキーパンチャーだったし、それを仕事として派遣されてきているのだから俺は何も言わない。下手なことを言っても遅くなるだけだ。
項目として、氏名、カナ、大学名、学部、学科、住所、E-mail、電話番号等々があったが、まずは氏名とカナを先に入力してから、そのほかの項目を入力していた。そうか、まずは氏名とカナを入力してしまえば、打ち漏れが防げるなと感心していた。

総合評価として、俺様MAXに対する1.2倍程度のスピードと判断。昼から入力してたらかな～り厳しいのではと思った。夕方までに仕上がらなかったらどうするんだろう、時間延長して入力するんだろうか、夜7時とか8時とかになるんだろうかと感じていた。

判断できたので、もう関心はなくなったものの、さすがに部外者が一人混じって仕事をしていると意識はする。どう意識するかというと、いつもどおりに振る舞わないとなぁ～と思ってしまう。
で、いつもどおりにおバカちんなことを言うわけだが、さすがにキーパンチの人はプロなのか、笑いもしない。まぁ、慣れない環境では緊張するのが普通だからな。

17時頃になって様子をうかがうと、やはり仕上がりそうにない状態だった。結局、後日また打ちに来るということになった。俺の時間見積がそう間違っていないことがわかってよかった。

2004/02/04/Wed

別に俺は常に意識しておもしろいことをしているわけでない。しかし、端から見ているとそうではないみたいだ。

今日の思わずもらされた感想
見てたらコントみたい・・・

今日のあざやかな追撃
存在自体がギャグ。

て、手前ら、俺のことをよくぞそこまで言ってくれるなぁ。

今日も行われた予定調和
「言われたいんでしょ?」
「はい、その通りでございます」

2004/02/02/Mon

ああ、書類がない。履歴書とかいっぱい入った書類がない。まちがって書類を置いてしまう場所として兎さん席、課長席、部長席と順に探したが見つからない。もちろん、自分の机の上の書類トレーは、4回見直した。代替が効かない書類で、それがないと仕事にならないため、外出から帰ってきた課長から見ても分かるくらい、ブルーになっていた。
俺の机の上の書類トレーは、五段積みが2つある。計十段あるのだが、そのうち六段は特定の書類しか置かれていないから、あっと言う間にわかる。あとの四段については、何回も見ている。
夜の20時を回り、どうしようかと机を右サイドから見ていたら、トレーの山とトレーの山の間から、目玉クリップが出ているではないか。
「あああああ～」

今日の一言
馬鹿に効く薬をください。

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今までも、自分が気付いていないだけで、様々な場面で何回もタイミングを逃しているのだろう。
そう思うと悲しくなってくる。

2004/02/01/Sun

なんか、メシ食って終わった一日のような気がする。まぁ、こうやって Web の更新を行っているのだから、全く何もせずにボ～ッとしていたわけではないが。他に物事が前に進んでいない一日だったから、なんか充実感なく一日が過ぎていったような気がする。

10穴ハーモニカ(以下、ハープという)の練習はした。一曲ラフにコピーできた。
ちょっとショックだったのが、Ｅ♭のキーが壊れた。7穴吸音が半音下がってしまったままだ。
先日から曲を吹いていて、ちょっとおかしいなぁと思っていたが、まさかハープのほうが壊れていたとは。
15年で壊れたのが2本目なので、数としては少ないと思う。でも、ハープは当たり外れがあるから、今まで使っていたものが壊れて、新たに買うとフィーリングが違ったりするので、壊れるのはかな～りショックなのだ。
けっこうお気に入りの曲で使う事が多いので、すぐさま買わないといけない。

あ～、予算取ってないから買うのに抵抗あるな～。他の楽器に比べれば、とってもリーズナブルな値段なんだけどなぁ～。それでも買うのに抵抗あるな～。
今、この日記を書きながら、百円ショップとホームセンターが大好きな俺では使いようのない、百貨店の商品券を使って買いあさるという手があるのを思いついた。
今でも百貨店に楽器コーナーがあって、そこでＥ♭が売っていたらいいんだが。

1月

2004/01/31/Sat

年賀状を17年分くらい整理した。前の申年以前の分はすべて捨てて、他ははがきが4枚入るA4のクリアポケットに入れてチューブファイルに入れた。もともと年賀状の枚数は少ないから、そんなに苦労はしなかった。
ついでにもらった手紙も、12年前以前の分については基本的に捨てたのだが、高校時代の同級生(ここでは仮称、小園さんとしておこう)と大学のときにしばらく文通(!)していたのはさすがに捨てられなかった。その文通のきっかけとなるお礼状に書いてあった事を読んで、ちょっとびっくりしてしまった。

「気がつく人」は、ストレスがたまりやすいので、ほどほどに、気を抜いて、がんばって下さい。
それでは、さようなら

P.S 最後に、くだらんことを書いて、すいません。

くだらんことって、小園さん、あんた、ビシーッと当たってるやないですか。あえて訂正を入れれば、「変なところに気がつく人」と書いていたら完璧だったのに。内心思っていても、礼状には書かないだろうけどな。
俺自身って、十数年前のあの頃から何も変わってないのでは?と思ったりする。
ちなみに、小園さんは今、子育てに忙しいらしい。

今から振り返っていれば、彼女をつくる機会なんて山のようにあったと思う。でも、なんで、作らんかったんだろう。やっぱ、フラれたら自分が傷つくからだろうか。じゃまくさいだからだろうか。他に楽しいことが多すぎたんだろうか。自分の過去のことなのにもかかわらず、納得できる結論らしいものがまったく見当たらないのが、逆に、自分でも不思議だ。

DEL

2004/01/30/Fri

日本政府が為替をゆがめている今のうちに外貨を売って、円を買っておこう。G7で各国からシバキが入るにちがいない。
アメリカは選挙が近いから易々とドル高政策にしないだろうし、たとえフランスやドイツがどう言おうがイラク戦争時のやりとりがあるから聞く耳持たないだろう。ヨーロッパ各国もそこらへんの事情をわかって、アメリカには財政赤字についてのコメントを厳しくして、間接的に為替の政策に言及する形になるはず。誰かが悪者にならなくてはいけないのだが、ヨーロッパとしては、日本の為替政策はやりすぎだと非難するのが一番やりやすい。
ヨーロッパはアメリカとの溝をある程度は埋めておきたいだろうし、アメリカはイラク戦争の支援をしてくれた日本に対しては正面衝突したくない。ヨーロッパが日本を非難すれば、アメリカのドル安放置プレイ政策とも合致するし、ヨーロッパと日本の間をとりもてば、アメリカはどちらにもいい顔をできる。
しかし、ドルは基軸通貨だけに、アメリカの政治や経済から受ける影響が大きいので、読めないリスクが存在するのが嫌気する。こういうときは、ドルを媒介変数と見立てて、ユーロを売る。円対ユーロは、それなりにリスクが存在するものの、為替をゆがめているという今回の見立てに対しては比較的素直に反応するはず。
しかし、俺様はユーロは持っていない。円建て資産しか持っていないので、ユーロを空売りすることになるのだが、さすがに信用取引とかできない。こういうときは投資信託が活躍する。

そんなわけで、昔に仕事上しかたなく口座を作った東海東京証券の Web ページより投資信託の派生商品型を選択し、そのような商品がないかリストを漁ると、ちょうど野村投資顧問の円高ユーロ安ファンドIIという商品を取り扱っているのが分かった。

ここまでは、過去の話。今日は、その情報を基に実際に注文を出したら、
「目論見書を送ってから、月曜日の入力になります」
しばいたろかと思ったが、また月曜日にあ～だこ～だとするのがじゃまくさいので、そのままOKした。
オンライン取引、始めよっかな～と思いました。オンライン取引なら、目論見書ダウンロードで配布を受けたことになるから。

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Today's words & sentences
appear: seem.

2004/01/29/Thu

昨日の夜に、いきなり思い立った。料理を勉強するぞ。
しかし、こればっかりは本を読んで勉強するわけにはいかない。実地訓練が必要だ。
早朝の誰もいない会社でインターネットを使って、京都駅前で夜に初心者向け講座がないかどうか調べました。非常に条件が厳しいのでどうかと思いましたが、すぐに見つかりました。
調べたところだけというのも、なんか情報として不足しているような気がしたので、規格外な人にメールで料理・花・茶の習い事はどうしたか聞いておきました。

DEL

夕方、規格外な人より返信をもらい、けっこうテキトーに選んでいた事が判明。というよりは、母親に無理やり行けと言われて行ったというのが真相かも。

夜、早速講座開設場所に寄って来て、パンフレットをもらいました。
高いんだよな～。1年半寝かせた日経平均連動ダブルブルを先日売って儲けた10万円程を自分に投資しようかどうか、思案中。

2004/01/28/Wed

昨日、携帯でメールを送り直した。それの返信が届いていた。

昨日のキツ～イ言葉
前回の失敗は単に携帯メールビギだからでしょう☺

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そんなわけで、今朝、早速言いました。

今日の平常心
「ムカつくけど、あんたの言うとおりや」

DEL

2004/01/27/Tue

DEL

2004/01/25/Sun

機種はメガピクセル搭載の V401SH。V601SH という手もあったし、本体のカラーリングはそっちのほうが好きなのだが、いかんせん値段が高く、200万画素も携帯のカメラで不要だろうという判断。
昨日からいろいろといじくってみるのだが、200万画素も不要だということで正解でした。手ブレになりやすいので、画素数が多くても、結局どうしようもない写真になるだろう。高解像度なら、やはりきちんとしたカメラを別途買うべきだろう。

本体の色の選択で、赤を選んだ俺。若干ピンクかかった赤で、本当は V601SH のような深い赤の方がよかった。昔は絶対にしない選択なのだが、今はよっぽど攻撃的な気分なんだろう。
で、本体の色に合わせて、めちゃくちゃ長いストラップを探したが見つからず、コーナンに行って赤で着色のしてある細いチェーンを1.1m、それからリングや金具を買い込み、手製でロングストラップを作りました。

DEL

2004/01/24/Sat

ついに PHS を卒業して、携帯にしました。vodafone を選んだ理由は、安いから。相手によっては土日祝が1分5円になるのは大きい。話しこむ相手がいないから、あんまり変わらないような気がするんだが。

俺は、電話でダラダラと長話をするくらいなら、多少遠くても会いに行って話すほうが好きだ。
実際、電話で話してもラチが開かないと思って、不惑なオッサンに会うために鳥取まで自腹で行った事もあった。
これが恋人ともなれば、そりゃ、多少遠くても毎週会いに行くことになるんだろうけど。

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2004/01/23/Fri

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Today's words & sentences
wander: move or go about from place to place without any special purpose or destination; come or go slowly.

2004/01/16/Fri

とある事情があって、今日は一般客からの電話が山盛りくることが予想されていた。
今日のためにフリーダイアルでつながるコールセンターをわざわざ設けたが、俺の部署は代表電話を受けるがゆえに、どうしても一般客からの対応をせざるを得ない状況になる。
しかし、電話応対マニュアルが午後にならないと手元にこないという危なっかしさ。
幸いにも俺が対応せざるを得ない状況でかつ対応不可な電話は1本だけだった。それも課長代理が対応してくれた。

その状況の中で、とある事情のため注文していた携帯電話10本が届き、届けてもらった際にさらにもう10本を追加でお願いする商談をしたうえ、届いた携帯電話を梱包して各営業所に送付して、電話番号を知らせる通達の文章を作って、さらに派遣社員を来週月曜日からの勤務という条件で3人調達するために手配を行い、通常業務も行う。
そんな後手後手の対応はいつものこと。とある事情が発生したことについては仕方ないし、対応についても見事な決断だったと思うのだが、いかんせん組織的に動く事ができない烏合の衆ではどうしようもない。
誰か官僚制組織の重要性を説いてくれ、社長及び上級幹部(患部?)に。

一昨日の「なにぃ～」なことを over 800 な兎さんに問うてみました。やはり、"Tue." という返答が返ってきました。
"Tue." という省略形は辞書にないと伝えたら、兎さんはスヌーピーの卓上カレンダーを俺に見せながら、
「ほら～、3文字になってるでしょう」
さらりと返答されて、肩の力がへなへなと抜けました。肩の力が抜けながらも、自分の言葉を即座に否定するのが癪なので、両方の顔が立つように返答しました。
「俺の辞書は兄貴のお下がりだから、24年前(実際調べたら22年前)の物だからな～。今はどうかわかんないもんな～」
と言うと、
「私、まだ生まれてません」
とニコニコしながらのたまうので、思いっきりツッコミ入れときました。

そりゃそうだ。所詮記号だ。わかればいい。別にこだわる必要はない。自分が美しいと思えれば。
そういうわけで、方針転換。省略形ではなく、単に頭から3文字で切るというルールにすればいいだけのこと。
そのほうが、後々のデータ処理をする際にも楽だしな。そんなわけで、早速元日に遡って書き換えました。
書き換えについては、いちいちちまちまとするのも邪魔臭いし間違いのもとなので、俺が使っているエディタ(WZ editor)の正規表現による置換を使いました。

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2004/01/15/Thu

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2004/01/14/Wed

日記の日付に、今年から曜日を付けようと去年思ってたんだっけ・・・。月も半ばになろうかというときに思い出して、今月の日付全部に慌ててつけた。
付けるとき、日本語にするか、英語にするか、ドイツ語にするか迷ったが、後々データ処理する可能性を考えると、2バイト文字は避けたほうがいいし、ドイツ語は Sonntag, Montag....Samstag うわー月曜日と土曜日の間が全然わかんね～なので、結局英語。

スペル全部書こうかどうか迷ったが、Wednesday なんて長ったらしいの書いてらんないから、省略形にしようとした。できるだけ短くするためには、頭文字だけにするのが手っとり早いのだが、Tuesday と Thursday をどのように処理するのか不明だったため、辞書で調べました。すると、Tuesday の省略形は T., Tu., Tues. と三種類が書いてありました。
なにぃ～
Tuesday の省略形として、Tue. は使わないのか～!
初めて知った。英語初めて20年程経つというのに、いまだにそんなこともしりませんでちた。
いかに無駄な20年を過ごしてきたかということがよくわかる一日でちた。

頭文字だけにすると、火曜日か木曜日だけ略字が二文字になるのが不格好だし、結局一般的に用いる一番綴りの長い省略形を採用させていただきました。

一瞬ドイツ語が浮かんだので、あーもしかしたらウムラウトとかβみたいなやつが出てきたら日本語と同じだよね～と思いつつ(実は、文字参照が使えるからそうではない)、独和辞典の巻末にある簡易和独辞典をひくと、曜日に関しては、結局ウムラウトもβみたいなやつも出てきませんでした。
さらに「βみたいなやつ」ってなんていうんだっけと思ってさらに調べると、エスツェットというのだそうです。小文字しかなく、実はsとzの合字とのこと。

折角だから、HTML(の上位規格であるSGML)の機能である文字参照を使って表示しましょう。ß ←こんなやつです。"?"と出ていたり、"ß"と出ていたりしてたら、ブラウザかフォントか何かが原因でしょう。
これで、サッカー(soccer)をドイツ語で表現するにも困りませんね(Fußball)。

そんなことも忘れている俺がドイツ語使っちゃいけないよな。反省。

今年一発目の今日の教訓
外国語は毎日使わないとだめじゃん。

ちなみに今日は定時5分後に帰りました。明日も定時が目標です。

2004/01/13/Tue

寝られない。昨夜23:40に床についた俺は、仕事やプライベートの事、今や将来の事、色々と考えていた。昼寝をしたのが悪かったのか、あまりにも寝られないので思い切って目覚まし時計を眺めると、暗闇にかすかに光る夜光塗料は24:30を指していた。手洗いに行ってからもう一度床につく。でも、色々な考えが浮かぶ。明日は朝から簿記のテストをしなければとか、羊氏や兎氏に今年一年の計画を立ててもらおうとか、好きな人の笑顔と他愛のないやりとりとか、少々鬱になっている自分はどうすればいいのかとか、まずは目の前の仕事を黙々とこなそうとか、しゃべる前に考えなければとか、俺は今後どういう仕事をしていったらいいのかとか、どんどんと筋を変えながらも考えが止まらない。
体が火照ってきた。布団に入っているのが少々暑い。煙草を吸いに布団を出ると、すでに時計は25時を回っていた。明日、4:30起きだとすると、3時間少々しか眠る時間がない。始発は無理と判断して、1本列車を遅らせる。それで40分は稼げるのだが、煙草を吸って布団にあらためてもぐり込んでも結局寝られない。
こういうときに、下手に本を読み出すと、逆にとまらなくなるのが分かっているので、布団の横に積まれた本を少々恨めしそうに思いはじめて、目覚まし時計を見ると、もう26:30になろうかとしていた。

起床は5時だったが、さすがにだるい。昨日昼寝をしているので、最悪の状態ではないものの、体が重い。京都から大阪への各駅停車では久しぶりに眠れた。
会社に着いてから、まずはカフェインの固まりを飲む。でないと、長い朝礼のときに寝てしまうからだ。
午前中は簿記のテストをして終わった。昼食後にまたカフェインの固まりを飲んで、昼からは淡々と仕事をこなしていく。
だるいので、はからずとも淡々と仕事をこなすことができた。あまり進まなかったような気がするものの、いつもよりはるかに静かに仕事をしていたので、周りの人間は少々変に思ったのではないだろうか。
定時になったら、もう机はきれいになっていて、やかんを洗ってから帰った。

これからはずっと、口も心も静かに淡々と仕事をして淡々と帰るというふうにありたいのだけれど。鬱でない鬱モードが自然とできるようになりたい。

2004/01/12/Mon

朝から、京都駅前の旭屋書店に行って本を買い込む。勘定すると¥6,077だったので、少々ビビッたが、だからといって買いたい本を減らすような無粋な真似をするのは嫌だ。
家に帰ってから、早速一冊読む。途中昼寝を挟んで結局一日は読書で終わってしまった。

読んだのは『もてない男』(ちくま新書)。この著者と俺の考えている所に共通点が非常に多くて、だからこの著者はもてないのかと妙に納得させられた。
客観的に見て、この著者の考え方は一般からするとズレていると思った。考え方としては理路整然としているものの、心の動きというのは理路整然と説明できるものではない。
逆にしていえば、俺の考え方は一般からズレている。だからもてないのだとこれも妙に納得してしまった。
まぁ、自分が平均からすれば異端であることについては認識しているが、それを受け入れて自然体でこの先ずっと生きていく事はできないだろうと思う。
それが理由で、恋愛しているわけではないのだけれど。

その本の中の引用で、以下のようなくだりがある。

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DEL

2004/01/11/Sun

久々に、ゆっくりとした日を過ごした。少々鬱になっていたので、良いリハビリになったかもしれない。
ひたすら本を読んでいた。『恋愛中毒』を夢中になって読んだ。先にネタバレ解説を読んだのが悔やまれるが、非常に出来のいい本だった。
久しぶりに普通の小説を読んだが、これはこれでいいのではないかと思った。
そろそろ、ビジネス書ばかり読むのも疲れてきた。
今年は、ビジネス書ばかりを読まず、文庫本で面白い本を読もう。

あと、今年の目標として「分別のある大人になること」
まずは、仕事中からスタートだ。しゃべる前に考えることを徹底して意識しよう。
人を傷つけないために、自分が軽薄に見られないために、言葉の重さを自戒しよう。

2004/01/10/Sat

今日も経理に人を入れるために面接があった。3名面接した。一人目は人のよさそうなおじさん。しかし、スキル足りず。二人目が今回の募集の当たりだと思った。落ち着いてはいるが、決して暗くないハキハキとした切れのいいしゃべり方。やや浅黒い精力的な感じの肌と狩猟民族的なキリッとした面構え。あまりにも面接慣れしているのが逆に何かあるのではと勘違いしてしまいそうな感じだが、経歴を見ればそんなに面接慣れするような感じではない。切れの良い印象を受ける。スキルは足りない部分があるが、やる気さえあれば追いついてくる程度のもの。3人目は、落ち着きがなく、暗い。貧相な印象。管理職に推薦した某人材紹介会社を少し恨む。
面接の後、二人目を二次面接に進ませるようになった。過去もそうだが、俺と部長はほぼ意見が一致する・・・というか、一致してしまうほど、面接不出来の奴が多い。

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自分を好きになってくれた人に対して、自分が好きな人をカミングアウトした上に乱暴な言葉を投げかける。
それは、あまりにも厳しい仕打ちではないのか。人の心を踏みつけにして生きている。

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2004/01/09/Fri

鬱だ。またもや心の風邪をひきかけている。なにもかもが邪魔くさくなってきた。
昨日、飲み会に行っても気は晴れず。飲み会に行っても気が晴れなかったということが、より自分を暗くさせている。
どうやって養生しようか。

とりあえず、ひたすら眠るのが一番の薬かもしれぬ。

最近感じるのが、キーボードの打ち間違い。それから、酷くなってきている物忘れ。ルーチンワークのはずなのに、それすらできない自分。いままでの自己評価が過大すぎたのではないかと考えると、恐ろしくなってくる。
自信、喪失。

すこし、心の中で重荷を背負い込みすぎているようだ。
なんでも自分がやらないと気が済まないというのは、どこかに置き去りにしなければならないはずだとわかっているのに、全くできていない。

淡々とした日々を過ごす。与えられたことだけを黙々とこなしていくのが、今の俺にとって一番必要なところかもしれない。
たとえそれが、まわりに何らかの影響を与えたとしても、できないことはできないと真正面から受け止めないと、自分で自分を追い詰めることになる。

2004/01/08/Thu

飲み会でした。しこたま酔っぱらって、駅を2つも乗り過ごしてしまい、折り返しの電車はなく、途方に暮れて日付の変わるかかわらないかの時間にとぼとぼと住宅街のあまり明るくない夜道を歩いた。

2004/01/07/Wed

スランプを自覚した。調子に乗れない。時間の波に乗れない。遅々として進まぬ仕事の山。片づけるには少々骨をおらねばならぬものばかり。時間はない。ミスをする。連発する。
実際はそんなことないかもしれないのだが、自分でスランプであるという自覚ができた以上、対策を考えなければならない。しかし、スランプの時は対策が思い起こせないからスランプであるといえる。
こういうときは、ただひたすらに目の前の仕事を一つ一つ丹念に片づけていくしかない。あせらずに。

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正月、山代温泉に行ったときの帰り、駅のキオスクで買った山本文緒の『結婚願望』を読んで、なかなかおもしろかったので、今日は本屋に行って『恋愛中毒』を買った。普通の小説を買うのは何年ぶりだろうか。
俺の読書傾向としては、ビジネス書・実用書・雑学書・ノンフィクション・エッセイがメインで、フィクションはSF小説をたまに読む程度。純文学は、それに近いものも含めても、太宰治の『グッド・バイ』が最新のものの筈だ。というわけで見ると、平成八年四月二十五日第五十一刷と記してあった。
純文学は好きではない。実際にあった出来事のように書かれているのに、実は虚構だというのが理由みたいだ。だから、SF小説であれば、端から虚構という前提で書かれているため、抵抗なく読めるわけで。

明日も早いので、もう、寝る。23:18。

Today's words & sentences
have reserve power of mind: (心に)余裕がある

2004/01/06/Tue

ま、まだ二日間しか経ってないぞ。あと三日間も仕事しなくちゃならないとは。

年初独特の慌ただしさ。休みを取り戻すべく各部署が動くと、それにあわせてこちらも動かなくてはいけない。さらに、現在経理で募集をかけているので、休み間に溜まっている処理に追われてしまい、そこに輪をかけるかのように人材紹介会社が今日立て続けに2件来てどっさりと推薦人物の職務経歴書なんかを置いていったし。
とはいえ、処理をストップするわけにもいかず、今日は残業。昨日はだるかった(一昨日にボウリングに久しぶりに行って、体全体が筋肉痛の固まりのようになっていた)ために、ほぼ定時で帰ってしまったが、今日はそういうわけにはいかない。

DEL

Today's words & sentences
overtime: time spent in working after the regular hours.
satisfy: fulfil (desires, hopes, needs, etc.); 満足させる.

2004/01/02/Fri

温泉から日常生活へと舞い戻ってきた。
正月の気が全然しない。

旅館の豪勢な食事にそろそろ飽きてきたところだったので、晩飯に食べたコンビニ弁当ですこし和む。
日常へのリセットボタンのようなもの。

2004/01/01/Thu

昨日から山代温泉に来ている。
正月は温泉街も開いている店はほとんどない。旅館の裏側に位置する神社と寺にお参りして、かろうじて開いている店でご飯を食べてから、温泉に入る。
食べると温泉に入るのを繰り返して一日が終わった。
怠惰な正月もええもんですなぁ。

Take My Own Way limited edition